Лучшие анекдоты

Пожалуйста, не выгоняйте Вовочку из Гарварда. Дайте ему доучиться! А то он потом «Windows+» сделает.

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Приходит гость, его встречает жених...
Гость и говорит: Здрасть, поздравляю..., желаю...но вот только без
подарка я пришел. Сами знаете, где сейчас что-нибуть за приличную цену
купишь. Все магазины оббегал - ничего путного за мои деньги, а на
золото, извините, нехватает...
Зато я привел с собой Колю. Он - золотой человек.

  Лучшие анекдоты

Командир поднимает роту в атаку, и солдаты с криком "Ура"
устремляются вперед. А один бежит назад и тоже кричит "Ура".
- Стой! - кричит ему командир роты, - ты куда, трусливая шкура,
бежишь?
- Товарищ командир, я не трус. У меня тактический маневр - обегу
земной шар и выйду им в тыл!

  Лучшие анекдоты

8692.На устном экзамене в академии Чапаева спрашивают, какие документы
выдаются делегатам. Василий Иванович смущенно молчит. Котовский,
прикрываясь ладонью, подсказывает:
- Манда-ты!
- А ты, Григорий Иванович, если тебе уши отрезать, и вовсе на жопу
будешь похож!

  Лучшие анекдоты

1863.Муж и жена толкают свою машину к ремонтной мастерской. Муж
говорит жене:
- Тот тип, который продал нам свою машину, кое в чем был прав...
- А именно?
- В том, что эта тачка почти совсем не расходует бензина.

  Лучшие анекдоты

Как-то на остpова Hовой Зеландии выбpосило тpех человек: амеpи-
канца, фpанцуза и pусского. Подобpало их племя людоедов и вожак
этого племяни говоpит:
- Мы выполним одно ваше желание, но вы тоже должны выполнить одно
мое желание, и того, кто его выполнит, мы отпустим. А задание пpос-
тое - попасть из дpобовика в птичку колибpи.
Амеpиканец напоследок попpосил на машине покататься. Дали ему ма-
шину, он от дикаpей на ней пытался уехать, не вышло, поймали его.
Дают ему дpобовик и выпускают колибpи. БА-АА-Ц! Мимо, съели амеpи-
канца.
Фpанцуз запpосил женщин и вина. Hо он тоже пpомахнулся по колиб-
pи. Съели.
Русский напоследок поpосил ящик водки, выпил, беpет дpобовик и
убивает коллибpи. Вождь удивленно спpашивает, как он смог ее под-
стpелить: за последние 10 лет pусский - пеpвый, кто это смог сде-
лать.
- А фиг ли из восьми стволов не попасть-то!

  Лучшие анекдоты

- Вот ваши снотворные таблетки, мадам, этого вам хватит на шесть
недель.
- Но, доктор, я не хочу спать так долго!

  Лучшие анекдоты

1184.Сидят две вороны на дереве. Одна на верхней ветке, другая на нижней.
Ворона с нижней ветки:
- Ой, какой дождь теплый пошел!
Ворона с верхней:
- Какой хочу, такой и пускаю!

  Лучшие анекдоты

Новый русский приходит в похоронное бюро - покупать гроб для
другана. Выбрал, какой покруче и говорит:
- Беру, только вот тут вверху вы четыре дырочки просверлите, и
внизу восемь.
- 8( А зачем ?
- Ну а как же он лежать будет ?!
- Ну в крышке - понятно... А снизу зачем ?
- Ну а как же мы его нести будем ?!

  Лучшие анекдоты

- Сара, что у тебе в медальоне?
- Волосы моего мужа.
- Hо он еще жив...
- Он-таки жив, но волос давно нет

  Лучшие анекдоты

1538.Приходит молодой человек в магазин и берет десять метров ткани.
Продавец спрашивает:
- А на что вы ее берете?
- На костюм.
- Да вы что, на костюм берут от силы три-четыре метра.
- Ну да, это на костюм. А на кепку?

  Лучшие анекдоты

7319.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова *сол*, *мол* и *бол* пишуца с мягкий знак, а
слова *вилька* и *тарелька* - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!

  Лучшие анекдоты

Юбилейные продукты: водка "Ленин в разливе"; колбаса "Член
совнаркома", начиненная салом таким образом, что на срезе - профиль Ленина;
конфеты "Юбилейная тянучка".

  Лучшие анекдоты

1393.- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?

  Лучшие анекдоты

3017.- Сколько у вас длится спектакль?
- День на день не приходится. Иногда два часа, иногда меньше. Актеры
играют до последнего зрителя.

  Лучшие анекдоты

- Почему на Западе дороги хорошие, а у нас плохие?
- Потому что у них кладут асфальт, а у нас - ложат.

  Лучшие анекдоты

4301.Муж, возвращающийся домой с охоты, звонит жене с вокзала:
- Мэри, это я. Еду домой.
- Как охота, милый?
- Все нормально, месяц не будем покупать мясо.
- Ты убил лося?
- Нет, пропил зарплату.

  Лучшие анекдоты

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за уроки физики моей дочери, а не
поцелуи!
- Абсолютно верно! Я это делаю совершенно бесплатно.

  Лучшие анекдоты

10317.- В чем сходство и различие между матом и диаматом?
- Мат все знают, но притворяются, что не знают. Диамат никто не знает,
но все притворяются, что знают. И то, и другое является мощным оружием в
руках пролетариата.

  Лучшие анекдоты

7613.- Рабинович, где вы работаете?
- На железной дороге.
- И много там наших?
- Двое осталось: я и шлагбаум.

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем - водку пьют. К ним подходит Фурманов:
- О, ребята, я буду третьим!
- Нет, ты будешь четвертым - троих мы уже послали.

  Лучшие анекдоты

6978.- Правда ли, что Чайковский был гомо...уалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

  Лучшие анекдоты

4592.Беседуют два программиста.
- Чем программист отличается от обычного смертного?
- А тем, что в состоянии ответить на вопрос, в котором уже заключен
ответ.
- Это как же?
- Ну, например, ответь на вопрос: сколько будет 2х2=4?
- Естественно TRUE!

  Лучшие анекдоты

- Сара! Ты хоть бы спросила, как я живу? ? - Ну, как ты
живешь? - Ой! И не спрашивай!

  Лучшие анекдоты

Ленин очень огорчался, что его мать не дожила всего год до
революции. "Уж лучше бы, наоборот, я не дожил", - говорил он в порыве
скорби, и все с ним тактично соглашались.

  Лучшие анекдоты

Пожилая еврейская пара готовится ко сну-- Изя! Ты закрыл
калитку? - Закрыл, Соня, закрыл. - А дверь ты закрыл? -
И дверь закрыл. - А на английский замок? - И на
английский замок, Соня. - А на бельгийский. - И на
бельгийский. - А на засов?
- И на засов закрыл, Соня! - И на цепочку? - И на
цепочку тоже. - Изя, а на швабру ты закрыл дверь? -
Ой! А на швабру я забыл! - Ну вот! Заходи и бери чего
хочешь!

  Лучшие анекдоты

- В нашей семье все делается так, как хочет жена, - говорит мужчина
приятелю.
- Да что же ты, не можешь стукнуть кулаком по столу?!
- Почему не могу? Ты думаешь, отчего у меня этот синяк под глазом?

  Лучшие анекдоты

Совхозная ферма. Все коровы - в намордниках.
- Нешто кусаются?
- Нет, едят слишком много.

  Лучшие анекдоты

11131.Демократ выступает на Съезде народных депутатов с критической
речью.
- К сожалению, я не могу рассказать обо всем. Среди нас есть секретный
сотрудник КГБ, который все записывает.
- Демократ, ты не прав! - вскакивает один из депутатов. - У меня даже
карандаша нет!

  Лучшие анекдоты

9584.Штирлиц, Борман и Гитлер играют в преферанс.
Штирлиц: - Сталинград!
Гитлер: - Как, опять?!