Лучшие анекдоты

3. Муж возвpащается домой и застает жену обнаженной пеpед зеpкалом.
- Мой вpач сказал, что у меня гpудь,
как у двадцатилетней девушки...
- А он ничего тебе не сказал на счет
твоей пятидесятилетней задницы?
- Нет, доpогой, о тебе мы с ним не говоpили...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел снежную лавину и подумал: "Бедный пастор, он так и не
научился свистеть".

  Лучшие анекдоты

9322.У соседа ходжи была сварливая жена. Спасаясь от ее брани, он частенько
приходил к ходже и жаловался:
- Зачем только я женился? Жил бы спокойно и горя бы не знал.
- Жена, конечно, зло, - отвечал Насреддин. - Но зло необходимое.

  Лучшие анекдоты

4878.Жена купила несколько лотерейных билетов.
- Если я выиграю, - сказала она мужу, - то куплю себе новое пальто с
воротником из норки!
- А если не выиграешь? - съехидничал муж.
- Тогда ты мне его купишь!

  Лучшие анекдоты

Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.

  Лучшие анекдоты

Инструктор по парашютному спорту спрашивает своего ученика:
- Если парашют не раскроется с первой попытки, про что вы в первую
очередь подумаете?
- Что у меня есть семь секунд, чтобы научиться летать.

  Лучшие анекдоты

- Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
- Да так, хочу отвыкнуть от курения.

  Лучшие анекдоты

Владелец собаки - ветеринару:
- Мой пес повадился бегать за машинами-малолитражками и лает,
как сумасшедший. Вы можете вылечить его?
- От чего? Все псы бегают за автомашинами. - Да. Но мой хватает
их и закапывает на огороде.

  Лучшие анекдоты

5698.Женщина говорит любовнику:
- Поспеши, дорогой, ведь ты должен был застрять в уличной пробке еще
час назад!

  Лучшие анекдоты

4016.Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в
течение десяти минут не выдержали и вызвали *Скорую*. Связывающим его
санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я
остался.

  Лучшие анекдоты

В метро, стою, болтаюсь, смотрю на рекламный щит, на котором девушка
скалит мне свои белые зубки, читаю надпись *ХУЛИФРЕШ*.

  Лучшие анекдоты

Встpечаются два чукчи, и один дpугому говоpит:
- Слышь, а твоя жена гуляет...
- А-а, пусть гуляет, она тепло одета!

  Лучшие анекдоты

8802.Идет Вовочка с мамой по улице - смотрит Вовочка, навстречу, хозяйка
бульдога выгуливает. Вовочка скривил гримасу собаке, та с лаем бросилась на
маму. Когда отбились мама (уже в порванной одежде) резким тоном кричит
Вовочке:
- Ты зачем кривляешься?
- А он первым начал!!!

  Лучшие анекдоты

9590.Штирлиц приехал в гестапо навеселе и поставил весело под окнами
кабинета Мюллера.

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, можно мне пойти погулять?
- С грязными ушами?
- Нет, с товарищами...

  Лучшие анекдоты

43.Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.

  Лучшие анекдоты

5381.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и
заботы.
- Но, милая, у меня нет никаких тревог и забот!
- Я же говорю, когда мы поженимся.

  Лучшие анекдоты

9210.- Поручик, вы в очко можете?
- Могу-с!
- А в сику?
- Так точно-с!
- А в преферанс?
- Куда-с?!!

  Лучшие анекдоты

Студент колледжа:
- Ты что сделал с моей рубашкой?
Сосед по комнате:
- Отнес в прачечную.
- О, Боже, что же я теперь буду делать? Ведь у нее на манжетах был
записан весь курс истории!

  Лучшие анекдоты

- Правда, что одна голова хорошо, а две лучше?
- Не всегда. Одна умная голова лучше двух глупых.

  Лучшие анекдоты

В психушке пациент пытался утопиться в ванне. Другой вовремя
вытащил его. Врач говорит спасителю:
- Ваш поступок говорит о том, что вы здоровы. Завтра я вас выпишу
домой. К сожалению, спасенный вами парень все-таки покончил с собой - он
повесился.
- Вы ошибаетесь, доктор, - улыбаясь, говорит больной. Не было
самоубийства - просто я этого парня повесил просушиться.

  Лучшие анекдоты

174.- Мне врач сказал: *Если у мужа 3 группа, а у жены 4, то у них будут
проблемы с зачатием*.
- Это группы инвалидности имелись в виду!

  Лучшие анекдоты

3324.Прибегает хозяйка к постояльцу и кричит:
- Мсье! Только что от подъезда угнали ваш автомобиль!
- ???!!!
- Но не беспокойтесь, мсье, я запомнила его номер.

  Лучшие анекдоты

3 --------------
Аналогичный случай, только совет такой:
Все тот же друган:
- А я поспорил с женой, если опаздываю, значит должен ей, ну скажем,
сотню(не важно сейчас чего),.
- И как теперь?
- Ничего, если опаздываю, захожу в спальню, она вскакивает и радостно
кричит:*Опоздал, опоздал!*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два одессита:
- Рабинович! Почему Вы не уехали в Израиль? - А чего мне туда
ехать? Мне и здесь плохо!

  Лучшие анекдоты

Русалочка приплыла к отцу:
- Папа, я доброе дело сделала. Люди привязали веревкой какое-то
животное и опустили в воду, а я веревку обрезала - пусть живет на воле!
- Молодец, доченька! Но больше так не делай. Это было не животное, а
водолаз...

  Лучшие анекдоты

- Вовочка, почему у тебя грязные руки? - спросила мама.
- Потому что я ими только что мыл лицо.

  Лучшие анекдоты

Регистратор спрашивает у женщины.
- Незамужняя?
- Да. Дважды.

  Лучшие анекдоты

- Что лучше, быть лысым или дураком?
- Дураком: это не так заметно.

  Лучшие анекдоты

Молодой шотландец поcетил Паpиж. И вот как-то вечеpом, гуляя по Большим
бульваpам, он увидел cимпатичную женщину c зонтиком.
- Мадемуазель, - поинтеpеcовалcя шотландец.
- Как бы вы поcмотpели на то, еcли бы мы c вами пpовели ночку?
- Да вы что?! - возмутилаcь та. - Я не пpодажная женщина!
- А кто говоpит о деньгах, мадемуазель?