Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Однажды я зашел в казино в Монте-Карло. Рядом со мной сел
играть какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда
денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю
ставку... на жену. И опять ему не повезло... он выиграл.
Комментарии
Комментарии к посту
-
Лучшие анекдоты
Утpо, пpодмагазин. Мужик *с бодуна* обpащается к пpодавщице:
- Дайте мне это, только не называйте, - и показывает в стоpону
пpилавка.
- Папиpосы ? - спpашивает та.
- Hет.
- Хлеб?
- Hет.
- Водка?
- Вя-я-ааа! (Тошнит на прилавок),. Я же пpосил - не называйте.
-
Лучшие анекдоты
- Вчера я выиграл в лотерее сто тысяч!
- А как на это реагировала твоя жена?
- Она от радости онемела.
- Это же надо - столько счастья сразу!
-
Лучшие анекдоты
Начальник тюрьмы пастору:
- Только что пришли документы: осужденного на казнь помиловали.
- А жаль! Я его так хорошо подготовил.
-
Лучшие анекдоты
- Мама, мама! Папочка упал с лестницы и так кричал, так кричал! -
А что он кричал, сынок? - Нехорошие слова не говорить? - Да. Детям
этого нельзя. Мальчик подумал секунду и сказал: - Тогда папа упал
молча. -
Лучшие анекдоты
4010.Призывнику задают вопрос:
- Вы хорошо стреляете?
- Сигареты - отлично, из автомата - хуже.
-
Лучшие анекдоты
4231.Во время сильной грозы сержант, зайдя в казарму, увидел рядового
валяющимся на кровати.
- Уже три часа, - возмутился сержант, - и согласно распорядку дня вы
должны поливать траву.
- Но, сержант, - возразил солдат, - вы же видите, какая бушует гроза.
- Это не причина! У вас есть плащ-накидка.
-
Лучшие анекдоты
10719.- Знаешь, выпустили Майн Рида.
- Да, теперь многих выпускают.
-
Лучшие анекдоты
Разъяpенная секpетаpша pугается со своим шефом. Она хлопает его
по плечу и кpичит:
- Hоги моей здесь больше не будет!
-
Лучшие анекдоты
4909.Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...
-
Лучшие анекдоты
11197.- Папа, а почему в газетах порой бывает юмор без слов?
- Ну, чтобы и неграмотные могли посмеяться.
-
Лучшие анекдоты
7620.На выборах секретаря в райской парторганизации была выдвинута
кандидатура бога.
- У меня отвод! - поднимается один. - У него сын в Израиле.
-
Лучшие анекдоты
6032.- Дети, тетя уходит. Что нужно сказать ей на прощание?
- Слава Богу!
-
Лучшие анекдоты
8936.- Вовочка, ты что там делаешь?
- Козу е*у!
- Ну смотри, только не кури...
-
Лучшие анекдоты
День конституции напомнил мне
усопшей бабушки портрет:
портрет висит в парадной комнате,
а бабушки давно уж нет.
Игорь Губерман
-
Лучшие анекдоты
3946.- Товарищ прапорщик, постройте график.
- Гра-а-а-афик!!! Стро-о-о-о-ойся!
-
Лучшие анекдоты
Почему чукчи не едят болгарские помидоры? Голова в банку не
пролезает.
-
Лучшие анекдоты
Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю.
- Не, Исаак, ты знаешь чая у меня нет.
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе.
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть.
-
Лучшие анекдоты
В 1827 году, когда мы издавали «Московский Вестник», Пушкин дал мне напечатать эпиграмму «Лук звенит, стрела трепещет». Встретясь со мной дня через два по выходе книжки, он сказал мне: «А как бы нам не поплатиться за эпиграмму». — «Почему?» — «Я имею предсказание, что должен умереть от белого человека или от белой лошади, (А. Н. Муравьев) (Пушкин назвал тогда по имени лицо, на которое написана эпиграмма) может вызвать меня на дуэль, а он не только белый человек, но и лошадь». 75, стлб. 1947.
-
Лучшие анекдоты
8725.Как-то раз привезли в отряд Чапаева три костюма *PUMA*. Чапаев начал
их распределять:
- Так. Первый костюм мы отдадим Анке, так как она у нас единственная
женщина.
Все:
- Ладно! Хорошо!
- Второй костюм мы отдадим Петьке, так как он мой ординарец.
Все:
- Хорошо!
- Третий костюм я возьму себе.
Все:
- Как? Почему?
- Потому, что факт налицо!
Все никак не могут понять, что такое *факт налицо*. Спрашивают у
Петьки.
- Ну не скажет же вам Чапаев: *Х.. вам на рыло*.
-
Лучшие анекдоты
4372.Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
-
Лучшие анекдоты
Совещание местных священников закончилось, они хорошо пообедали в
ресторане, где на десерт им случайно подали арбуз с влитой внутрь водкой.
Узнав про допущенную ошибку, владелец ресторана не на шутку расстроился.
- Ай, ай, что же ты наделал, - зашептал он официанту, - как они там, что
говорят?
- Да ничего, хозяин. Они основательно повеселели, и, вон видите, все
дружно прячут по карманам семечки этого арбуза.
-
Лучшие анекдоты
- Милый, ты меня любишь?
- А что я сейчас делаю?
-
Лучшие анекдоты
Кровельщик залез на крышу пятиэтажки залатать дыры.
Приступив к работе, он заметил двух бородатых мужиков, сидящих на коньке
крыши. Только хотел возмутиться, что, мол, опять бомжи где не надо лазят -
как вдруг они заскользили вниз, все быстрее и быстрее... Кровельщик в ужасе
замер - однако у самого края мужики каким-то непостижимым образом взмыли в
воздух и перелетели опять на конек.
-Ну вы даете, -пробормотал кровельщик, подойдя к ним. -Как это у вас
получается? -А ты, видно, в школе плохо учился, -равнодушно произнес первый.
-Это ж простая физика: турбулентные восходящие циркуляции рефлюксных потоков
воздуха с нагретой солнцем крыши... -Что, и я так смогу? - восхитился кровельщик.
-Естественно. Кровельщик скользнул с конька и ... рухнул на тротуар.
Мужики поглядели вниз, и второй сказал укоризненно первому:
-Я всегда говорил тебе Гаврила: хоть ты и архангел, а сволочь порядочная!!!
-
Лучшие анекдоты
Поехал украинец в Испанию, приезжает и рассказывает:
-
Лучшие анекдоты
Плакат в ОВИРе: "Лучше иметь дальних родственников на ближнем
востоке, чем близких - на дальнем".
__ Рабинович, почему вы не подаете на выезд? __ Видите ли, мне уже под
восемьдесят. Сколько мне ^ддось? От силы лет пять. А здесь, если я
останусь, мне
могут дать еще десять лет. -
Лучшие анекдоты
7624.Один еврей встречает другого.
- Хаим, ты где работаешь?
- На доменной фабрике.
- Чугун выплавляете?
- Нет, домино делаем.
- А почему ты не на работе?
- Потому что я работаю вырезателем дырочек.
- Так почему же ты их не вырезаешь, а по городу болтаешься?
- Я устроился в цех, выпускающий дупель пусто-пусто.
-
Лучшие анекдоты
В продаже имеются автомобили весенне-летнего сезона. Со скидкой.
С девятого и других этажей.
-
Лучшие анекдоты
7573.Приходит Сара с базара и обращается к Абраму.
- Ты знаешь, я сегодня на базаре дала маху.
- Это что, тому старому лавочнику?
- Да нет, я потеряла 3 рубля.
- Лучше бы ты дала Маху.
-
Лучшие анекдоты
10421.Рабочего Сидорова вызвали в партком завода:
- Товарищ Сидоров, это правда, что вчера в пьяном виде вы ругали
советскую власть?
- Я?! Да на *** она мне сдалась!
-
Лучшие анекдоты
Игроки
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)
.jpg)