Лучшие анекдоты

Концлагерь. Газовая камера. Толпу народа загнали в нее и уже закрывают
дверь. Тут прибегает денщик генерала, кричит, чтобы не закрывали дверь, и
спрашивает у народа:
- Кто-нибудь из вас умеет плитку класть? Тут господину генералу надо
камин кафелем обложить.
Выходит мужик и говорит:
- Ну я всю жизнь кафель клал. Сколько заплатит?
- Одну марку за квадратный метр.
- Да за такую цену пускай сам обкладывает! Закрывай!!!

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, - говорит секретарь на заседании партбюро, -
у вас есть мнение по этому вопросу?
- У меня есть мнение, но я с ним не согласен!

  Лучшие анекдоты

73. - Может ли змея сломать хребет?
- Может, если будет ползти по генеральной линии партии.

  Лучшие анекдоты

418. - Почему последние 10 лет наше экономическое положение
непрерывно ухудшается?
- Потому что мы ведем с Израилем войну на истощение.

  Лучшие анекдоты

631.В глубокую яму провалился козленок. Потом в эту яму
провалился Рабинович. Потом в нее провалился волк и защелкал
зубами.
- Бэээ, мэээ... - жалобно заблеял козленок.
- Что "бэ", что "мэ"? - сказал Рабинович. - Товарищ волк
знает, кого кушать!

  Лучшие анекдоты

681.В связи с подорожанием водки возник новый вид пьянства:
капать водку в глаза, пока не окосеешь!

  Лучшие анекдоты

286. - Есть ли у нас культ личности Андропова?
- Культ есть. Личности нет.

  Лучшие анекдоты

Матроскин сидит на крыльце и читает газету: "Над деревней был сбит
Боинг-".
- Ну, Шарик! Ну, охотник!

  Лучшие анекдоты

- А боpщ ты умеешь ваpить, доpогая?
- Умею...
- А что нужно, чтобы он был вкусный?
- Добpую свекpовь и голодного мужа!

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а зачем Украине Черноморский флот?
- Чтобы было на чем выехать на середину моря и утопиться, когда жрать
нечего будет!
- А ядерные ракеты?
- Ну, не помирать же им в одиночестве!
- И когда же это произойдет?
- Никогда! Какой же дурак им все это отдаст!

  Лучшие анекдоты

6474.Ученик открывает учебник и видит фото кенгуру.
- Да, что не говори, а австралийские кузнечики крупнее наших.

  Лучшие анекдоты

- Мужчина, входя в автобус, наступил парню на ногу, оборачивается и извиняется.
- Да фигня! Я уже на спину вам плюнул!
- >8-( ),

  Лучшие анекдоты

- Папочка, папочка, купи мне барабан!
- Вот еще, мне и так хватает шума!
- Купи, папочка, я буду играть на нем, только когда ты будешь спать!

  Лучшие анекдоты

Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал
фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день
из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.

  Лучшие анекдоты

Утро на подводной лодке. Все с бодуна. Командир:
-Старпом, мы где?
-А хрен нас знает.
-Радист, где мы?
-А-а-а-а-ы-ы-ы-у-у-у...
-Что на горизонте?
-На горизонте корабль под либерийским флагом.
-Первый торпедный аппарат товсь.. Пли. А ты радист засе-
кай координаты SOS, но смотри, чтоб в последний раз!

  Лучшие анекдоты

- Штирлиц, вы знаете Тихонова? - неожиданно спросил Мюллер.
- Конечно нет, - не растерялся Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2931.Два молодых писателя живут в общежитии. Встречаются на кухне.
Первый второму:
- Молодой человек, что вы со мной не здороваетесь? Я хотя и гений, но
прост с людьми.
Второй думает: *Два гения на одну кухню - это многовато*.

  Лучшие анекдоты

8279.Чукчу спросили:
- Живут люди под землей?
- Да.
- Почему ты так думаешь?
- Ну ведь редиску кто-то красит.

  Лучшие анекдоты

Румяный розовощекий доктор осматривает больного:
- Милейший, вынужден вас огорчить. У вас рачок-с!
- Доктор, а это опасно? Я могу умереть?
- Ха-ха-ха-ха!!! Да, разумеется!!!

  Лучшие анекдоты

5997.- Папа, а что значит *каменный век*?
- Ну, тогда все делали из камня.
- Как, и телевизоры тоже?

  Лучшие анекдоты

3716.Курсант после разговора со старшиной выходит из помещения и очень
сильно хлопает дверью, после чего получает от старшины выговор за
*нетактичное поведение с деревянной дверью*.

  Лучшие анекдоты

2202.Пациент рассказывает:
- Когда я был ребенком, врач мне сказал: *Не перестанешь грызть ногти -
вырастешь идиотом*.
- И почему же ВЫ не перестали?

  Лучшие анекдоты

1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...

  Лучшие анекдоты

2181.Хозяйка, дававшая накануне званный обед, встретила врача на улице и
начала с ним беседу:
- Я очень сожалею, доктор, что вы вчера не смогли прийти к нам на обед.
Как было бы приятно, если бы вы пришли.
- Этот обед, мадам, и так оказался для меня весьма приятным. Я вызван
уже к третьему вашему гостю.

  Лучшие анекдоты

8189.Письмо студента-украинца домой: *Вышли сала!!! Здравствуй, мама...*

  Лучшие анекдоты

Габpовец написал в конце письма:
*Извини, что посылаю письму без маpки. Я уже опустил его в
ящик, когда вспомнил, что не пpиклеил маpку*.

  Лучшие анекдоты

5830.Муж возвращается раньше обычного домой. У жены - любовник. Жена
выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
- Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний
этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая
умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
- Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
- Ну, что за дура - целый день дома, а мусор выкинуть некогда!

  Лучшие анекдоты

За столом сидит приличная английская семья: лорд, леди и две дочери. Деньги у
них кончились, служанку содержать не на что, а ведь надо после обеда мыть
посуду. Решили так, что кто первый скажет слово, тот идет мыть посуду. Сидят -
молчат. В это время на своей машине приезжает жених младшей дочери лорда. Зашел
в дом, поздоровался, попытался завязать беседу, но никто не отвечает. Тогда он
взял, да и сделал со своей невестой то, что собирался сделать в первую брачную
ночь. Все молчат. Тогда он сделал то же самое со старшей дочерью лорда. Все
молчат. Тогда он разошелся и сделал с женой лорда то, что не собирался с ней
делать, и опять все молчат. Он вышел из дома, сел в машину и поехал. Hа
повороте у него сильно засерипели тормоза. Он снова зашел в дом и спросил:
- Простите, у вас не найдется вазелина?
Старый лорд молча встает и идет мыть посуду...

  Лучшие анекдоты

Приходит муж вечером домой, уставший с работы. Жена ему наливает
борщ. Тот садится и молча начинает есть. Съедает всю тарелку и сидит молча.
Жена, чтоб хоть как-то разрядить обстановку, спрашивает:
- Может, хочешь добавки?
Тот молчит, жена наливает еще. Муж съедает. Жена наливает еще, он и
это съедает. Так повторяется раз пять. Наконец, наливая очередную порцию,
жена вспоминает:
- Я ж забыла посолить!
Муж взрывается:
- А я ем, ем, и думаю: чего-то не хватает!!!

  Лучшие анекдоты

10412.В одном цирке дела совсем плохо шли, ну, не идут зрители. Вдруг
приходит к директору цирка мужик, и говорит:
- Я вам завтра устрою аншлаг, только половину сбора мне.
- Хорошо, договорились.
На следующий день в городе появились афиши такого содержания:
*Только сегодня! Новая программа! Гвоздь программы - смертельный номер!
Кому номер не понравится - может получить деньги обратно!*. На халяву, как
известно, и уксус сладкий, и полгорода сбежалось на представление. Смотрят и
ждут не дождутся, когда деньги назад отдавать будут. Тут на арену выходит
мужик и объявляет:
- Сейчас оркестр городской милиции сыграет *Интернационал*. Кому не
нравится - собирайтесь около кассы.