Скачать картинку
Открыть текст анекдота
- Скажи, твой отец вспоминает о Боге, когда садится за стол, как он это
делал прежде? - допытывается у племянника религиозная бабушка.
- Да, да, вспоминает. Вот, например, даже вчера, садясь обедать, он
воскликнул: "О Боже! Опять эта тыквенная каша!".
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
963.- Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?
- Неужели клей?
-
Лучшие анекдоты
4108.Команда солдат грузила ящики со снарядами в грузовик.
- Осторожно, ребята! - предупредил их сержант, ответственный за
погрузку. - На прошлой неделе при погрузке снарядов на грузовик взлетела на
воздух целая команда из семи человек.
- Не беспокойтесь, сержант, - заметил один из солдат. - В нашей команде
только шесть человек.
-
Лучшие анекдоты
3009.Актер, исполняющий роль Ричарда, кричит:
- Коня! Коня! Полцарства за коня!
Раздался голос с галерки:
- А осел подойдет?
- Сойдет и осел, мой друг! Иди сюда!
-
Лучшие анекдоты
Девочка разглядывает беременную женщину.
- Что это у вас? - показывает пальчиком на живот.
- Это мой ребеночек! - улыбается будущая мама.
- А вы его любите?
- Конечно, очень люблю!
- Тогда зачем же вы его съели?!
-
Лучшие анекдоты
При захвате Парижа в 1812 году русский гусар захватил на ночь проститутку.
Утром он собирается уходить, а она ему:
- А деньги?
- Русские гусары денег не берут!
-
Лучшие анекдоты
Если однажды ты пpоснулся и у тебя болит в пpавом боку - это аппендицит.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя колет в левом боку - это сеpдце.
Если однажды ты пpоснулся, а у тебя болит зуб, значит, у тебя болит зуб.
Если однажды ты пpоснулся, тошнит и невозможно попасть в штанину, потому
что это pукав, вспомни, зачем согласился вчеpа ваpить уху в тpи часа ночи.
Пpямо в акваpиуме.
Если однажды ты пpоснулась, тошнит, хочется кислого, а мама пpистает -
может, у тебя в школе непpиятности, доченька? - значит, у тебя действительно
непpиятности.
Если ты пpоснулся, болит сеpдце, значит, у детей непpиятности.
Если ты пpоснулся, болят все зубы, сеpдце, ухо и обе печени, если ты не
можешь попасть ногой в бpюки, хотя это действительно бpюки, значит, опять
нужно тащить на анализы то, что pасплескал по доpоге вчеpа.
Если однажды ты пpоснулся и у тебя не болит ничего, значит, ты умеp.
-
Лучшие анекдоты
- Я слышал, ты разбогател! Как это тебе удалось?
- Я перевозил туристов на остров. Так вот, экскурсия туда стоила пятьсот
рублей. Обратно - в три раза дороже.
-
Лучшие анекдоты
10178.Сидят в окопе два гомо...уалиста. Один говорит:
- Белые идут.
- Красивые есть?
- Нет.
- Ну тогда пли!
-
Лучшие анекдоты
7444.Приехал как-то один москвич в Тбилиси. И, как водится, решил
воспользоваться услугами такси. Садится в машину, а там сидит бравого вида
грузин.
- До такой-то улицы не подбросите?
- Паэхали, дарагой.
Едут. Вдруг, впереди загорелся красный свет (на светофоре). Шофер -
бац! - топает по газам до упора и машина лихо проносится через перекресток.
- Вы что, как же это можно - на красный свет?!
- Зато как джигит пралэтэл!
Едут дальше. Впереди опять перекресток - такая же картина
- Вы что, смертник?!?!?!?!?
- Зато как джигит пралэтэл!
Ну, короче, сколько раз красный цвет не попадется - все повторяется.
Наш москвич в угол зажался, свою жизнь напоследок вспоминает. И тут бац!
зеленый цвет горит. Джигит по тормозам!
- Ну что, что вы остановились? - вылезает из угла москвич.
- Падажди, дарагой, сэчас справа джигит пралэтыт!
-
Лучшие анекдоты
Охотник с весьма живым воображением рассказывает, как неделю тому
назад он одним выстрелом убил двух куропаток и зайца.
- Я выстрелил только в одну куропатку, - рассказывает он, - но, падая, она
схватила когтями вторую и свалилась вместе с ней на землю.
- А как же с зайцем?
- О, с зайцем было по-другому. От выстрела меня так шибануло
прикладом в плечо, что я полетел спиной на землю и придавил зайца, который
пробегал сзади меня.
-
Лучшие анекдоты
- Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной
экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей
прошлой экспедиции?
- Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.
-
Лучшие анекдоты
- Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
- Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседний домик.
-
Лучшие анекдоты
Работник на катке ремонтирует дорогу. Вдруг, откуда невозьмись появляется
маленький
мальчуган на велосипеде и попадает под каток. Работника забирают менты.
Отец мальчишки оказывается блатным челом и говорит ментам чтобы того конкретно
наказали.
Менты: - Hу говори, что произошло?
- Да вот ремонтировал дорогу 10 км/ч, тут мальчишка на велике появился и под
колеса попал.
Менты того изибивают, говорят:
- Врешь падла, пиши правду.
- Еду я на катке 60 км/ч, ремонтирую дорогу. Тут мальчуган на велике из-за угла
выскакивает и под колеса.
Те его в наручники, прицепили к столу, пинают:
- Hе гони тварь, пиши что на самом деле было...
- Ладно, ладно... Еду я на катке под 120 км/ч, ищу мальчишку на велосипеде.
-
Лучшие анекдоты
Приходит мужчина в публичный дом.
- Мадам, я хотел бы воспользоваться услугами вашей девочки,
но... не совсем обычным способом.
- В таком случае я предлагаю вам Лу-Лу, ее ничем невозможно
удивить.
Клиент и Лу-Лу поднимаются в номер.
Через некоторое время Лу-Лу с киком и препуганным лицом
выбегает из номера:
- Нет, нет, месье, только не это!
- Что он хотел? - спрашивает владелица борделя.
- Мадам, он хотел в кредит и за советские рубли!
-
Лучшие анекдоты
---------------------------------------------------------
-
Лучшие анекдоты
- Поручик, как вы находите мою грудь?
- С трудом-с, мадам.
-
Лучшие анекдоты
Фермер обратился к ветеринару за советом.
- Есть у меня конь. Временами ходит нормально, временами
прихрамывает. Что вы посоветуете?
- Когда в следующий раз будет ходить нормально - продавайте:
-
Лучшие анекдоты
10543.Заявление ТАСС в связи с угрозой бойкота московской олимпиады:
*Если вы не приедете к нам, мы приедем к вам!*
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц отправил донесение в центр открытым текстом. Через пять минут к нему ворвались эсэсовцы.
– С первым апреля, – пояснил Штирлиц. Эсэсовцы понимающе заулыбались. В это время в Центре хохотали до упаду.
-
Лучшие анекдоты
1795.Мужчина пытается вставить талончик в компостер, автобус трясет,
талончик не попадает. Наконец, автобус останавливается, и народ,
наблюдавший за ним, в один голос кричит:
- Мужик, суй, пока стоит!
-
Лучшие анекдоты
810.После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...
-
Лучшие анекдоты
265.Жена делает мужу замечание:
- Ты что суп ножом ешь?
- А он через вилку протекает...
-
Лучшие анекдоты
508.Мужик пишет из больницы в издательство: *В вашем самоучителе по
прыжкам с парашютом ошибка на 37 странице...*
-
Лучшие анекдоты
3327.В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...
-
Лучшие анекдоты
Сошел снег. Штирлиц сидел у себя в кабинете. Услышав скрежет дерева по асфальту, он подошел к окну и увидел пастора Шлага, возвращающегося из Швейцарии.
-
Лучшие анекдоты
8612.Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...
-
Лучшие анекдоты
Майор - лейтенанту:
- Лейтенант, тебе сколько нужно времени, чтоб к рассвету
все было готово?
-
Лучшие анекдоты
1498.В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадмуазель. Один метр - поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес.
Бабушка заплатит.
-
Лучшие анекдоты
К : *А сейчас коронный номер нашей программы ! Человека поднимают
за ноги под купол цирка и без с(цензура)овки сбрасывают вниз ! *
ГЗР : *Та вы гоните ! Куда вы меня тащите ? ? ? . . . . . . . *
-
Лучшие анекдоты
Поручик спит с Наташей и она ему говорит
- Поручик, ну остановите наконец будильник!
- Зачем???
- Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg
)
.jpg)
.jpg)