Лучшие анекдоты

308. - Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит
морозоустойчивых евреев.

  Лучшие анекдоты

Шериф заходит в бар и заказал себе бутерброд с сыром. Получив заказ,
он подозрительно изучил дырочки в сыре и хмуро обратился к бармену:
- Слушай меня внимательно, Билл, и запомни: еще одна перестрелка в
этом году, и я прикрою твое заведение.

  Лучшие анекдоты

6245.Милиционер стоит на посту и ругается матом, рядом с ним стоит
мальчик.
- Как вам не стыдно ругаться при ребенке! - говорят смущенные
прохожие.
- А вы бы на моем месте не ругались? Он уже две недели ходит за мной и
просит переспать с его сучкой, ему, видите ли, позарез нужна милицейская
собака!

  Лучшие анекдоты

6769.Еврей думает: *Еврейский народ - самый мудрый народ*.
Русский: *Русский народ - самый большой народ*.
Армянин: *Армянский народ - самый хитрый народ*.
Азербайджанец: *Азербайджанский народ - тоже народ*.

  Лучшие анекдоты

5762.Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с
незнакомым человеком.
- Познакомьтесь, - говорит жена. - Это мой муж, а это Витя. Ну, пока вы
знакомитесь, пойду вызову скорую помощь.

  Лучшие анекдоты

- Чукча в баня звали.

  Лучшие анекдоты

3940.Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он
достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Нужен один доброволец. Два шага вперед!

  Лучшие анекдоты

6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

  Лучшие анекдоты

4679.Комиссия по расследованию приходит к строителям.
- Ну что ж вы так! Обвалилось, люди погибли...
- А что мы? Мы не виноваты, это кирпич.
Приходят к кирпичу:
- Ну что ж ты так! Не мог уже подержать...
- А что я? Я не виноват, это цемент.
Приходят к цементу:
- Ну что ж ты так подвел!
- А что я? Я не виноват - меня там вообще не было.

  Лучшие анекдоты

Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую
и говорит:
- Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

  Лучшие анекдоты

.... Из дневника английского туриста :
Среда :
* Сегодня пил с русскими, - чуть не помер.*
Четверг :
* Апохмелялся с русскими, - лучше б вчера помер.*

  Лучшие анекдоты

1413.Заходит проголодавшийся мужик в кафе, подходит к стойке, взял меню и
говорит:
- Мне на первое борщ?
Продавец:
- У нас нет первого.
- Ну, тогда на второе макароны?
- У нас нет второго.
- А чай-то хоть с сахаром?
- Чего? Может, тебе еще и заварки положить?

  Лучшие анекдоты

10312.- Что такое дефицит с марксистской точки зрения?
- Это объективная реальность, не данная нам в ощущении.

  Лучшие анекдоты

- Каково было состояние рядового Джонса сегодня утром? - спросил врач
у дежурной сестры.
- Мне кажется, он стал приходить в себя: из влитого ему в рот лекарства
он начал выдувать пузыри.

  Лучшие анекдоты

В автобусе едут интеллигент хлипкого вида и здоровенный мужик. В
тесноте да давке мужик интеллигенту на ногу наступил.
- Извините, вы мне на ногу наступили...
- Не п**ди!
- Но ведь вы же на ногу наступили!
- Не п**ди!
- А я буду, буду, буду п**дить, потому что мне больно и обидно!!!!

  Лучшие анекдоты

1247.- Алло! Это булочная?
- Нет, сливочная.
- Вы что, сливки делаете?
- Нет, дерьмо сливаем.

  Лучшие анекдоты

- Привет, саксаулы!
- Мы не саксаулы, а аксакалы.
- А, все равно дерево.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!

  Лучшие анекдоты

Едет по Москве машина, а в ней - такое явное лицо (К),авказской
национальности. Времена тревожные, вот его (м),илиционер и останавливает.
(м), - Так, документики... Так, хорошо, что в багажнике?
(К), - Слющай, дарагой, ни аткрывай! Пол-лимона дам!
(м), - Ты че, мужик, в натуре! А ну открывай!
(К), - Слющай, дарагой, пажалуста! Миллион дам!
(м), (не поддаваясь), - Ах, ты #^&! Купить меня хочешь?
(К), - Hи аткрывай, да! Три миллиона дам!
(м), (совсем уже бдительный патриот), - Так, а ну открывай щас же!
(К),: видит, делать нечего, идет, открывает. Багажник пустой, все чисто.
(м),ент, удивленно:
- Что ж ты, дурень, за пустой багажник такие деньги предлагаешь?!
(К),: - Cлюшай, я с табой в *Поле Чудес* играл, да!

  Лучшие анекдоты

7736.- Будьте любезны, попросите к телефону Рабиновича.
- Вам какого, старшего или младшего?
- Старшего...
- Они оба умерли.

  Лучшие анекдоты

9
- Доктор, я уже две недели без женщины.
- Почему? Вы ведь женаты.
- Доктор, ты бы еще маму вспомнил!

  Лучшие анекдоты

Сын нового русского приходит к отцу:
- Пап, а у соседа Вовки в школе сифилис нашли!
- Базара нет, сделаем тебе еще круче!

  Лучшие анекдоты

Встречаются два мужика:
- Иван, а что это у вас пшаница не растеть?
- Дык не содим ведь!
- А че не содите?
- Дык не растеть!

  Лучшие анекдоты

10091.Два голубых дерутся на членах. Один к другому поворачивается
спиной:
- Ну заколи меня, заколи.

  Лучшие анекдоты

11033.Брежнев и Черненко беседуют на том свете:
- Костя, а кто сейчас вместо нас правит?
- Да Миша Горбачев.
- А кто его поддерживает?
- А чего его поддерживать? Он пока сам ходит...

  Лучшие анекдоты

Аптекаpь покупателю:
- Hет, нет, сэp. Чтобы купить мышьяк, нужен pецепт с печатью.
Одной фотогpафии вашей тещи, к сожалению, недостаточно.

  Лучшие анекдоты

6971.- Почему йоги спят на гвоздях?
- Потому что с шурупов вставать труднее.

  Лучшие анекдоты

- Что такое: "Ни кола, ни двора"?
- Это когда не стоит и жить негде.

  Лучшие анекдоты

3769.На экзамене по английскому языку преподаватель выставляет курсанту
оценку и говорит:
- Язык вы знаете, но произношение у вас матерное.

  Лучшие анекдоты

Плывет крокодил, видит на берегу обезяну вооруженную до зубов.
(К),: На кого ты обезьяна войной пошла ?
(О),: Да вот, иду бегемота убивать.
(К),: Да чем же он провинился ?
(О),: Да рот сильно разевает, когда говорит.
(К),: У-у, НЮ-НЮ ...