Лучшие анекдоты

В тролейбус влетает мужик, садится на сиденье и говорит:
- Уффффф....
К нему поворачивается сидящий рядом:
- И это вы мне говорите ?..

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам
внезапно или развивалось нормально в связи с женитьбой и
отцовством?

  Лучшие анекдоты

Разговаривают двое немолодых мужчин.
- Ты знаешь, раньше, когда я был молоды, мне было достаточно
подумаму о женщине - и тут же возбуждаюсь. А сейчас - думаю,
думаю - и ничего! Наверное, что-то с головой стало...

  Лучшие анекдоты

1383.- Где вы потеряли столько зубов?
- В столовой, доктор, я люблю шницель.

  Лучшие анекдоты

1676.- Вы имеете домработницу?
- Нет, она приходит только убираться.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую
инспекцию?!

  Лучшие анекдоты

9850.На мосту стояли трое: он, она и у него.

  Лучшие анекдоты

Жена развлекается с любовником и слышит, что вернулся муж. Она
всполошилась и кричит:
- Прыгай в окно!
- Так восьмой этаж ведь!
- Прыгай!
Тот прыгнул. А она ему кричит:
- А теперь отползай!

  Лучшие анекдоты

У психиатра.
- Доктор, меня к вам муж послал.
- Что с вами?
- Говорит, что я на блинах помешалась.
- Ну и что? Я тоже блины люблю...
- Правда? Ой, приходите, доктор, в гости - у меня их полный гардероб!

  Лучшие анекдоты

2176.- Ты был у врача?
- Вчера вечером.
- Он нашел у тебя что-нибудь?
- Да! У меня было три тысячи, и две он забрал.

  Лучшие анекдоты

— Что было с ее превосходительством после того, как она сгоряча прочла стихи вслух — не знаю, — рассказывает поэт, — потому что, передав их, я счел за благо проскользнуть незамеченным к двери и уехать подобру-поздорову. Но с этих пор генеральша оставила в покое поэта. 136, с. 9–10.

  Лучшие анекдоты

-------------------------------------------
Подходит заяц к медвежьей берлоге и кричит:

  Лучшие анекдоты

10214.Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...

  Лучшие анекдоты

8762.Винни Пух с Пятачком нашли воздушный шарик. Винни Пух набрал в
легкие воздуха и стал надувать шар. Пятачок стоит и смотрит. Когда шарик
достиг огромных размеров Пятачок выпалил:
- Винни, он лопнет!
- Спокойно, Пятачок! - сказал Винни Пух и продолжал надувать.
- Винни, он ведь лопнет! - повторил Пятачок.
- Не лопнет, - прогундосил Винни Пух и выдохнул в шарик воздух.
В этот момент раздался взрыв. Пятачок стоял и плакал, а Винни Пух
улыбался.
- Винни, что ты улыбаешься, он ведь лопнул?! - проскулил Пятачок.
- Я не улыбаюсь, - ответил Винни, - мне рот разорвало.

  Лучшие анекдоты

Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.

  Лучшие анекдоты

Будучи проездом в Нью-Йорке, знаменитый композитор Игорь
Стравинский сел в такси и... удивленно под-
нял брови: на карточке таксиста прочитал свою фамилию.
- Вы случайно не родственник композитора Стравин - ского? -
спросил он у водителя.
- Разве есть композитор с такой фамилией? Впервые слышу. Кстати,
Стравинский - это хозяин таксопарка. Ни к нему, ни к музыке никакого
отношения не имею. Моя фамилия Пуччини.

  Лучшие анекдоты

Three guys die and go to heaven. The first goes up to St.
Peter who says, *I have only one question before you go into
heaven: Were you faithful to your wife?*
The guy answers, *Yes, I never even looked at another women.*
St.Peter says, *See that Rolls-Royce over there? Thats your
car to drive while your in heaven.*
The second guy gets the same question, and answers, *Once I
strayed, but I confessed to my wife and she forgave me and
we worked it out.*
St. Peter says, *See that new Buick over there, thats your
car to use in heaven.*
The third guy answers the same question, *I have to admit, I
chased every bit of tail I could, and was with a lot of
women.*
St. Peter says, *Okay, but you were basically a good guy, so
that old VW Bug over there is yours to use while your in
heaven. The three guys go off on their seperate ways.
A few weeks later, guy #2 and guy #3 are driving along in the
Buick when they see guy #1s Rolls Royce parked outside of a
bar. They stop and go into the bar and find guy #1 with
empty bottles all around him, face down with his face in his
hands on the bar.
They come up to him and guy #2 says, *Bud, what could possibly
be so bad-youre in heaven, you drive a Rolls Royce, and
everything is great!*
He says, *I saw my wife today!*
The other two answer, *Thats great! Whats the problem?*
He answers, *She was riding a bicycle!*

  Лучшие анекдоты

10623.Поздним вечером по Дворцовой площади идет прилично одетый
турист. Вдруг видит - в сторонке стоит мужик и ссыт. Турист вежливо и
исключительно почтительно спрашивает:
- Извините, вы не подскажете, как пройти к Эрмитажу?
Мужик, не оборачиваясь:
- Зачем тебе Эрмитаж, ссы здесь.

  Лучшие анекдоты

- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!

  Лучшие анекдоты

Едет в автобусе мужик с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним,
заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужик:
- Тузик отойди, не видишь - у женщины блохи.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Рабинович, какие шаги вы предпримете, увидев врага?
- Большие!

  Лучшие анекдоты

По горной дороге едут в автомобиле грузин и русский. Им попадается
дорожный знак, на котором изображены два яйца.
- А этот знак что обозначает? - А это
дорога раздваяйца.
- Рядовой Иванов! -Я!
- Рядовой Петров! -Я!
- Рядовой Чукча! -Мой! - Что
мой? - Так точно! - Что так точно?
-УРА-а-а-а-а!

  Лучшие анекдоты

Фермеры, огородники.

  Лучшие анекдоты

6516.- Дети, кто знает, что такое слеза? - спрашивает учительница.
- Слеза - это выделение слезной железы, которая находится в глазу, -
говорит Наталья.
- Слеза - это купель души, - лирически определяет Анечка.
- Слеза - это бутылка перцовки на двух сантехников, - утверждает Марек.

  Лучшие анекдоты

Останавливает Волк в лесу Красную Шапочку и говорит: - Давай.
- Сейчас разденусь. - Да ты что, дура, пирожки
давай!

  Лучшие анекдоты

4304.- Почему ты не стреляешь в этого зайца?
- Ты разве не видишь, как он бежит?! Может, еще бешеный, ну его к
черту!

  Лучшие анекдоты

8583.Над входом в церковь висит табличка: *Войти сюда с непокрытой
головой такой же грех, как прелюбодеяние.* А внизу приписано от руки: *Я
пробовал и то, и другое - второе значительно приятнее!*

  Лучшие анекдоты

887.Комиссия принимает новый дом. Проверяют звукопроводность. Два
члена комиссии зашли в соседние квартиры, и один кричит другому:
- Коля! Ты меня слышишь?
- Дурак, я тебя вижу.

  Лучшие анекдоты

Приходит как-то кум к куме. Кума рюмку налила, сидят, разговаривают.
-А что, кума, а не дала бы ты мне?
-Да ты что, кум?
-А за три миллиона?
-Ну кто же за такие деньги не согласится!
На том и порешили.
Вечером приходит муж домой.
-Кум заходил?
Жена настораживается.
-Заходил, а что?
-Зарплату мою не приносил?
Немая сцена.

  Лучшие анекдоты

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...