Лучшие анекдоты

- Алло! Вас беспокоит малое предприятие "Альфа".
- Малое предприятие "Альфа" нас не беспокоит, - ответили на другом
конце и повесили трубку.

  Лучшие анекдоты

4520.Приходит соседка к соседке, а та печет блины.
- Угощайся, - говорит.
Та ест да нахваливает, хозяйка за ней и не успевает.
- Хороши, - говорит, - у тебя блины, да толстоваты.
- Так ты по два берешь.

  Лучшие анекдоты

46. В магазине изопродукции:
- Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
- Это не киса, а Семен Михалыч Буденный!!

  Лучшие анекдоты

Один русский все время получает посылки из Израиля. Вызывают его в
КГБ.
- В чем дело, товарищ?
- Видите ли, - объясняет он, - во время войны я прятал у себя еврейскую
семью, вот они в благодарность мне посылки шлют.
- О! Вы молодец! - говорят ему. - Герой!
- Да чего там! - машет рукой тот. - Я и сейчас троих прячу!

  Лучшие анекдоты

За рекой барана колют
я говядинки хочу
меня девки за хуй тянут
- я наебся, не хочу!

  Лучшие анекдоты

8481.На одном из тихоокеанских островов путешественник спрашивает
туземца:
- Вы не боитесь залезать на такие высокие пальмы, чтобы собирать
кокосовые орехи?
- А мы и не залезаем, орехи сбрасывает ветер.
- А если нет ветра?
- Тогда у нас начинается голод...

  Лучшие анекдоты

7711.- Скажи, милый друг, - спрашивает еврей своего приятеля-христианина, я
хочу завтра креститься. Как мне следует одеться?
- При всем желании не могу ответить: в нашей семье для этого
пользуются пеленками.

  Лучшие анекдоты

- Что можно сделать из женских лифчиков?
- тюбетейки на ваши дурные головы...

  Лучшие анекдоты

Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу
ему жираф. И говорит:
- Ты чего, браток, грустный-то такой?
А бегемот и отвечает:
- Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура,
залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно.
А жираф и говорит ему:
- Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново,
значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Ломоносов придумал.
Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у
тебя и светлая обязательно....
Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре
встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой...
- Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф.
- Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой...

  Лучшие анекдоты

Два грузина встретились. Один другому:
- Гиви, такой, панимаещь, сон вчэра приснился - будто я в бэлий костум,
бэлий шляпа, бэлий батынки на бэлом "Мерседесе" по улице Шота Руставэли
туда суда, туда суда!
- А мнэ, что я пэреспал с -ю жэнщинами разом.
- А гдэ же я бил?!
- А ты на бэлом Мерседесе по улице Шота Руставэли - туда суда...

  Лучшие анекдоты

6489.- Послушай, жена, с тех пор, как мы стали давать нашему сорванцу
деньги за хорошие отметки, он стал носить домой только пятерки! Что ты
думаешь по этому поводу?
- Похоже, они делят выручку с учителем.

  Лучшие анекдоты

Сидят два гомика на скамейке в парке, воркуют. Проходящая мимо
проститутка предлагает:
- Ну что, мальчики, за $ развлечемся?
- Уйди, чудище двужопое!

  Лучшие анекдоты

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти.
Вбегает полицейский:
- Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами!
Дежурный продолжает чистить ногти:
- Ну и как там наши!

  Лучшие анекдоты

После репетиции один актер говорит другому:
- А теперь айда на граммзапись.
Приходят в буфет.
- Катя, налей нам по грамм и запиши на меня.

  Лучшие анекдоты

9360.Выстроив дом, друг Насреддина пригласил его к себе и долго водил по
комнатам и службам, хвастаясь и похваляясь. Насреддин был голоден, а хозяин
дома и не заикался о еде. Наконец дошли до кухни, и Насреддин надолго
задержался в ней.
- Я вижу, вам больше всего понравилась кухня, - сказад хозяин.
- Отличная кухня! Всякому, кто попадет сюда, сразу захочется есть!

  Лучшие анекдоты

282.Молодой человек спрашивает в книжном магазине:
- У вас есть книга *Как стать миллионером за 7 дней*?
- Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести
Уголовный кодекс...

  Лучшие анекдоты

Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему,
где что лежит.
- Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы,
а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
- Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.

  Лучшие анекдоты

Привезли Петру Алексеевичу стальные русские изделия показывал их после обеда гостям и хвалил отделку: не хуже-де английской. Другие вторили ему, а Головин-Бас, тот, что в Париже дивился, как там и ребятишки на улицах болтали по-французски, посмотрел на изделия, покачал головою и сказал: хуже! Петр Алексеевич хотел переуверить его тот на своем стоял. Вышел из терпения Петр Алексеевич, схватил его за затылок и, приговаривая три раза «не хуже», дал ему в спину инструментом три добрых щелчка, а Бас три же раза твердил свое «хуже». С тем и разошлись. 67, с. 47.

  Лучшие анекдоты

5535.У адвоката:
- Хочу развестись с женой.
- Пожалуйста. 1000 долларов.
- Что? Вы с ума сошли! За 500 долларов ее берутся пристрелить!

  Лучшие анекдоты

1358.Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал
хозяина ресторана:
- Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
- А что, она вам так понравилась?
- Совсем нет. По-моему, она скончалась!

  Лучшие анекдоты

- Пришел, кум, с тобой радостью поделиться! Выиграл сегодня по
лотерее тысячу рублей.
- Зачем мне твоя радость? - кисло улыбнулся кум. - Ты бы со мной этими
деньгами поделился.

  Лучшие анекдоты

4341.Два браконьера:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на спину и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра со спины - и в карман!

  Лучшие анекдоты

На премьере оперы в Техасе.
- Папа, а почему певец все время качается, когда поет?
- В движущуюся цель труднее попасть.

  Лучшие анекдоты

Франция. Париж. Престижный квартал. Шикарная спальня. Огромная кровать. Hа
окнах шелковые портьеры. Возле окна стоит он - очень красивый юноша по имени
Жан. К очень красивому Жану подходит не менее красивая Мари и обнимает его.
Происходит такой диалог (очень нежно, шепотом),:

  Лучшие анекдоты

2359.Приходит врач к больному, садится к нему на кровать и спрашивает:
- Ну-с, голубчик, что у нас болит?
- Нога, на которую вы сели.

  Лучшие анекдоты

Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.

  Лучшие анекдоты

В семье Браунов двенадцать лет жил престарелый родственник, который
своим присутствием создавал массу неудобств. Наконец он умер. По дороге с
кладбища Браун говорит своей жене:
- Дорогая, если бы не моя любовь к тебе, я не смог бы так долго терпеть
твоего дядюшку.
- Моего?! А я все время думала, что он твой...

  Лучшие анекдоты

Пациент приходит к хирургу. - Доктор, отрежьте мне,
пожалуйста, член. - Да Вы что?
- Доктор, я Вас очень прошу! Мне очень надо! - Ну надо, так
надо.
После операции хирург вновь обратился к пациенту: - Зачем Вы это
сделали? Вы такой молодой, красивый
мужчина, в полном расцвете сил. У Вас вся жизнь впереди, у Вас могло
быть столько женщин. Скажите мне, зачем Вам это было нужно?
- А понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, так у них такой обычай.
- Так, может, Вам надо было сделать обрезание? - А я Вам
как сказал?

  Лучшие анекдоты

Муж поддатый возвращался домой и стукнулся о деревце у подъезда.
Со злости думает *Щас пилу возьму и спилю нафик*. Заходит домой,
говорит жене :
- Где пила ?
- Да нигде...
- ГДЕ ПИЛА ???
- У соседа.
- Зачем дала?
- Да не давала я...
- ЗАЧЕМ ДАЛА ???
- Да я ж не знала, что он такой болтливый...

  Лучшие анекдоты

В переполненный автобус пытается влезть еще один пассажир.
Поднажмет - вроде вошел, зацепился на ступеньке. Потом - раз! И снова на
асфальте. И так несколько раз. Вдруг слышит крик с передней площадки:
- Эй ты, мужик! Ты чего меня выталкиваешь?