Лучшие анекдоты

В магазине женщина выбирает метлу. Перебрала все, что были, потом
заставила продавца принести еще со склада, снова перебрала все сначала. Через
два часа продавец уже взмок, наконец, она выбрала:
- Вот эту.
- Мадам, вам завернуть или так полетите?

  Лучшие анекдоты

10384.- В чем преимущество советской системы?
- В том, что она успешно преодолевает трудности, отсутствующие при
других системах.

  Лучшие анекдоты

-Тов. милиционер, хотите анекдот расскажу ?
-Ты че, я же милиц-р !
-А я медленно и два раза ...

  Лучшие анекдоты

Армянское радио
спрашивают: - Что такое "тютелька в тютельку" ?
Армянское радио отвечает: - Точно мы не знаем, но что -то из
интимной жизни
лилипутов...

  Лучшие анекдоты

4520.Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

7572.Идет старый еврей по улице и пищит. Другой его спрашивает:
- Что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Таки там написано на коробочке - после приема пищи!

  Лучшие анекдоты

- Можно ли приватизировать конституцию? - Можно, если
каждому депутату дать по статье.

  Лучшие анекдоты

Жена собирает мужа на рыбалку:
- Котик, принеси большую форель. Если форели в магазине не будет,
покупай карпа.

  Лучшие анекдоты

Лакей входит в гостиную:
- Сэр! Машина подана... Мусор выносить будете?

  Лучшие анекдоты

Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

  Лучшие анекдоты

На февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
"Сникерсы", а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

Поручика Ржевского спрашивают:
- Скажите, поручик, как вы сближаетесь с женщинами?
- Я их е**, а это сближает!

  Лучшие анекдоты

Хозяин маленькой лавки жалуется приятелю:
- Позавчера я продал всего одну пару брюк. Вчера - ни одной. А сегодня -
еще хуже.
- Как это может быть еще хуже?
- А так. Тот, кто купил у меня брюки позавчера, сегодня вернул и
потребовал деньги обратно.

  Лучшие анекдоты

За обедом Вовочка - папе:
- Пап, не разговаривай! А то добавки не дадут!

  Лучшие анекдоты

7363.Из женского монастыря сбежали две монашки. Одна говорит:
- Я так голодна, что дала бы даже грузину.
- А я даже собаке.
Из кустов высовывается голова:
- Дэвочки, ав-ав!

  Лучшие анекдоты

Парень был на загородной вилле, владелец которой был отцом пяти
красивых девушек. Спустя несколько месяцев отец телеграфирует ему: "Вы
соблазнили мою дочь. Если вы джентльмен - женитесь". Ответ: "Я -
джентльмен. На которой жениться?".

  Лучшие анекдоты

Ковбой прямо на коне заезжает в салун.
- Барменша, мне бутылку виски!!!
- Вам с собой?
- Нет, без тебя.

  Лучшие анекдоты

На КАМАЗе едет водила с напарником. На пересечении со
второстепенной:
- Посмотри, мне не видно, есть помеха справа?
- Нет, нету.
Под колесами грохот, КАМАЗ подпрыгивает.
- Ты что? Офигел?!
- А я думал - "Жигули" тебе не помеха....

  Лучшие анекдоты

- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся...

  Лучшие анекдоты

В дверь позвонили, Штирлиц открыл. На пороге он увидел Холтоффа, тот был в строительной каске.
– Ты чего?
– Да вот, зашел коньячку-с выпить.

  Лучшие анекдоты

В театр на премьеру спектакля пожаловал замзав отдела культуры ЦК. В антракте в его ложу робко заглянули главный режиссер и секретарь партбюро, спрашивают:
- Извините, как вы находите наш спектакль?
- И - де - я?!
Получив руководящее указание, оба моментально собрали актеров и призвали их сконцентрировать все творческие силы для отражения идейного замысла автора пьесы.
Во втором антракте оба вновь в ложе почетного гостя:
- Извините, нам бы хотелось услышать ваше мнение...
- И - де - я?!
Вновь повторяется сбор актеров, накачка, призыв глубже отразить идейный замысел автора пьесы.
После окончания спектакля режиссер и парторг вновь в ложе:
- Мы постарались реализовать все ваши указания. Хотелось бы услышать ваше мнение о спектакле...
- И - де - же я на-хо-жусь?!

  Лучшие анекдоты

Войдя в свой кабинет, Мюллер застал Штирлица, роющегося в его бумагах.
– Вообще-то это мой кабинет, Штирлиц, – спокойно сказал Мюллер.
– Разговорчики! – прикрикнул полковник Исаев.

  Лучшие анекдоты

Сидят два мужика. Один яростно смотрит порнуху по телевизору, а
второй отдыхает и не смотрит.
- Слышь, они тут порнуху семидесятых годов показывают.
- В смысле?
- Там у главного героя член с бакенбардами.

  Лучшие анекдоты

На одном из придворных собраний императрица Екатерина обходила гостей и к каждому обращала приветливое слово. Между присутствующими находился старый моряк. По рассеянию случилось, что, проходя мимо него, императрица три раза сказала ему: «Кажется, сегодня холодно?» — «Нет, матушка, Ваше Величество, сегодня довольно тепло», — отвечал он каждый раз. «Уж воля Ее Величества, сказал он соседу своему, — а я на правду черт». 29, с. 118–119.

  Лучшие анекдоты

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!

  Лучшие анекдоты

Мужа впускают в палату, где лежит жена с новорожденным. Он ее
обнимает, целует, плачет. И, заглянув в кроватку, видит - ребенок черный. Муж
в ужасе отскакивает, а жена, не дав ему опомниться, кричит:
- Ах ты, грязная свинья! Теперь, надеюсь, ты не станешь отрицать, что
спал с нашей черномазой служанкой!

  Лучшие анекдоты

- Чем объяснить тот факт, что моя жена умеет хранить тайны?
- По всей вероятности у нее совсем нет подруг.

  Лучшие анекдоты

8255.Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзала до аэропорта на
автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здись останивка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...

  Лучшие анекдоты

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама: - Это чтобы ты случайно туда не упал.
Папа: - Это чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

  Лучшие анекдоты

В Вовочкин класс пришла новая учительница, молодая, красивая.
Вовочка после урока ей и говорит:
- Марь Ванна, пойдемте в лаборантскую, я вас трахну!
- Ах... Ты... Меня.. Да я учитель!
- Заба-авно... Ну хорошо, научите...