Лучшие анекдоты

В вагоне поезда едут два техасца. На одной из остановок они вышли
промочить горло. Вернулись - их места заняты. Они потребовали их
освободить, но новые пассажиры отказались. Тогда один из техасцев вынимает
кольт:
- Считаю до трех! Раз! Два!..
Тех как ветром сдуло. Друзья уселись на свои места, один из них
философски заметил:
- Вот из-за таких нахалов и идет о нас, техасцах, дурная слава.

  Лучшие анекдоты

- Мне кажется, - говорит муж жене, - что наша дочь видит в темноте!
- Откуда ты это взял!
- Я слышал вчера вечером, когда они с Иваном сидели в темной гостиной,
как она спросила: "Почему ты не бритый?"

  Лучшие анекдоты

Вовочка надевает на ботинки галоши. Мама говорит ему - Вовочка, на
улице сухо - грязи нет.
- А я найду.

  Лучшие анекдоты

9422.*Раскололся...* - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.

  Лучшие анекдоты

Возвращаясь из гостей, жена ругает мужа:
- Мало того, что ты уснул, когда хозяйка пела
арию, так ты еще проснулся, когда она брала
верхнее *си* и сказал: *Впустите собаку* !

  Лучшие анекдоты

10095.Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка
взмолилась:
- Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей
стану, буду любить тебя, как захочешь.
- Знаешь, милая, в моем возрасте меня больше интересуют говорящие
лягушки.

  Лучшие анекдоты

Лиса вышла замуж за крокодила. Hародились поросята. _Вывод_:
все мужчины - свиньи.

  Лучшие анекдоты

3322.Два многоопытных гангстера изучают витрину ювелирного магазина.
- Видишь вон тот большой алмаз справа? Сколько, по-твоему, на нем
можно заработать?
- Все зависит от судьи...

  Лучшие анекдоты

10831.- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались,
занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х***ю
нес - до сих пог газобгаться не можем!

  Лучшие анекдоты

Наркоман стоит перед лужей, палкой там ковыряется. Подходит к нему
другой наркоман:
- Ты что делаешь?
- Акул гоняю!
- Что-то не вижу я твоих акул.
- Не видишь? Значит, хорошо гоняю.

  Лучшие анекдоты

Дневник жителя аула.
Понедельник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась девушка. Имели всем аулом.
Вторник:
Сегодня в нашем ауле заблудилась женьщина. Имели всем аулом.
Среда:
Сегодня в нашем ауле заблудился мужчина. Имели всем аулом.
Четверг:
Сегодня в нашем ауле заблудилась корова. Имели всем аулом.
Пятница:
Сегодня в нашем ауле заблудился ишак. Имели всем аулом.
Суббота:
Сегодня в нашем ауле заблудилась курица. Имели всем аулом.
Воскресенье:
Не понимаю! И как я умудрился заблудиться в собственном ауле?

  Лучшие анекдоты

Женщина жалуется на боли в коленях и локтях.
- А что вы делаете на коленях? Может пол моете?
- Мы так занимаемся с мужем сексом.
- Так примите другую позу.
- Но это невозможно если хочешь смотреть телевизор.

  Лучшие анекдоты

1975.Пассажир, страдающий морской болезнью, спрашивает матроса:
- Нет ли впереди какой-нибудь земли?
- Нет, впереди только горизонт, сами можете увидеть.
- И все-таки это лучше, чем ничего...

  Лучшие анекдоты

После поездки в США Мстислава Ростроповича вызвали в Особый отдел
Министерства культуры и спросили:
- Мстислав Леопольдович, как вы посмели оставить принимающей
стороне программу ваших будущих гастролей, не согласовав ее с нами?
- Да, знаете..., как-то..., а что, нельзя?
- Вы еще спрашиваете! Немедленно напишите новую программу. Здесь
же! Сейчас же!
Ростропович сначала растерялся, потом обозлился и написал:
Моцарт, концерт для виолончели с оркестром (Моцарт никогда ничего
для виолончели не писал).
Беллини. Соната для виолончели, флейты и клавесина (та же история)
Риталлани. Концерт для виолончели соло (такого композитора вообще в
природе не существует).
Минкульт одобрил выбор маэстро, красиво распечатал список
типографским способом и, заверив у министра, отправил в США. По словам
Ростроповича, принимающая сторона чуть не уволила двоих сотрудников за то,
что те не смогли отыскать вышеуказанное произведение Моцарта даже в
Зальцбургском архиве, а генеральный менеджер чуть не сошел с ума, пытаясь
вспомнить мелодию беллиниевской сонаты. Ни у кого не возникло сомнений в
существовании всей этой музыки, т.к. заявка было подписана Ростроповичем и
заверена министром культуры Фурцевой.
Говорят, по вскрытии этой шуточки, в Штатах хорошо посмеялись.

  Лучшие анекдоты

Сотруднику Института атомной энергии им. Курчатова
Трифонову выдали характеристику для выезда в Израиль. В
характеристике, в частности, записано: "в карьерных
целях скрывал свою национальность".
"Хроника текущих событий", 1975

  Лучшие анекдоты

Бегут по плацу три солдата. Майор их останавливает и спрашивает:
- Ваши фамилии?
- Рядовые Иванов, Петров, Сидоров! - Что,
братья что-ли? - Никак нет. -А-а,
однофамильцы?

  Лучшие анекдоты

- Как лучше насладиться бананом?
- Сосать его.

  Лучшие анекдоты

Пропала теща. Жена плачет. Муж обзванивает всех по телефону.
Наконец, радостный бежит к жене: - Нашлась! - Где же она? - В
морге!

  Лучшие анекдоты

В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким
ребенком на руках и обращается к толпе любопытных:
- А где здесь живет водолаз Жора?

  Лучшие анекдоты

Одна из наложниц ханского гарема завела любовника из приближенных хана.
Когда он вдруг перестал к ней ходить, она ухитрилась пробраться к его дому,
чтобы спросить, почему он не приходит.
Из-за забора раздался тонюсенький голосок:
- Дорогая, уже поздно!

  Лучшие анекдоты

Психиатр - пациенту:
- Итак, каждую ночь вам снится какое-то кошмарное существо, которое
кидается на вас, кричит и бьет вас по голове скалкой? Разумеется, это видение
исчезает после пробуждения?
- В том-то и дело, что нет, доктор! Утром оно обычно кричит: "Хватит
дрыхнуть, бездельник, отведи детей в детский сад".

  Лучшие анекдоты

Штирлиц падал с дерева, но чудом зацепился за сук.
К концу недели чудо сильно распухло.

  Лучшие анекдоты

Катится нолик по пустыне, видит - под кустом восьмерка лежит.
- И не лень им в такую жару любовью заниматься.

  Лучшие анекдоты

8840.Вовочка вбегает домой из школы и кричит:
- Мама! У нас учительница глупая!
- Почему? - удивляется мама.
- А она, ты только представь себе, не может без обертки отличить *Марс*
от *Сникерса*!

  Лучшие анекдоты

4269.Моряка спросили, совершил ли он какие-нибудь подвиги на море.
- Конечно, - был ответ, - однажды я спас весь экипаж нашего линкора.
- Неужели! Каким образом?
- Я пристрелил корабельного кока, - скромно ответил герой.

  Лучшие анекдоты

В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...

  Лучшие анекдоты

Учитель: - Сейчaс мы будэм рaсклaдывaть нa члэны предложение:
*Мужык вэдет бaбу в бaню*. Гогия отвечaй ты.
Гогия: - Hу... >8-? *мужик* это подлэжaщее
*бaбa* - скaзуемое
ну, a *бaня* это прэдлог. Ж8-|
Учитэл: - Молодэц Гогия чэтыре. Толко *бaня* - не прэдлог, a
..._МЭСТОИМЕHИЕ_

  Лучшие анекдоты

В Авгане российкий отряд среди которого один грузин окружили духи.
У россиян почти нет патронов. Коммандир говорит чтобы все отползали к базе а
добровольцу дадут каску и три гранаты,чтобы хоть какоето время удержать
противников. у грузин вызвался быть добровольцем и говорит, - *Таварищ камандир
а вы дайте мне три каски и гранату*.
у ему дали и уползли. Через 2 часа возвращаются с патронами и видят толпу
раздетых до трусов духов, вокруг грузина горы оружия одежды и пр.
А грузин сидит вертит три каски и говорит:-*Пакрутил, павертел, кто увидел
где граната?*.

  Лучшие анекдоты

Праздник. Мент останавливает машину уверенным заявлением:
- Ага, пили, значит!
- Нет.
- А почему?

  Лучшие анекдоты

1105.Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!