Лучшие анекдоты

Ругаются две одесситки.
- Ах, ты старая проститутка!
Вторая, очень оскорбленно:
- Сара! Я тебя не понимаю, при чем здесь возраст!

  Лучшие анекдоты

978. - Рабинович, почему ты говоришь, что тебе пятьдесят, когда я
хорошо знаю, что тебе полных шестьдесят?
- Последние десять лет я не считаю - пять из них я
просидел, пять мыкался без работы.
- Так разве ты не жил?
- Чтоб ты так жил!

  Лучшие анекдоты

Француженка в магазине говорит продавцу:
- Заверните, пожалуйста, мне этот банан.
- Пожалуйста, мадам.
- Я не мадам, я мадемуазель.
- Что вы, мадам, я же вижу, как вы его держите.

  Лучшие анекдоты

320.- Когда вы обедаете?
- В пять часов.
- Что делаете после обеда?
- Жду ужина.

  Лучшие анекдоты

При обыске у Штирлица нашли три автомата, ящик патронов к ним, радиопередатчик, бочку самогона и радистку Кэт… На вопрос, где он все это взял. Штирлиц невозмутимо ответил:
– Нашел на улице!

  Лучшие анекдоты

Лежит дистрофик в больнице и кричит:
- Сестра, сестра, сгони с меня комара, а то он мне всю грудь истоптал.

  Лучшие анекдоты

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке.
Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, все - таки
мне 70, а ей - 18. Что же мне делать?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интересуется приятель.
- Спасибо, она беременна.
- Да? Поздравляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо - спасибо, она тоже беременна.

  Лучшие анекдоты

- Доктоp, y меня такая маленькая гpyдь.. Вы не посоветyете, как ее
yвеличить.
- Пpотиpайте ее ежедневно тyалетной бyмагой.
- И что, поможет?
- Hy, глядя на Вашy задницy... должно помочь.

  Лучшие анекдоты

В роддоме новоиспеченный отец изумляется:
- Батюшки! Двойня!
- Нет, пока только один, - успокаивает его медсестра. - А в следующий
раз приходите трезвым.

  Лучшие анекдоты

2284.Приходит мужик к врачу:
- Вот у меня здесь рука болит в суставе, сгибать больно...
- Так, так! Все понятно: надо яйца ампутировать!
- Да причем тут яйца?!
- Ампутируем, все и пройдет.
Не поверил мужик, пошел к заведующему:
- Вот у меня рука болит, а хирург мне яйца отрезать хочет.
- Да он у нас козел! Лишь бы отрезать что-нибудь. Вот я вам таблетки
выпишу, будете по две в день пить - они сами и отвалятся!

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое заключенных. Один заключенный спрашивает
другого:
- За что сидишь?
- В рабочее время форточку открыл.
- А где ты работал?
- На подводной лодке.

  Лучшие анекдоты

731.Громко и гневно:
- Что? Водку? Стаканами? В такую жару? Нет!!!!
Потом спокойным голосом:
- Не откажусь!

  Лучшие анекдоты

7718.Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не
может уснуть. Сара его спрашивает:
- Ты чего не спишь?
- Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой
отдавать, а жалко!
Сара стучит в стенку:
- Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
- Да, брал.
- Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Абраму:
- Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!

  Лучшие анекдоты

- Вы принесли на анализ не мочу, а яблочный сок.
- Что же я дала сыну в школу???!!!!

  Лучшие анекдоты

- Что добавляют в боpодинский хлеб?
- Муку, веpоятно...

  Лучшие анекдоты

- Малыш, давай ты будешь книжки про меня продавать? С автографами!
- А ты писать то хоть умеешь?
- Я еще и какать умею!

  Лучшие анекдоты

10831.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

5005.Дама протягивает чек в кассу банка и смущенно говорит:
- Простите, что подпись мужа немножко неразборчива... Я и не
предполагала, что он так струсит, увидев в моих руках пистолет...

  Лучшие анекдоты

- Я учил пса лаять, когда он захочет есть. Провел сто тренировок!!!
- Ну и что, теперь он лает?
- Нет, теперь он не ест, пока я не залаю.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ прапорщик, к тебе жена приехала!
- Не к "тебе", а к "вам"!
- К нам он вчера приезжала, а сегодня к тебе!

  Лучшие анекдоты

311.- У тебя жар. Ты заболел?
- Умер. Только что из крематория.

  Лучшие анекдоты

10631.- Говорит рязанское радио. Отвечаем на вопросы трудящихся.
Товарищ Иванов спрашивает, что такое сольфеджио. Отвечаем: тут жрать
людям нечего, а он выебывается!

  Лучшие анекдоты

Илья Муромец пришел в трактир, подозвал полового и заказывает:
- Ведро водки.
- А что будете кушать?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать.

  Лучшие анекдоты

2753.На приеме у психиатра молодой человек нервно объясняет, что его
заставили обратиться к врачу родственники. И только потому, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Так в чем же дело? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные носки.
- Правда?! А как вы предпочитаете? С растительным маслом или с
майонезом?

  Лучшие анекдоты

.Старушка с интересом заглядывает в коляску: - Какие изумительные
близнецы! Оба мальчика? - Нет, только слева, - отвечает хозяин
коляски, - справа дыня.

  Лучшие анекдоты

На уроке во втором классе учительница:
- Кто знает, как звери говорят ? Ну, Леночка.
- Собачка, гав-гав.
- Молодец. Кто еще ? Слушаю, Машенька.
- Уточка, кря-кря.
- Хорошо. А ты, Вовочка, что скажешь ?
- А я знаю, как лев кричит ! Он у нас в подъезде живет.
- Очень интересно ! После уроков сходим и посмотрим.
Пришли, позвонили. Дверь открыл здоровенный небритый мужик.
- Лева, я тебе опять бабу привел.
- О-О-О-О-ОООООО !

  Лучшие анекдоты

Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
- Может быть, вы на меня еще и ляжете?
- Ну-ну. Размечталась!

  Лучшие анекдоты

53
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака, что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар.

  Лучшие анекдоты

3934.В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
- У русских есть такие войска, ВДВ, там на одного ихнего двоих наших
нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота, там на одного ихнего
троих наших нужно! Но самое страшное - у них есть войска, стройбат
называется, так тем зверям вообще оружие не дают!