Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Двое нищих встречаются на Киевской улице.
- Ты знаешь, я сейчас был у Бродского.
- Сколько тебе дали?
- Рубль.
- Всего?
- Ша, по-моему Бродскому сейчас сильно не везет. Я видел вот этими
глазами, как две его дочери играли на одном рояле.
-
Лучшие анекдоты
Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
-
Лучшие анекдоты
После просмотра фильма, мужик жалуется другому:
(1), : Как жаль, что мне не 15 лет :-(
(2), : Почему?
(1), : Дык меня бы на этот фильм не пустили :-),.
-
Лучшие анекдоты
350.Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную
привычку.
- И потом табак деформирует голос!
- Да-да, особенно меняет его тон!
- Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел
на ковер.
-
Лучшие анекдоты
Бредет мужик по лесу. Идет он себе и видит - озеро невдалеке. Подошел к
нему поближе, смотрит - рыбка золотая в нем плещется, о плохом не думает. В
общем, изъял он ее из озера, и говорит:
- Слушай, рыбка, выполни мои желания.
- Нет, мужик, время сейчас тяжелое, так что давай только одно.
- Одно? Ну ладно, сделай так, чтобы в Чечне войны не было.
- Ты сдурел, мужик! Я в лесу плаваю, откуда я знаю, где эта твоя Чечня
находится. Давай, передумывай!
- Ну, тогда сделай мою жену красавицей.
- Хорошо, только мне бы как-то на нее посмотреть...
- Вот фотография, на, посмотри!
Смотрит рыбка, смотрит, смотрит... Почесала хвостом голову и говорит:
- Так где там, мужик, твоя Чечня находится?
-
Лучшие анекдоты
8006.Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!
-
Лучшие анекдоты
- Будет ли в Советском Союзе построен коммунизм?
- На идиотские вопросы не отвечаем.
-
Лучшие анекдоты
5270.Два старика вспоминают свою молодость:
- Ради меня, - говорит один, - прелестная девушка рисковала своей
жизнью!
- Как это?
- Она сказала, что лучше прыгнет со скалы в море, чем выйдет за меня
замуж.
-
Лучшие анекдоты
Едет наpкоман в тpоллейбусе. Рядом стоит стаpушка и моpяк. Стаpушка дает
наpкоману билет и пpосит пеpедать дальше. Hаpкоман моpяку:
- Солдат, пеpедай билет.
- Я не солдат, я - моpяк.
Hаpкоман стаpушке:
- Обломись, бабуля: мы с тобой на коpабле!
-
Лучшие анекдоты
Общество развитого социализма
-
Лучшие анекдоты
Скачут два ковбоя по прерии, видят - лежит прекрасная обнаженная
девушка. Один - другому:
- Джонни, не стреляй.
Слышится выстрел...
- Ну, Джонни, я же просил.
- Так это и не я, это пуговица от моей ширинки.
-
Лучшие анекдоты
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю,
это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? - спрашивает новичок. - Это нас не
касается, этим занимаются на флоте.
-
Лучшие анекдоты
Вышел „жик на крыльцо
почесать свое яйцо:
сунул руку - нет яйца,
так и ебнулся с крыльца! -
Лучшие анекдоты
- Для чего у человека нос?
- У мужчин для красоты, а у женщин, чтобы совать его куда не следует.
-
Лучшие анекдоты
Картинная галерея. Работяга ходит смотрит картины.
Останавливается у одной, стоит, рассматривает, с одной стороны, с другой.
Прошло немало времени, к нему подходит смотрительница и говорит:
- Мужчина, если вам так сильно нравится эта картина, то вы можете
оставить отзыв в книге предложений и отзывов.
Мужик садится за стол и стал писать. Пишет долго, напишет, зачеркнет,
одну страницу исписал, вторую, потом вроде бы закончил, встает и уходит.
Смотрительницу любопытство заело, подходит берет книгу и читает, а там
написано:
- Ну, мля, ваааще!
-
Лучшие анекдоты
9979.Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:
- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие,
а мы большие и толстые?
- Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - обнимашки.
- Ну, а если не помогает?
- Тогда мучное исключить.
-
Лучшие анекдоты
781.На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
- Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства
материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для
себя.
- А что строить-то будем? - спрашивают рабочие.
- Вытрезвитель!
-
Лучшие анекдоты
Пароход плывет по Волге,
Небо голубеется.
Девки едут без билета —
На п…. надеются. -
Лучшие анекдоты
8954.Вовочка - маме:
- Мама, а *Сникерс* - это такое же как *Тампакс*, только с кремом?
-
Лучшие анекдоты
Шел я лесом, видел чудо -
четверо ебут верблюда.
Двое в жопу, двое в рот -
перекрыли кислород. -
Лучшие анекдоты
Вовочка плохо учится и постоянно твердит дома, что учитель к нему
придирается. Наконец, отец с сыном от - правились в школу. Отец
спрашивает учителя: - Почему вы придираетесь к моему сыну? -
Придираюсь? Он же ничего не знает. Вот, ггосмот-
рите, сколько будет трижды семь? - Видишь,
папа? Он опять начинает.
-
Лучшие анекдоты
5464.Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...
-
Лучшие анекдоты
2. Анекдот.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: *Ты какие яйца несеш?*
Вторая: *По рубль десять.*
Первая: *А-а! А я по рубль тридцать!*
Вторая: *Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?*
-
Лучшие анекдоты
6596.На экзамене по уголовному праву.
- Можете ли вы сказать мне, что такое обман?
- Это произойдет, профессор, если вы меня провалите.
- Каким образом, поясните.
- По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием
другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб.
-
Лучшие анекдоты
Франция и Германия собираются начать специально для новых русских совместное производство суперавтомобилей под маркой "ПЕЖОПЕЛЬ".
-
Лучшие анекдоты
- Сколько сигарет в день вы выкуриваете?
- По-разному. Зависит от количества знакомых, которых я встречу.
-
Лучшие анекдоты
6935.- Что такое критика снизу?
- Не можешь - слезай.
-
Лучшие анекдоты
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
-
Лучшие анекдоты
1092.Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой.
- Красавица! - вздыхает один.
- Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье!
-
Лучшие анекдоты
Беседуют две девицы:
- Хочу выйти замуж за военного. Как думаешь в каком звании лучше
брать мужа?
- Смотря чего ты хочешь. Можно брать либо лейтенанта, либо
полковника.
- А почему?
- У лейтенанта денег, конечно, нет, но зато стоит всегда. А у полковника,
конечно, уже не стоит, но зато денег много.
- А майор?
- Ну это самое плохое. Промежуточный случай - денег еще нет, а уже
ничего не стоит...
-
Лучшие анекдоты
1391.Посетитель кафе обращается к официанту:
- Почему кофе совсем не сладкий?
- Вероятно, вы размешивали сахар не в ту сторону.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)