Лучшие анекдоты

Брежнев вызвал врача и пожаловался на непроходимость.
- Ну-ка, ну-ка, - говорит врач, - давайте вас посмотрим. Э, да у вас,
Леонид Ильич, и отверстия-то нет! Зализали начисто...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

  Лучшие анекдоты

Молодая жена сготовила для мужа первый в своей жизни пирог.
- Дорогой, я хочу завтра приготовить другой пирог, как тебе нравится эта
идея? Ну что же ты молчишь, скажи же мне! Ну скажи что-нибудь! Ну, подай
хоть признаки жизни...

  Лучшие анекдоты

10785.Ночь. Квартира Крупской:
- Володя, давай еще разок!
- Да нет, Надюш, я устал, не могу больше.
- Ну последний разочек! Я ж весь день ждала!!!
- Ну ладно, только потише, а то соседи услышат: поют хором: *Вихри
враждебные...*

  Лучшие анекдоты

Насреддин варил дома мясо. Пришли приятели. Один приятель
воскликнул:
- Слава Аллаху! Всевышний, который посылает хлеб насущный, не
оставляет человека в беде. Сегодня он послал нам это мясо, которое варится у
моллы.
- Смотри, не ошибись, - возразил Насреддин, - ведь бывает так, что бог
лишает человека даже его собственной доли, так что не зарься на чужое добро.
Я поклялся разводом с женой, что никто из вас не съест и кусочка этого мяса.

  Лучшие анекдоты

3837.- Товарищ солдат, зачем вы идете в столовую с винтовкой?
- Товарищ капитан, я не хочу еще раз остаться без компота.

  Лучшие анекдоты

Мать с дочерью приехали туристами в Шотландию. На улице дочка то и
дело вертит головой, бросая взгляды на проходящих мужчин.
- Прошу тебя, - восклицает мать. - не заглядывайся на каждую юбку!

  Лучшие анекдоты

Госдума

  Лучшие анекдоты

Известно, что в старые годы, в конце прошлого столетия, гостеприимство наших бар доходило до баснословных пределов. Ежедневный открытый стол на 30, на 50 человек было дело обыкновенное. Садились за этот стол кто хотел: не только родные и близкие знакомые, но и малознакомые, а иногда и вовсе не знакомые хозяину. Таковыми столами были преимущественно в Петербурге столы графа Шереметева и графа Разумовского. Крылов рассказывал, что к одному из них повадился постоянно ходить один скромный искатель обедов и чуть ли не из сочинителей. Разумеется, он садился в конце стола, и также, разумеется, слуги обходили блюдами его как можно чаще. Однажды понесчастливилось ему пуще обыкновенного: он почти голодным встал со стола. В этот день именно так случилось, что хозяин после обеда, проходя мимо него, в первый раз заговорил с ним и спросил: «Доволен ли ты?» — «Доволен, Ваше Сиятельство, — отвечал он с низким поклоном, — все было мне видно». 29, с. 371.
А. В. Суворов

  Лучшие анекдоты

257.Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут,
он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку
присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся -
никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по
бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень:
- Ты что-нибудь чувствуешь?
- Ага, как первый пряник в лавку уперся.

  Лучшие анекдоты

Приходит к доктору человек:
- Доктор, у меня язык болит.
- Покажите, да где вы его так обожгли.
- Так я чай горячий пил.
- Так вы бы его разбавили.
- Да я так и делал: отхлебну - подолью, отхлебну - подолью.

  Лучшие анекдоты

366.Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени
восклицает:
- Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть!
В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают:
- Да что вы такое читаете?
- Орфографический словарь.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачy. - 26 -

  Лучшие анекдоты

Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат:
- Вася, ты жив?!
- Жив!
- Руки целы?
- Целы!
- Ноги целы?
- Целы!
- Так поднимайся!
- Не могу, я еще лечу!

  Лучшие анекдоты

3
Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в
госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та. - Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в
госпитале.

  Лучшие анекдоты

9321.Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
*Завтра будет дождь*, то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
*Дождя не будет*. После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому
астрологом я могу быть только вместе с женой.

  Лучшие анекдоты

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

  Лучшие анекдоты

Петька с Василием Ивановичем экспериментируют с верблюдом:
оторвали ему одну ногу и говорят:
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Оторвали вторую ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд пошел.
- Так и запишем, верблюд пошел.
Аналогично с третьей ногой. Наконец оторвали последнюю ногу.
- Верблюд, иди!
Верблюд не идет.
- Так и запишем, верблюд оглох.

  Лучшие анекдоты

4594.Сидят трое за компьютером, читают почту. На экране длинное письмо.
Двое прочитали, один не успел.
- Если будешь так читать, все не успеешь.
- Так я же дальше всех от монитора сижу.

  Лучшие анекдоты

- Что такое двойственное чувство?
- Это когда видишь, как твоя теща летит в пропасть на твоем автомобиле!

  Лучшие анекдоты

5310.- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же
погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту
дорогу.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц уже пятый час стоял на своем. Это была любимая пытка
Мюллера .

  Лучшие анекдоты

2546.Зубной врач-женщина - пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня
булавкой?

  Лучшие анекдоты

10491.Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед
встал на табурет в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Она
заметила и говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видал?
- Нужна ты мне! Я гляжу, чьим мылом ты моешься!

  Лучшие анекдоты

- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, скажите, неужели целоваться взасос вредно?
-Да. - А почему? - Пломбы
вылетают.

  Лучшие анекдоты

Приходит девушка к стоматологу, садится в кресло и снимает трусы.
Стоматолог:
- Что?!?!
- Доктор, у меня там какие-то маленькие завелись, так вырвите им зубы, а
то очень больно кусаются!

  Лучшие анекдоты

А. С. Пушкину предлагали написать критику исторического романа г. Булгарина. Он отказался, говоря: «Чтобы критиковать книгу, надобно ее прочесть, а я на свои силы не надеюсь». 64, с. 72.

  Лучшие анекдоты

- Как здоровье вашего мужа? - спрашивает соседка.
- Спасибо, спасибо! Ему сделали рентген головы и, к счастью, ничего там
не обнаружили.

  Лучшие анекдоты

Страстный южанин заводит в комнату девушку. Раздевает.
- Господи, какая же ты тоненькая! Ты вообще-то ходить можещь
на таких спичках?
Та отвечает:
- Могу...
- Тогда ходи, ходи отсюда.