Лучшие анекдоты

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

  Лучшие анекдоты

Француз женился. У него спрашивают:
- Ну как твоя молодая жена?
- Превосходно. Очень рекомендую.

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха!
- А вы что, заказывали таракана?

  Лучшие анекдоты

3643.В тюремной камере один уголовник рассказывает другому:
- Эх, до чего же мы с женой приятно проводили время на берегу моря!
Бегали, прыгали, закапывали друг друга в мягкий белый песочек... Пожалуй,
когда выйду на свободу, съезжу на то место и откопаю ее...

  Лучшие анекдоты

Англичанин, американец и чукча проходят испытание на выживание: кто больше дней продержится без еды. У каждого комната, в которой тумбочка, кровать и телефон.
Англичанин позвонил через три дня, американец - через пять дней. Чукча молчит десять дней, двадцать. Решила комиссия проверить: как там чувствует себя победитель. Заходят, видят - сидит чукча на коленях перед телефоном и умаляет:
- Телефон, телефон, чукча кушать хочет.

  Лучшие анекдоты

Старшина отчитывает солдата:
- Рядовой Лапкин, утвердительный ответ командиру в армии должен
звучать: "Так точно". Вам ясно?
- Ага.

  Лучшие анекдоты

8775.Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
- Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь...
Открывается дупло, а там сидит оса - небритая, в телогрейке, в ушанке с
одним ухом... И говорит:
- Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный...

  Лучшие анекдоты

6037.Гость:
- Ты любишь читать стихи, мой юный друг?
Малыш:
- Терпеть не могу, но мама каждый раз заставляет меня это делать, когда
хочет, чтобы гости поскорее разбежались.

  Лучшие анекдоты

О чем спрашивают свою невесту представители разных профессий, лежа
с ней в постели в первую брачную ночь.
Санитар: Вам не больно?
Сапожник: Вам не жмет?
Часовщик: Сами ковыряли или кому давали?

  Лучшие анекдоты

10965.Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

11024.Кремль, март 1985 года. Кабинет Черненко. Раздается звонок
вертушки. Черненко снимает трубку. Оттуда голос: *Андропов у аппарата.*
Черненко сползает со стула с инфарктом. Из трубки слышен взволнованный
голос: *Ответьте Рыбинску!*.

  Лучшие анекдоты

7193.Габровец решил приобрести дом. Когда поинтересовались, какой
величины должен быть дом, который он намеревался купить, ответил:
- Достаточно большим, чтобы у жены не оставалось свободного времени
на праздные разговоры и бесконечные визиты к своей матери, и в то же время
не таким просторным, чтобы в него переехала теща.

  Лучшие анекдоты

Ковбой скачет по прерии. Под деревом раскинулась, загорая,
обнаженная женщина.
- Как бы подкатиться к ней, - думает ковбой. - Покрашу ка я
ноги своей лошади в зеленый цвет, проскаче мимо нее...Она
спросит: * Ковбой, почему у твоей лошади ноги зеленые?* А я
отвечу: *Ноги зеленые у лошади, а у меня - желание
познакомиться с тобой поближе*.
Покрасил. Скачет.
Женщина - ноль внимания на ковбоя.
- Может быть всю лошадь покрасить, - задумывается всадник.
Затем проскочу мимо... А она спросит... А я ей скажу...
Покрасил.
Та - не реагирует.
- Выкрашусь сам, - сказал себе ковбой. И поскакал.
- Слушай, ковбой, что ты тут все скачешь, - спрашивает его
обнаженная. - Давай лучше займемся любовью!
Ковбой отвечает:
- Да пошла ты! Не видишь - у меня лошадь зеленая и сам я весь
зеленый.

  Лучшие анекдоты

- Куда девается аист после того, как принесет ребенка?
- Обратно в штаны.

  Лучшие анекдоты

Наркоманы после дневной охоты на уток сидят у костра.
- Что-то сегодня неудачно...
- Или утки высоко летали, или мы собаку низко подкидывали...

  Лучшие анекдоты

6669.Решили провести опрос среди студентов разных институтов - за сколько
те сдадут китайский язык. Подходя к физтеховцу:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, месяца за два.
Приходят в МГУ:
- За сколько китайский сдашь?
- Ну, где-то за месяц.
Приходят в МИФИ:
- За сколько китайский сдашь?
- Методичка есть?
- Есть!
- Ну сейчас докурю и пошли сдавать....

  Лучшие анекдоты

8457.Отец и сын-поморы прибыли с наловленной рыбой в английский порт.
Отец договаривается с английским купцом:
- Му-у, - показывает 2 пальца.
- Бе-е, - показывает 3 пальца.
Купец забирает рыбу и дает 2 коров и 3 баранов. Сын думает:
- Вот вырасту, тоже выучу английский.

  Лучшие анекдоты

- Ты что это Анка, комдиву честь не отдаешь?
- А я уже Петьке отдала!

  Лучшие анекдоты

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Hо, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

  Лучшие анекдоты

- Раздевайтесь, пациент! Ого! А почему у вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Один раз резинка на трусах лопнула!

  Лучшие анекдоты

13.Археологи раскопали пещеру каменного века с лозунгом над
входом: "Да здравствует рабовладельческий строй - светлое будущее
всего человечества!"

  Лучшие анекдоты

Новая модель "ИЖ-кабриолет" на выставке в Париже, нанесла непопровимый удар по автомобилестроению Германии. Лопнул от смеха ген.директор концерна "BMW"

  Лучшие анекдоты

- Мухаммед, твоя теща упала в колодец.
- Неважно, мы все равно из него не пьем.

  Лучшие анекдоты

1255.- Разве ты не знаешь, что мне поставили телефон?
- Откуда ж я мог об этом узнать?
- Как? Разве ты не читаешь телефонный справочник?

  Лучшие анекдоты

4544.Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя
дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги - под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

- Папа, неженатый мужчина называется женихом? - спрашивает сын у
отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется.
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова!

  Лучшие анекдоты

6596.На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.

  Лучшие анекдоты

Чукча идет по улице, на шее у него полотнище намотано, на плече висит огромная бас-труба, а за собой он тянет на веревке двух коров.
- Чукча, куда это ты собрался? - спрашивает прохожий.
- Чукча в баня звали.
- А труба и корова тебе зачем?
- Мне сказали, в баня пойдем, с телками гудеть.

  Лучшие анекдоты

***
Мужику в раю дали профсоюзную путевку в ад. Две недели он ве-
селился, не помня себя: вино, женщины, оргии. Когда вернулся, бро-
сился в посольство рая и попросился в ад на постоянное место жи-
тельства. Отпустили. В аду его сразу - на сковородку. Он возмущает-
ся, а ему говорят:
- Не надо путать туризм с эмиграцией.

  Лучшие анекдоты

954.- Смотри, какие тени длинные, и облака тяжелые...
- Длинные, потому что уже поздно, а тяжелые, потому что мы уже пятый
день пьем...