Лучшие анекдоты

Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.

  Лучшие анекдоты

В NASA гадают - почему взоpвался левый твеpдотопливный ускоpитель
SHATLLа, а в КГБ - почему не взоpвался пpавый ...

  Лучшие анекдоты

Новобранец жалуется:
- Товарищ старшина, посмотрите, что мне выдали: брюки только до
колен, рубаха болтается, рукава коротки, сапоги хлябают, поглядеть страшно!
- Все в порядке, воин должен внушать страх.

  Лучшие анекдоты

9270.Наташа Ростова загадывает поручику загадку:
- Поручик, угадайте-ка: что такое - маленькое, серенькое, в половую
щелку - вжик!!!
Поручик мнется:
- Наташа, но это же неприлично, хм...
- Поручик, да что вы, это же мышка!
Поручик удивленно снимает пенсне:
- Мышь? В п***у-с? Оригинально!

  Лучшие анекдоты

3138.(цензура)аются двое в автомобиле. Подходит гаишник. Смотрит - девочка что
надо...
- О, мужик, я следующий!
- Ну ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не драл...

  Лучшие анекдоты

10790.Ленину горячо хотелось, чтобы ребята вырастали стойкими
коммунистами. Бывало, шутит с каким-нибудь мальчиком, а потом вдруг
спросит: *Не правда ли, ты будешь коммунистом?* И видно, что хочется ему,
чтоб паренек коммунистом рос.

  Лучшие анекдоты

Возмущенный посетитель подзывает официанта:
- И это вы называете крепким кофе?!
- Да, конечно. И доказательством является то, что уже после первого
глотка вы сильно возбуждены.

  Лучшие анекдоты

251.Книгу Брежнева "Возрождение" печатают в газете "Унита". В
переводе на итальянский книга называется "Ренессанс", а имя
автора - Леонардо.

  Лучшие анекдоты

Международный конкурс фокусников. Выходит индус, показывает
на ладонь:
- Ничего нет. Пу! (дует на ладонь.) - Яйцо! Пу! - Курица! Пу! - Ничего
нет!
Выходит американец:
- Ничего нет. Пу! - Кусок железа! Пу! - Колесо! Пу! - Автомобиль! Пу! -
Ничего нет!
Выходит русский:
- Ничего нет. Пу! - секретарь райкома! Пу! - секретарь обкома! Пу! -
секретарь ЦК! Пу! - ничего нет!

  Лучшие анекдоты

Вернулся японец из России:
- А знаете, как русские деньги делают? Они их куют! Сам слышал: "Дай
тыс." - "Иди накуй!"

  Лучшие анекдоты

- Это ужасно! - плачется красотка своему жениху. - Вчера мой отец
проиграл в покер все свое состояние, и мы не сможем теперь пожениться.
- Все в порядке, дорогая! - улыбается жених. - Это я у него все выиграл...
на всякий случай.

  Лучшие анекдоты

Граф Закревский, вследствие какого-то несчастного случая, принял одну из тех мудрых мер, которые составляют характеристику его генерал-губернаторствования. Всесиятельнейше повелено было, чтобы все собаки в Москве ходили не иначе как в намордниках. Случилось на это время кн(язю) М(еншиков)у быть в Москве. Возвратясь оттуда, он повстречался с (П. Д.) Киселевым и на вопрос, что нового в Москве: — Ничего особенного, — отвечал. — Ах нет! Виноват. Есть новинка. Все собаки в Москве разгуливают в намордниках только собаку Закревского я видел без намордника. 63, л. 8.

  Лучшие анекдоты

4909.Муж жене:
- Ты говоришь, как идиотка!
- Я говорю так, чтобы ты понял...

  Лучшие анекдоты

629.- Ты знаешь, Васька-то на работу устроился!
- Я подозревал, что ради денег он готов на все!

  Лучшие анекдоты

8287.Идут двое чукчей по тайге. Передний придерживает ветку и отпускает.
Ветка заднего чукчу хлоп, тот упал и говорит:
- Спасибо, что придержал, а то вообще убила бы.

  Лучшие анекдоты

Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: Вовочка! Ты почему не
записываешь? Вовочка: (щелкает ручкой с выдвижным стержнем), Марь Иванна!
Вот никак не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей нет?
Учительница: Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса, садится в коридоре и
продолжает щелкать ручкой. Проходит директор: Вовочка ты почему не на уроке?
- Меня выгнали.
- А за что?
- Да вот вопрос задал: ручка женского рода, стержень мужского, а почему детей
нет? Дирктор берет ручку, долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает: Да ведь здесь же спираль!

  Лучшие анекдоты

5264.Невеста опаздывает на свидание.
- Ты понимаешь, милый, - объясняет она жениху, - меня всю дорогу
преследовал какой-то тип.
- И что же? - взволнованно спрашивает жених.
- Так вот, ты даже не представляешь, до чего медленно он шел...

  Лучшие анекдоты

Пpиходит комиссия в психбольницу. Подходят к одной из палат.
- Кто у вас здесь ?
- Математики.
- Ясно. Пpовеpим.
Подходят к одному: *Щас мы тя пpоинтегpиpуем !*. Больной испугался,
убежал. Подходят к дpугому: *Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !*. Тот тоже убежал.
Подходят к тpетьему: *Щас мы тя пpоинтегpиpуем !*. Тот спокойно на комиссию
смотpит и не убегает. *Щас мы тя пpодиффеpенцииpуем !*. Опять смотpит, и не
убегает.
- Что ж ты не бежишь от нас ?
- А я - E в степени X !!!

  Лучшие анекдоты

Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С
ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за
голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед
и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на
тротуар.
- Подожду, когда кончится митинг.

  Лучшие анекдоты

Казаки
спрашивают Петьку: - Что это такое^ Петька:

__ Это контрабас. Мы с Василием Ивановичем у белых джаз - банду
разгромили. - А где Василий Иванович? - А по дну рояль толкает.

  Лучшие анекдоты

9833.Приехал мужик к своему другу в деревню. Как положено, выпили,
закусили студнем. Вышли на крыльцо покурить. Мужик смотрит - поросенок на
протезах ходит. Удивился очень и у хозяина спрашивает:
- Слышь, Вань, а чего это у тебя поросенок на протезах?
- Стану я из-за двух тарелок студня скотину резать!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц пошел в лес по грибы. Он ходил пять часов, но грибов не было.
– Видимо не сезон… – догадался Штирлиц и упал лицом в снег…

  Лучшие анекдоты

Телефонный звонок среди ночи:
- Если Вы сейчас же не выключите музыку, я вызову полицию!
- Не нравится, переселяйтесь на другую улицу. - А я вообще с
другого района звоню.
Журналист берет интервью у чукчи: - Скажите в двух словах, как вы
жили до Октябрьской революции? - Голод и холод. - А как живете
теперь? - Голод и холод, и чувство глубокой благодарности.

  Лучшие анекдоты

10901.- Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей страны.

  Лучшие анекдоты

В милицию обратился мужик с заявлением об исчезновении жены.
- А когда она исчезла? - спросил у него инспектор.
- Пять лет назад.
- И только теперь вы заявляете?
- Знаете, я никак не мог в это поверить.

  Лучшие анекдоты

96. - Рабинович, вы читаете газеты?
- Конечно! иначе откуда бы я знал, что у нас счастливая
жизнь?

  Лучшие анекдоты

Двоих выбросило на необитаемый остров.
Один: А что у нас сегодня на завтрак ?
Второй: Что, что, жаренные ножки, что же еще !
Первый: А чьи ?
Второй: Чьи, чьи !.. Мои вчера еще сьели !

  Лучшие анекдоты

7391.Грузин приходит к экстрасенсу:
- Меня мучают головные боли.
- У вас в голове есть волшебный волос, если его выдернуть, исполнится
любое желание.
Пришел грузин домой, сидит, выдергивает по волоску.
- Хочу машину *Вольво*, хочу машину *Вольво*...
Остался последний волосок. Грузин разъяренный:
- Кинжал мне в жопу! А-а-а!

  Лучшие анекдоты

Граф Остерман, брат вице-канцлера, (…) славился своею рассеянностью. Однажды шел он по паркету, по которому было разостлано посредине полотно. Он принял его за свой носовой платок, будто выпавший, и начал совать его в свой карман. Наконец общий хохот присутствующих дал ему опомниться. 29, с. 91.

  Лучшие анекдоты

Гид на экскурсии:
- Внимание, этот фонтан построен еще в шестнадцатом веке. А тот собор,
что строится за фонтаном - будет тринадцатого века.