Лучшие анекдоты

Русский, американец и немец попали к людоедам. Им сказали:
- У нас есть в ущелье эхо. Вы будете кричать по очереди. Чьи слова эхо
будет долго повторять, того оставим, остальных съедим.
Американец закричал: "Рейган!". Эхо повторило и замолкло.
Немец закричал: "Гитлер!". Эхо повторило и замолкло.
Русский как закричит:
- Мужики, в магазин водку завезли!
Эхо:
- Где, где, где... где, где, где?
И так целый час не могло успокоиться.

  Лучшие анекдоты

Начальник отдела кадров задумчиво смотрит на еврея:
- Вы нам по профилю не подходите.

  Лучшие анекдоты

- Ну жена, ты да„шь! Ты что, не понимаешь, что у меня половина
зарплаты уходит на твои туалеты?
- Странно, куда же уходит другая половина?

  Лучшие анекдоты

1930 год. Рабинович приходит к ребе. - Ребе! Меня заставляют вступить
в колхоз, а я не знаю: вступать или не вступать?
В этот момент вбегает невеста, отталкивает Рабиновича, обращается к
ребе:
- Скорее! Я прямо со свадьбы! Сегодня первая брачная ночь! Ребе,
скажите, мне в рубашке ложиться или без рубашки?
- В рубашке или без рубашки, все равно тебя (цензура)нут... И к Вам,
Рабинович, это тоже относится.
Идет партсобрание. Парторг:
- Абрамович! Почему Вы не выступаете? У Вас, что, нет своих
мыслей? - Почему же, есть. - Так почему же Вы молчите? - Я с ними
не согласен.

  Лучшие анекдоты

Жена:
- Как ты можешь пить эту гадость?
- Вот-вот. А ты говоришь, что я приятно провожу время.

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, но сыр любит.
х х х

  Лучшие анекдоты

2801.- У вас есть в продаже свечи от геморроя?
- Есть.
- А подсвечники для них?

  Лучшие анекдоты

Стоит нарк в очереди. К нему подходит металлюга.
М--Ты за чем стоишь?
H--За сыром. Ж%-/
М--А он что, тяжелее металла?
H--Hе знаю, я его еще не курил.

  Лучшие анекдоты

У ночного портье одного парижского отеля зазвонил телефон, и
подвыпивший мужской голос спросил:
- Говорит Диксон, я у вас живу, и хотел бы знать, действительно ли ваша
гостиница называется "Империал"?
- Ни в коем случае, мсье... У нас "Эспланада"!
- Так значит прав тот человек, которого я только что выгнал из его
номера.

  Лучшие анекдоты

Командир танка задает вопрос членам экипажа:
- Что главное в танке?
- Орудие, - отвечает один.
- Броня, - говорит второй.
- Гусеницы, - докладывает третий.
- Нет, товарищи, - говорит сержант, - главное в танке - не бздеть!

  Лучшие анекдоты

Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

  Лучшие анекдоты

- Помогите погорельцу. Сгорело все мое богатство и я сам убежал в чем
был...
- А у вас есть документ о том, что вы погорелец?
- К сожалению, документ тоже сгорел!

  Лучшие анекдоты

4002.Прапорщик идет по улице, а на ногах у него разные ботинки - один
черный, а другой коричневый. Останавливает его майор:
- Товарищ прапорщик, идите домой и переобуйтесь.
- Не могу, товарищ майор, дома точно такие же остались.

  Лучшие анекдоты

6894.- Как уберечь горжетку от выпадения волос?
- Что такое горжетка, мы не знаем, но догадываемся. Рекомендуем не
ездить на лошади верхом, на велосипеде, а также не мыться жесткой мочалкой.

  Лучшие анекдоты

- Простите, соседка, не могли бы вы одолжить свой пылесос?
- Сожалею, муж категорически запрещает выносить вещи из дома. Но
если вы желаете, можете пользоваться им у нас дома...

  Лучшие анекдоты

- Рустем, я вижу, у тебя пришиты все пуговицы. Сразу видно что человек
женился!
- Да, это первое, чему научила меня жена за медовый месяц...

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

К стюардессе ковыляет загипсованный, забинтованный мужик на
костылях и говорит:
- Откройте, пожалуйста, дверь. Я выйду.
Стюардесса, несколько ошалев, идет к пилоту и спрашивает его про
мужика. Пилот:
- Это такой весь забинтованный, загипсованный, на костылях?
- Точно.
- Открой ему, он часто здесь выходит...

  Лучшие анекдоты

Приходит еврей к раввину.
- Ребе, у меня проблема: сын ушел в христианство, крестился. Что делать?
- Ну, я должен с Богом посоветоваться, приходи завтра.
Назавтра тот приходит, спрашивает, что сказал Бог. Раввин отвечает:
- Бог говорит, у него те же проблемы.

  Лучшие анекдоты

4257.Солдат отпросился домой на несколько дней, ссылаясь на роды у жены.
По возвращении в казарму офицер спрашивает:
- Так кто у тебя родился, мальчик или девочка?
- Откуда мне знать? Это выяснится только через девять месяцев.

  Лучшие анекдоты

Чапаев, Фурманов, Петька пьют портвейн. Чапаев наливает себе и
Фурманову полный стакан а Петьке полстакана остается. Квакнули, разлили
вторую бутылку - аналогичная фигня. Тут Фурманов возмутился:
- Василий Иванович! Во второй раз можно бы и руку набить!
Петька, злобно:
- Да что там руку, за такое можно и морду....

  Лучшие анекдоты

3244.Полицейское управление разослало по всем участкам фото
разыскиваемого преступника в шести ракурсах. Вскоре из одного участка было
получено срочное донесение: *Пятеро арестовано, за шестым ведется
наблюдение*.

  Лучшие анекдоты

- Ты знаешь, этот фильм действительно сделан точно по книге. Я заснула
на том же месте:

  Лучшие анекдоты

Несут гроб два ярых игрока в преф, один другому на ухо шепчет:
- Ну я же тебе говорил, по *пичкам* надо заходить было, мы бы ему
в два раза больше в *гору* записали бы...
После долгой паузы, другой игрок смотрит на гроб с сожалением и отвечает:
- Да и так вроде бы ему хватило!?

  Лучшие анекдоты

В центре Питера в неположенном месте стоит автомобиль. Подошедший гибэдэдэшник видет на лобовом стекле записку: "Сел аккумулятор. Ищу буксир".
Через два часа машина по-прежнему стоит на месте, но записка уже другая: "Трос порвался, пошел за механником".
Ещё через два часа милиционер прочитал новую записку: "Эта машина недорого продается"

  Лучшие анекдоты

799.Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту,
и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в кают-
компанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
- Виски, джин, водка?
- ...и пиво тоже будем пить, - отвечают русские моряки.

  Лучшие анекдоты

7124.- Что будет, если скрестить воблу со стерлядью?
- Воблядь.

  Лучшие анекдоты

Провожают в поликлинике на пенсию врача-окулиста. Подарили
памятный подарок - мраморный глаз, малахитовая радужная оболочка, а в
зрачке - фотография виновника торжества. Тот и говорит:
- Ох, и хорошо же, что я не гинеколог!!!

  Лучшие анекдоты

4342.Сидят 3 рыбака на берегу. Рыбу удят. У двоих ничего не ловится, а у
одного - отличная рыба идет. Ну и пристали те двое:
- На что ловишь дядя, на мотыля или червячка?
- На таблетки от триппера!
Побежали эти двое в аптеку, вбегают:
- Нам таблетки от триппера!
- Что, поймали?
- Нет еще, но такое место знаем!

  Лучшие анекдоты

На светофоре загорается красный. Останавливается "Запорожец". Тут же в него въезжает 600-й "Мерседес".
Из "Мерса" вылезает новый русский, за задние лапы вытаскивает из машины таксу, бьет головой о капот и говорит:
- Еще раз под педаль залезешь, убью!