-
Лучшие анекдоты
Две девушки разговаривают в баре:
- Ты помнишь то вечернее платье, в котором я была на позапрошлом
приеме у посла? Ну, то, особо модное, открытое сзади, спереди и с обеих
сторон? - спрашивает одна.
- О да! - заулыбалась подруга. - Оно произвело там такую сенсацию!
- Так вот, я потом обнаружила, что это был просто пояс...
-
Лучшие анекдоты
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со
специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив
процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может: коровы плотным
кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает
стекло и кричит:
- Эй, вы, пошли вон отсюда!
Тут одна корова с большими грустными глазами наклоняет к окошку
голову и печально произносит:
- А поцеловать?
-
Лучшие анекдоты
564.Знакомятся два человека.
- Билли Эпсон, изобретатель. Точность и расчет.
- Боб Гарвуд, надзиратель. Хлеб и вода.
-
Лучшие анекдоты
10341.- Рабинович, вы вступили в партию!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
- Где?!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
- Шли бы вы домой, девушки, - сказал Штирлиц, - война все-таки...
-
Лучшие анекдоты
Марианна и Луис Альберто пришли в гостиницу.
- Номер на одну ночь, - говорит Луис Альберто.
- Как вам повезло, девушка, - обращается администратор к Марианне, -
обычно этот господин снимает комнату на один час...
-
Лучшие анекдоты
10584.- Кто будет командовать в войне с Китаем?
- Последний маршал в бой нас поведет!
-
Лучшие анекдоты
8684.Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное
дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает
казачий разъезд. Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!
-
Лучшие анекдоты
Женщина-врач, с простуженным горлом, тихо говорит вошедшему
клиенту:
- Раздевайтесь...
- А Вы? - тихо спрашивает вошедший.
-
Лучшие анекдоты
В отместку за то, что раньше жиды продавали Россию, теперь Россия
продает жидов.
-
Лучшие анекдоты
5610.Гаишник останавливает невзрачную машину. Водитель сильно испуган.
Гаишник:
- Все нормально, шеф. Трос есть?
Водитель, облегченно:
- На заднем сидении, под тещей.
- Никакой здесь тещи нет, только какой-то тяжелый мешок.
- Вот-вот, под ним и ищите.
-
Лучшие анекдоты
3461.Адвокат говорит на суде речь:
- Прошу принять во внимание, Ваша честь, что у моего подзащитного
было тяжелое детство - родители не купили ему персонального компьютера.
-
Лучшие анекдоты
- Девушка, я хочу вам сделать предложение.
- Какое, любимый?
- Отвяжись, а?
-
Лучшие анекдоты
П(ушкин) решительно поддался мистификации Мериме, от которого я должен был выписать письменное подтверждение, чтобы уверить П(ушкина) в истине пересказанного мной ему, чему он не верил и думал, что я ошибаюсь. После этой переписки П(ушкин) часто рассказывал об этом, говоря, что Мериме не одного его надул, но что этому поддался и Мицкевич. — Значит, я позволил себя мистифицировать в хорошем обществе, прибавлял он всякий раз. 122, с. 42.
-
Лучшие анекдоты
Жена нового русского говорит:
- Увидеть Париж и умереть!
В ответ муж:
- Завтра бери билеты и мотай отсюда, но за базар ответ держать будешь.
-
Лучшие анекдоты
7394.Встречаются два грузина:
- Гиви, я слышал ты купил самолет?
- Да, купил. Это очень удобно.
- И сколько это стоит?
- Пять миллионов!
- Вах! Какие деньги! Это же целый месяц работать нужно!
-
Лучшие анекдоты
Если вас не обгоняет иномарка, значит заднее стекло вашего "Запорожца", за которым лежит "Калашников", чистое.
-
Лучшие анекдоты
После братской помощи Чехословакии в Польше был издан указ,
запрещающий купаться в Буге, находящемся на советско-польской границе.
Ведь если кто-нибудь будет тонуть и звать на помощь, то могут прийти
русские!
-
Лучшие анекдоты
Зайдя в свой кабинет, Мюллер был крайне удивлен, увидев там Штирлица, стоявшего рядом с сейфом.
- Что вы здесь делаете, черт возьми? - строго спросил он.
- Жду трамвай, - невозмутимо ответил Штирлиц.
Мюллер вышел из кабинета и, идя по коридору, неожиданно подумал: *Какой, дьявол его разбери, может быть трамвай в моем кабинете?*
Вернувшись в кабинет и не застав там Штирлица, Мюллер подумал:*Наверное, уже уехал.*
-
Лучшие анекдоты
1882.На обочине дороги рекламные щиты конкурирующих фирм. *Наши
автомобили развивают скорость более 100 миль в час!* - сообщает первая
реклама. *А мы не спешим с доставкой наших покупателей на тот свет!* - с
усмешкой вещает транспарант рядом.
-
Лучшие анекдоты
- Какая разница между коровой на лугу и человеком с жевательной
резинкой?
- Человек просто смотрит на корову, а корова смотрит на него с
удивлением.
-
Лучшие анекдоты
4328.Корреспондент задает вопрос охотнику-любителю:
- И давно вы охотитесь на слонов?
- Нет, недавно. Я приехал сюда охотиться за бабочками, но потерял очки
...
-
Лучшие анекдоты
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной
была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же
делать, ну съешьте и вы нашего...
-
Лучшие анекдоты
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
-
Лучшие анекдоты
- Ржевский, а может ли женщина быть поручиком?
- Нет, только подпоручиком.
-
Лучшие анекдоты
Зима, гололед. Идет мужик, попадает на скользкое. Размахивая руками,
пытается сначала не упасть, потом - не убиться, но в конце концов с криком:
"МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!" хлопается на задницу. И так задумчиво:
- Да, не забыть бы маме позвонить...
-
Лучшие анекдоты
5260.- Посмотри, какие кривые ноги у этой девушки.
- Да ведь это моя невеста.
- Ах, как ей это идет!
-
Лучшие анекдоты
11056.Идет лиса по лесу, вдруг видит: ворона задом наперед летит. Лиса:
- Ты, что, ворона, сдурела, так летать?!
- Сама ты сдурела, это перестройка!
Лиса и думает: *Надо тоже перестраиваться*. Вот и пошла жопой вперед.
Идет, значит, а тут волк из-за куста выскочил и как впендюрит ей по самые
помидоры! Лиса, короче, потом еле ноги унесла. Встречает потом ворону (та
все так и летает) и говорит:
- Какая, к черту, перестройка, меня волк только что так отделал!
- Так это у нас только сверху перестройка, а вас снизу как е***и, так
е**ть и будут!
-
Лучшие анекдоты
Началась у одного мужика черная полоса в жизни.
Жена ушла, с работы выгнали. Продал из дома
все что было, остался шкаф и табуретка.
Приходит он домой, берет веревку, становится
на табуретку и видит - на шкафу стоит рюмка с
водкой и бычок старый. Слезает, достает рюмку,
хлобысь.. Прикуривает бычок, смотрит на крюк
с веревкой и говорит:
- И чегой-то я такое удумал? Жизнь только
начинается!
-
Лучшие анекдоты
Cвет партии согрел нам батареи
теплом обогревательной воды;
а многие отдельные евреи
все время недовольны, как жиды.
И. Губерман
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)