Лучшие анекдоты

- Синьор, объясните, каким образом вы сбили этого пешехода?
- Я не сбивал его. Я остановился перед ним, чтобы дать ему пройти,
а он упал в обморок.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему у вас такой мутный лимонад?
- Все в порядке, просто стакан немного грязноват.

  Лучшие анекдоты

(М),- Вот тебе 500$ налей мне 50 грамм и найди девочку.
(Б),- Девочки нет, есть Петрович.
(М),- Ладно, но скажи, почему Ваш Петрович такой дорогой?
(Б),- Ну как, 200$-мне, 200$-мужикам, которые его держат
и 100$-Петровичу, он ведь тоже не по этим делам.

  Лучшие анекдоты

8306.Чукчу посадили, а он сидит и целыми днями поет. Его спрашивают:
- Ты о чем все поешь?
- Однако, что вижу, то пою.
Охране надоело, выключили свет, а он опять поет.
- Ну а теперь-то ты что видишь?
- Однако, темнота вижу.

  Лучшие анекдоты

- Я боюсь безpаботицы.
- Это ты-то? Ты ведь все pавно ничего не делаешь.
- Да, но платить-то пеpестанут.

  Лучшие анекдоты

Как отличить настоящую гривну от фальшивой? Берется лист бумаги,
кладется на него гривна изображением политического деятеля вверх и
обводится куском сала по периметру. Если лицо, изображенное на купюре,
будет глазами следить за салом - гривна настоящая...

  Лучшие анекдоты

1139.Две мухи влетают в спортивный зал.
- Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно...
- Ничего, сейчас надышим.

  Лучшие анекдоты

10054.Женщина рассказывает подругам:
- Представляете, сплю я как-то одна в квартире и вдруг слышу шорох.
Зажгла ночник и вижу - по комнате шастает незнакомец, явно вор, но
симпатичный. Ну, я и говорю ему: *Чтобы через два часа и духу вашего здесь
не было!*

  Лучшие анекдоты

- Он заставил меня раздеться, стал угрожать.
- Ножом? Пистолетом?
- Хуже! Сказал, что иначе на мне не женится...

  Лучшие анекдоты

1717.Журналист приехал в аэропорт взять интервью. Все заняты, посылают его
подальше, наконец, отловил он на перроне оператора-ассенизатора.
Разговаривает он с ним, то да се, тот жалуется на тяжелую работу... Журналист
спрашивает:
- Неужели вы не можете найти себе другую работу, не такую грязную?
- Как?! Сменить профессию?! Предать авиацию?!!

  Лучшие анекдоты

3815.Три офицера-ПВОшника пришли в кабак и орут от двери:
- Готовность к полному боевому! Ракеты на пусковую!
Принес им человек алкоголю три бутылки.
- Первая ПОШЕЛ, вторая ПОШЕЛ, третья ПОШЕЛ!
- Цель поражена, расход три. Отбой готовности...
Встают и уходят. За ними летит халдей:
- Эй, а расчет?!
- А расчет - в укрытие!

  Лучшие анекдоты

В магазине:
- У вас изюм есть?
- Нету.
- А булочки с изюмом есть?
- Есть.
- Ой, наковыряйте мне килограммчик!
Наковыряли. Нюхает, морщится:
- Фу-у, так он не свежий! Заковыряйте его обратно!

  Лучшие анекдоты

Молодой человек хочет через компьютер найти жену. Он хо-
чет, чтобы она была брюнетка, небольшого роста, скромно одева-
лась, была общительной и хорошо плавала. компьютер выдал реко-
мендацию: *Вам подходит самка пингвина.*

  Лучшие анекдоты

Мальчики из 3-го "А" пишут девочкам в 3-й "Б" "Приходите сегодня
вечером в парк - будем целоваться"

Девочки отвечают: "Если только за этим - то пишите в 1-й "А".

  Лучшие анекдоты

5809.Жена видит ночью сон, будто спит с любовником и тут входит муж. Она
просыпается и будит мужа:
- Прыгай скорее в окно, муж идет.
Муж вскакивает с кровати, распахивает окно и прыгает. Летит и думает:
*А кто же я?*

  Лучшие анекдоты

4243.Один офицер квартирмейстерской службы утверждал, что у армейского
обмундирования существуют лишь два размера: слишком большой и слишком
маленький.

  Лучшие анекдоты

Тихий ласковый весенний вечер. В квартиру на третьем этаже звонит
обдолбившийся нарк. Ему открывает мужчина:
- Здравствуйте. Вам кого?
- Мне-е? Мне Васю...
- У нас такой не живет, - и закрывает дверь.
Нарк в удивлении выходит на улицу, накатывает пару колес и снова
подымается на тот же этаж. Звонит:
- Мне Васю!
- Не живет здесь такой!.. - отвечает вежливый такой мужчина.
Нарк снова на улицу, снова по колесам, снова на этаж:
- Мужик, Васю мне, Ва-асю-у-у!
- Слушай,$#@$#@, я тебе русским языком сказал, что Вася здесь НЕ ЖИВЕТ!!!
- Зато ты мужик, я смотрю, везде живешь... ),),),

  Лучшие анекдоты

Съезд охотников за крокодилами в Конго. Выступает англичанин: "Я
убил сто крокодилов." Выступает Француз: "Я убил двести крокодилов."
Выступает чукча: "Я убил пятьдесят носеров." Все удивились и решили
подсмотреть, на кого охотится чукча.
Видят: подкрадывается чукча с винтовкой к кусту, из куста выскакивает
перепуганный негр. Чукча: "Крокодила?" - "No, sir!"

  Лучшие анекдоты

6877.- Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

  Лучшие анекдоты

9795.Попал это маленький мальчик в рождественскую сказку. Идет он по
зимнему лесу и выходит на большую заснеженную поляну. Посреди поляны
стоит дед мороз и, держа Снегурочку за косу, размахивает ею над головой.
- Дедушка, - говорит мальчик, - отпустите ее, ей больно!
- Ей не больно, - устало отвечает дедушка, - она мертвая!

  Лучшие анекдоты

- Платите штраф, гражданка, вы превысили скорость, - говорит
милиционер.
- Извините, пожалуйста, моя машина новая, и всех правил еще не знает.

  Лучшие анекдоты

483.Гельмут Шмидт, Жискар дЭстен и Брежнев хвалятся дорогими
подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью
"Дорогому Гельмуту от любящей жены". ДЭстен - оригинальную
трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки".
Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом.
Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея
Александровича".

  Лучшие анекдоты

7983.Идет это значит эстонец по своему эстонскому лесу. Дело к осени, погода
противная: мелкий такой дождик, ему холодно. Он кутается в пальто и
поднимает воротник. Смотрит под ноги. Вдруг видит дохлую ворону.
- О!... Доххлая воpонна! Пригодитцаа! - кладет в карман пальто, идет
дальше.
Приходит куда он там шел, отогревается у камина, а наутро наступает
бабье лето. Становится тепло, пальто больше не нужно. Через некоторое время
наступает, наконец, осень, становится снова холодно, эстонец опять влезает в
свое пальто, сует руку в карман...
- О!... Доххлая воpонна! А не пригодиллась! - выбрасывает ворону.

  Лучшие анекдоты

6702.Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

11159.Накануне выборов кандидат ходит в деревне по домам избирателей.
Совсем уже стемнело. Подойдя к очередному дому, он постучал. Дверь открыла
женщина с хмурым лицом и подозрительно спросила:
- Что нужно?
- Скажите, пожалуйста, к какой партии принадлежит ваш муж? - начал
разговор кандидат.
- Так вот, юноша. Я составляю ему именно ту партию, которая ему
необходима, - сказала жена.

  Лучшие анекдоты

9918.Жена замечает, что муж в конце занятий любовью всегда выскакивает на
балкон. Начинает выяснять. Муж сознается, что был у врача, сказал, что у него
8 детей. Врач посоветовал внутри не кончать.

  Лучшие анекдоты

Пpиходит женщина к вpачу на обследование.
Вpач:
-- Hу, что там у вас?
-- Да вот, доктоp, плохо себя чувствовать стала, в оpганизме упадок сил и
т.д. :~(
Hу, вpач ее осмотpел, потом пpотянул ей пачку таблеток и сказал:
-- Вот таблетки, пpинимайте их 2 месяца. Пеpед завтpаком -- синюю таблетку со
стаканом воды, пpед обедом -- кpасную таблетку со стаканом воды, и пеpед ужином
-- зеленую таблетку со стаканом воды.
-- Доктоp, что со мной?
-- Вы пьете мало!

  Лучшие анекдоты

2143.- Скажите, доктор, обязательно делать эту дорогую операцию? Мне, в
конце концов, необходимо содержать жену и моих детей.
- Мне тоже, уважаемый!

  Лучшие анекдоты

- А ты?
- А я ему и говорю, не пей, говорю, козленочком станешь...
- А он?
- А он, нет, говорит, все равно выпью...
- А ты?
- А я ему опять говорю, не пей, козленочком будешь...
- А он?
- А что он, он выпил - козел...

  Лучшие анекдоты

Советские самолеты бомбили Берлин. Бомбили беспощадно, но
осторожно: каждый летчик понимал - там Штирлиц.