Лучшие анекдоты

Один кобель говорит другому:
- Тебе кто больше нравятся, блондинки, или брюнетки?
- Мне блондинки.
- А мне - Каштанки.

  Лучшие анекдоты

Жена приводит к хирургу мужа - пчела в х$й укусила:
- Боль снять, а опухоль - оставить !

  Лучшие анекдоты

Из разговора в поезде.
- Вы знаете, у меня жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

  Лучшие анекдоты

9863.Тетка в очереди стоит и возмущается:
- Ну, мужики пошли: на себя положишь - засыпает, под себя - задыхается,
набок положишь - телевизор смотрит, на ноги поставишь - только его и
видели...

  Лучшие анекдоты

Ос„л сказал Эзопу:
- Если ты сочинишь басню, в которой буду участвовать я, постарайся
вложить в мои слова что-нибудь умное!
- Э, нет! Тогда все скажут: какой умный ос„л, и какой ос„л Эзоп!

  Лучшие анекдоты

7974.Одесса 2000 года. Разговор в очереди:
- Посмотрите вон на того гражданина. По-моему, он еврей!
- Не может быть! Все евреи давно уехали!
- А мне кажется, еврей. Давайте спросим.
- Товарищ, извиняюсь, вы случайно не еврей?!
- Я?? Еврей?? Поц я, а не еврей!!

  Лучшие анекдоты

В коммунальной квартире звонит телефон.
- Позовите, пожалуйста, Мойше.
- Здесь таких нет!
Снова звонок:
- Позовите, пожалуйста, Мишу.
- Мойше! Тебя к телефону!

  Лучшие анекдоты

=Uncle Rat=

  Лучшие анекдоты

- Ну, как, сдал ваш муж экзамены на водительские права?
- Не знаю, я еще только собираюсь навестить его в больнице.

  Лучшие анекдоты

Купил парень травки, пришел домой, выкурил, не зацепило.
- Во, - думает, - фигню подсунули! И чего не цепляет?
В таком раздумье подошел к окну и стал смотреть. Тут вдруг подходит
его мать и говорит:
- Ты бы поел, сынок, а то третий день стоишь!

  Лучшие анекдоты

Hа выставке в Париже армянский коньяк с тремя звездами занял
1-е место, а пятизвездный вообще не попал в призеры.
- Почему так вышло? - спросили армянских виноделов.
- Сами удивляемся! Из одной бочки наливали...

  Лучшие анекдоты

Но вы-то знаете, что вышло все иначе! Гитлер на зов Штирлица из окна не
высунулся, горшок упал Штирлицу на голову с ускорением в 8g. Гитлер остался
жить, поэтому Штирлицу еще долго не возвращали прежней фамилии и семейного
счастья, да к тому же его не комиссовали, а вот голова болела до самой победы.
====================================================

  Лучшие анекдоты

2234.На похоронах доктора Ларсона не присутствовал ни один из его бывших
пациентов.
- Видимо, этого доктора не очень-то и любили, - заметил кто-то из
прохожих.
- Да нет, любить-то любили, просто все его пациенты уже ждут его...

  Лучшие анекдоты

1072.Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно.
Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

  Лучшие анекдоты

253.- Девушка, вы так сегодня чудесно выглядите!
- Это я еще сегодня больная и с температурой!

  Лучшие анекдоты

- Доpогой, ты бyдешь очень мною доволен, я тpи pаза пpоехала на кpасный свет, и ни pазy меня никто не оштpафовал. Hа сэкономленные деньги я кyпила себе тpи новые шляпки.

  Лучшие анекдоты

По России мчится тройка -
Мишка, Райка, перестройка.
Водка - 10, мясо - 7,
охуели, блядь, совсем.

  Лучшие анекдоты

- Представляешь, Снежана дала в газету объявление: "Зрелая женщина
готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

  Лучшие анекдоты

Мужчинка в бане моется.., МУжики его спрашивают:
(МУ), Это что у тебя бородавка ?
(М), Нет, писька.
(МУ), А, что такая маленькая ???
(М), Да, неудачно бородавку удалили...

  Лучшие анекдоты

Штирлиц ехал по вечернему Берлину. Возле ресторана стояли представительницы древней профессии.
– кумушки, – подумал Штирлиц.
– Русский разведчик Штирлиц, – узнали по машине кумушки.

  Лучшие анекдоты

Братцы, с месяц назад промелькнуло сообщение о розыске автора или самого
произведения целиком:

  Лучшие анекдоты

Никита Сергеевич посетил свиноферму, В газете при - думывают
подпись под фотографией об этом посещении. Предлагаются варианты:
- Может, "Товарищ Хрущев среди свиней"?.. - Не пойдет.
- Тогда "Свиньи вокруг товарища Хрущева"? - Тоже не
годится...
Когда вышла газета со снимком, под ним была надпись: "Третий
справа - товарищ Хрущев".

  Лучшие анекдоты

- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.

  Лучшие анекдоты

7331.Грузин в московской аптеке:
- Дайте мне сто презервативов.
Две молодые девушки, стоявшие рядом захихикали. Грузин посмотрел в
их сторону и добавил:
- И еще два.

  Лучшие анекдоты

Телефонный разговор под Новый год:
- Алло, это страховая компания? Скажите, мы можем застраховать дом по
телефону?
- Нет, это невозможно. Сейчас мы пошлем своего представителя, и он
заключит с вами соглашение.
- Хорошо, присылайте. Только поторопитесь, а то у нас уже догорает елка
и начинает дымиться ковер!

  Лучшие анекдоты

10913.Один написал на заборе *Хрущев - дурак*. Ему дали 11 лет - один
год за порчу государственной собственности и 10 лет за разглашение
государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев вернулся из Англии,
осужденный уже отсидел год, и его освободили - разглашенное им перестало
быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

- Что такое обнимашки?
- Это то, на что уходит меньше всего времени и больше всего денег.

  Лучшие анекдоты

462.Мужик подходит к мальчику и только раскрывает рот, как тот...
- Меня зовут Вася, на метро налево, я не тормоз!
Мужик:
- Ма-альчик... как... тебя... зовут...

  Лучшие анекдоты

Нищие, попрошайки

  Лучшие анекдоты

11095.Стоит нищий на Красной площади и просит:
- Подайте, пожалуйста, подайте...
Мимо проходит Ельцин. Останавливается и говорит:
- Э-э, как же я тебе э-э подам, понимаешь, без ракетки и э-э мячика??