Скачать картинку
Открыть текст анекдота
7706.- Скажите, здесь живет доктор Бергер? Знаете, такой небольшой, толстый,
с лысиной.
- Третий этаж направо. Он живет, конечно, не в этом доме, а напротив.
Доктор ли он, я не знаю. Но послушайте, как вы можете утверждать, что он
маленький и толстый, я бы скорее сказал, что он скорее худой. Бергером его
тоже не зовут. Да, подождите... его зовут Мандельштам. Его зовут! Три недели
назад он, бедняга, умер. Мне искренне жаль вас.
-
Лучшие анекдоты
Врача спрашивает знакомый:
- Интересно, почему ты у каждого пациента спрашиваешь, что он ел на
завтрак?
- По их меню я определяю их платежеспособность.
-
Лучшие анекдоты
Супруги разводятся. Судья спрашивает их сынишку - Ты с кем
хочешь остаться? - С тем, кому присудят телевизор.
-
Лучшие анекдоты
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали.
- Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик по пустыне на верблюде.(И чего его собссно занесло?), Вдруг
чувствует, верблюд плохо идет: хромает, переодически останавливается и
трясет его чего-то. *Ну - думает мужик, - сломался!*. Тут как раз впе-
реди табличка показалась: *Ремонт верблюдов*. Повезло! Ну подъехал, ну
рассказал мастеру-бедуину о своей беде, тот и говорит:
- Загоняй его на эстакаду!
Мужик загнал, бедуин берет дубину и каааак даст верблюду по яйцам!
Тот каааак побежит - через минуту исчез за горизонтом - только облако
пыли осталось. Ошалел мужик, подходит к мастеру и говорит:
- А как же я его теперь догоню?
- Заходи на эстакаду!
-
Лучшие анекдоты
4316.Женщина объясняет по телефону своей подруге:
- Ты знаешь, милочка, Гарри в этот раз очень повезло на охоте. Его не
подстрелили.
-
Лучшие анекдоты
- Слушай, что-то тебя в последнее время не видно совсем. Где ты
работаешь? - В КГБ, но это - между нами. - А что ж вы там делаете?
- Занимаюсь недовольными Советской властью. - Ха, ха! А
что, есть довольные? - Есть. Но ими занимается ОБХСС.
-
Лучшие анекдоты
маму каннибала говоpит сыну, котоpый не умеет вести себя за
обеденным столом:
- Сколько pаз тебе говоpила - за столом нельзя говоpить с тем
кто у тебя в зубах.
-
Лучшие анекдоты
5553.- Тоже неплохо, - сказал зять, бросив камнем в собаку, а попав в тещу.
-
Лучшие анекдоты
9368.Видя, как Насреддин ходит без дела, падишах вызвал его и сказал:
- Отныне назначаю вас главным начальником на моими поварами.
- Повинуюсь, ваше величество!
Спустя несколько недель падишах вызвал к себе Насреддина и поразился
- так тот растолстел.
- Боюсь, что двери вашего дома скоро станут для вас слишком узкими.
- Двери - это не беда, ваше величество, двери всегда можно расширить.
Только я попрошу вас подарить мне дом попросторнее.
-
Лучшие анекдоты
Отец и сын приехали на море. - Смотри,
сынок, это море. -Где?
- Да вот, перед тобой, такое синенькое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое. -Где?
- Ну прямо перед тобой. Большое -Где?
Отец но выдержал, схватил сына за волосы, и давай его головой в воду
макать. После этого сын: - Папа, что это было?! - Море. - Где?.. -
Лучшие анекдоты
Правительственное сообщение: к 2000- му году каждая советская
семья будет иметь отдельную квартиру или дом, но не к 12.00, как
сообщалось ранее, а к 18.30. Правительство приносит свои извинения.
-
Лучшие анекдоты
Учитель спрашивает ученика: - Петухов, назови мне
двузначное число. - Двадцать семь.
- А если переставить цифры наоборот? Сколько по - лучится? - Я
не знаю.
- Садись. Ивашкин, назови мне двузначное число. - Тридцать пять.
- А если переставить цифры? - Я не знаю.
- Рабинович, назови мне...
- Шестьдесят шесть и тридцать три! А теперь начинайте ваши фигли
- мигли.
-
Лучшие анекдоты
На приеме у врача. Врач щупает пульс.
- Ну как? - спрашивает больной.
- В порядке, - отвечает врач, - а как вы спите?
- Нормально, - говорит больной.
- Аппетит есть?
- Есть.
- Прекрасно, сейчас я вам выпишу рецепт, и все - пульс, сон, аппетит -
как рукой снимет.
-
Лучшие анекдоты
Мужик с белым медведем рыщет по птичьему рынку. Навстречу ему
милиционер:
- Гражданин, что ж вы с медведем, да по рынку?
- Да тут ищу одного козла, который мне в прошлом году белого хомячка
продал.
-
Лучшие анекдоты
7446.Грузин сдает экзамен на водительские права. Инспектор его спрашивает:
- Вот едешь ты, дарагой, на машине по горной дороге. Справа - скала,
слева - обрыв. Впереди две женщины: молодой и старый. Кого давить будешь?
- Конечно, старый!
- Нет тебе прав, дорогой, тормоз давить надо!
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц услышал по радио сводки, что немцы взяли Москву и подумал:
"Чего только с водки не услышишь!"
-
Лучшие анекдоты
Некий человек избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили
штраф в долларов.
- Не понимаю, - сказал ответчик, - что за странная сумма?
- Тысяча - это сам штраф, а двадцать долларов - налог на развлечения, как
при посещении кино.
-
Лучшие анекдоты
Из-за кремлевской стены:
- Заноси! Осторожней! Не кантуй! Левее, левее! Уронишь, ты что! Теперь
ставь его.
- Это что там такое?
- Мебель в кабинетах меняют.
- А-а... Я думал, что начальник на работу прибыл.
-
Лучшие анекдоты
В юрте лежат папа-чукча ростом ., мама-чукча ростом .... Заходит
сын-чукча ростом . и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом .. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей дотрахаемся...
-
Лучшие анекдоты
Гоги подходит к отцу:
- Папа, я хочу пойти в кино, мне нужны деньги.
- Ты знаешь, где лежат деньги, пойди и возьми.
- Я не знаю, сколько взять, папа.
- Ну, возьми немного.
- Ну сколько немного?
- Ну возьми вот столько (отец показывает двумя пальцами слой в три
сантиметра).
-
Лучшие анекдоты
71, с. 45.
-
Лучшие анекдоты
7319.Урок русского языка в одной из кавказских школ. Учитель:
- В русский язик слова *сол*, *мол* и *бол* пишуца с мягкий знак, а
слова *вилька* и *тарелька* - бэз мягкий знак. Запомнитэ это, дэти, потому что
панят это - невазможна!
-
Лучшие анекдоты
1866.В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется, насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
-
Лучшие анекдоты
8191.- Батьку, Мария у дома?
- Ни. А шо ты хотив?
- Та хотив ей палку поставиты.
- Та поставь ее в сенях.
-
Лучшие анекдоты
716.Громкоговоритель на вокзале в Тбилиси: "через пять минут с
первой платформы отправляется скорый поезд Тбилиси - Рига. Поезд
следует через Советский Союз".
-
Лучшие анекдоты
Стук в дверь. - Кто там? - Милиция. - Никого нет дома.
- А кто говорит? - Говорит Москва. 12 часов московское
время.
Десантник отказывается прыгать, кричит: - Двенадцать раз прыгал,
двенадцать раз парашют не
раскрывался! Не хочу! Не хочу! Все-таки выпихнули его из самолета. А в
совхозе в это время идет собрание. Председатель
говорит: - Ну вот, механизаторы опять все пьяные, доярки в
декрете, топлива нет...
Страшный грохот наверху на крыше. - И этот
десантник... ну так надоел.
-
Лучшие анекдоты
3947.Механик загоняет танк в бокс. Прапорщик перед танком машет руками:
- Давай, давай, давай, давай... СТООООООООЙ!!!!! А теперь вылезай и
посмотри, что ты наделал!
-
Лучшие анекдоты
Мужчина обращается к продавщице:
- Пожалуйста, бюстгальтер 58-го размера.
- Что вы, такого размера нет.
- Как нет, я своей кепкой мерил, как раз.
-
Лучшие анекдоты
К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь.
Оттуда говорят:
- Подождите, у меня запор!
- Счастливец!
-
Лучшие анекдоты
В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
- Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
- Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует
гордиться.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)