Лучшие анекдоты

5433.Молодой муж говорит жене:
- Ты мне не поверишь, но этот суп я испек сам.

  Лучшие анекдоты

Мысли матери: *Молодец дочка, умеет за себя постоять *
Мысли дочки : *Странно ! Я моложе, а он пристает к маме !*
Мысли генерала: *Странно, курсант пристает, а досталось мне !*
Мысли курсанта : .........

  Лучшие анекдоты

5044.Ночь. Спят муж и жена. Вдруг жена начинает со страшной силой будить
мужа. Тот просыпается, спросонья орет: *Что такое, что случилось*. Жена
отвечает: *Да ничего не случилось, просто я не понимаю, как ты можешь
спокойно спать, получая такую маленькую зарплату!*.

  Лучшие анекдоты

2328.Приходит больной на прием к врачу. На коленке болтается белая повязка.
- У вас что, нога болит?
- Нет, голова разламывается.
- А почему же у вас повязка на ноге?
- А она с головы сползла.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний мальчик предлагает своей семилетней подружке выйти за
него замуж.
- Боюсь, что у нас ничего не выйдет. В моей семье все выходят замуж за
ближайших родственников: мама замужем за папой, бабушка за дедушкой, а
тетя за дядей.

  Лучшие анекдоты

6661.Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске
длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: *Отсюда с
очевидностью следует...* выписывает еще более громоздкую формулу. На
минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно
через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной
бумаги, заявляет: *Да, это действительно очевидно* и продолжает лекцию.

  Лучшие анекдоты

В -е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как
спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон.
"Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь
на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.

  Лучшие анекдоты

8138.Новый русский в ювелирном магазине просит десять золотых колец с
бриллиантами. Надел их все на руки и переворачивая руки ладонями вверх
говорит:
- Переверните мне кольца бриллиантами вверх, а то как я с братвой
говорить буду?!

  Лучшие анекдоты

Субботa: скучно...

  Лучшие анекдоты

На автосервисную точку для "Мерседесов" подъезжает "Запорожец".
Оттуда вылезает мужик:
- Ребята, поставьте мне какую-нибудь деталь от "Мерседеса" на машину.
- Да ты чего, мужик?!
- Ну очень хочется, вот, деньги всю жизнь копил...
- Ну ладно, приходи завтра...
Мужик приходит, садится в машину, заводит. Заводится так сразу, легко.
Мужик в восторге, никогда так еще не было... Потом так мягко трогается, едет
тихо, ну просто в кайф... Метров сто отъехал, вдруг машина почему-то назад
поехала. Обратно доехал, вылезает.
- Ну, мужики! Что такое? Сначала так здорово все было, а потом...
- Эээ, мужик, мы тебе двигатель от дворников поставили...

  Лучшие анекдоты

Действие происходит в Америке... Едет себе водила-дальнобойщик. В кузове фуры груз черных шаров для боулинга. Думает водила, в лом мне самому будет эту фуру разгружать, заеду-ка я в негритянский квартал, найму себе пару оболтусов за 5 баксов, они мне всё и разгрузят. Сказано-сделано, заехал в Гарлем, захватил пару 8-летних негритят, те свои велосипеды в кузов покидали и сами туда залезли. Едут, все довольны. Тут останавливает водилу полиция. Один коп грузовик осматривает, а другой в кузов полез.
Первый коп (выписывая штраф),:
- Мистер Джонс, вы нарушили правила дорожного движения, у вас не горят фары, просрочены номера и куча других мелких нарушений.
Второй коп спрыгивает на землю, подбегает к водиле и кричит:
- Немедленно по газам и не останавливаться, пока не выедешь за пределы штата.
Первый коп:
- Сейчас ему штраф выпишу и он поедет, куда торопиться?
Второй коп:
- Слушай что я сказал, у него в кузове яйца негров, два вылупились, и они уже успели сп#?@ить велосипед....

  Лучшие анекдоты

10474.- Кто твой отец? - спрашивает учительница Вовочку.
- Товарищ Сталин!
- А кто твоя маму?
- Советская Родина!
- А кем ты хочешь стать?
- Сиротой!

  Лучшие анекдоты

Диктор советского телевидения оговорился: "Поздравляю с новым
годом!"

  Лучшие анекдоты

- Обвиняемый, что вы можете сказать в свою защиту?
- Только одно: мне были доверены миллионы, а я присвоил из них только
семьсот тысяч...

  Лучшие анекдоты

В аптеку заходит мужик и говорит:
- Вы, наверное, меня уже не помните, но на прошлой неделе я у вас
попросил что-нибудь от радикулита, и вы мне дали пластырь.
- Так что, он вам не помог?
- Нет, наоборот, он мне здорово помог. Но нет ли у вас средства, чтобы
снять этот пластырь?

  Лучшие анекдоты

3863.Приезжает генерал в армию и спрашивает солдат:
- Как жизнь, товарищи?
- Гав - гав - гав - гав!!!
- А если по честному?
- Аууууууууууу!!!

  Лучшие анекдоты

Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, что шотландцы делают со старыми бритвенными лезвиями?!
- Нет. А на что вообще годны старые бритвенные лезвия?..
- Они ими бреются!!!

  Лучшие анекдоты

8565.Священник отчитывает художника:
- Сын мой! Где вы видели ангелов в ботинках?
- А где вы, святой отец, видели ангелов без ботинок?

  Лучшие анекдоты

5673.Страшно ревнивая жена мужу:
- Сейчас же покажи это письмо. По почерку видно, что оно от женщины.
Да и потом, чего это ты так побледнел, читая его?
- Возьми, дорогая, это счет из твоего Института красоты...

  Лучшие анекдоты

4280.Надпись на месте захоронения армейского мула: *Здесь лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42 сержанта, 486
рядовых и одну мину*.

  Лучшие анекдоты

5989.- Почему шутки о блондинках такие короткие?
- Чтобы брюнетки могли их запомнить, а также чтобы мужчины могли их
понимаму.

  Лучшие анекдоты

Тракторист, тракторист -
положи меня под низ,
а я встану, погляжу,
хорошо ли я лежу?

  Лучшие анекдоты

Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается
соседняя дверь, из-за которой слышится:
- Драгоценности они прячут в саксонской вазе, а деньги под
аквариумом.

  Лучшие анекдоты

- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!

  Лучшие анекдоты

– Вовочка! Если я говорю: «Отец наградил своих пятерых детей», какой это залог?
– Действительный.
– А страдательный как будет?
– Отец был награжден пятью детьми.

  Лучшие анекдоты

Девушка на автомобиле сбила мотоциклиста. Пострадавший
останавливает прохожего:
- Вы не согласитесь быть моим свидетелем?
- Не знаю. Вообще-то я бы не советовал вам жениться после такого
тесного знакомства.

  Лучшие анекдоты

5179.Жена будит ночью мужа:
- Мне холодно!
Муж встает и приносит второе одеяло. Через некоторое время:
- Мне жарко!
Муж встает и открывает окно. Еще через некоторое время:
- Я хочу мужчину!
- Ну, дорогая! Где же я тебе в два часа ночи найду мужчину?

  Лучшие анекдоты

5563.На день рожденья зятя теща дарит ему два галстука. Чтобы ублажить
*любимую* тещу он один из них тут же надевает. Теща с глубокой обидой в
голосе:
- Это чем тебе другой-то не понравился?!

  Лучшие анекдоты

Влезая в окно секретной канцелярии СД, Штирлиц сказал своему
напарнику:
- Если появится патруль, свистнешь для ясности раз.