Лучшие анекдоты

Встреча пионеров с ветеранами.
- А сейчас перед вами выступит человек, который видел Чапаева!
- Ну, значит, идет переправа через Урал. Плывет Василий Иванович,
раненый, сил уже нет...
- А дальше что?
- А дальше наш есаул скомандовал "Пли!" и больше мы его не видели!

  Лучшие анекдоты

Если вас тошнит и вам грустно - наешьтесь чеснока. Тогда тошнить ста-
нет и всех остальных.

  Лучшие анекдоты

Как у нашего Петрухи
на хую сидят две мухи -
муха к мухе пристает,
у Петрухи хуй встает.

  Лучшие анекдоты

Сел комар на нарика:
- А, многоразовый шприц.

  Лучшие анекдоты

5572.- Значит, вы видели, как преступник задушил вашу тещу?
- Видел, господин судья.
- Почему же вы не бросились на помощь?
- Я хотел, но увидел, что он сам справится, и решил не вмешиваться.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, доктор, что женщины живут дольше мужчин? - Во
всяком случае вдовы - да.

  Лучшие анекдоты

Телевизионная игра "Любовь с первого взгляда". Молодого человека
спрашивают:
- Какую девушку вы выбираете?
- А с женой можно посоветоваться?

  Лучшие анекдоты

Приходит класс на уроке зоологии в зоопарк:
Учительница:
– Дети здесь крокодил отложил свои яйца, как вы думаете почему?
Вовочка:
– Так старый уже. Не нужны они ему!

  Лучшие анекдоты

Храните деньги в сберегательной кассе!

  Лучшие анекдоты

Идет Вовочка по своей школе и видит - уборщица
пол моет, нагнулась. Он и думает: *Дай-ка я ей сейчас
пинка...* -только разбежался, размахнулся, уборщица
оборачивается и со строгим лицом говорит:
- Иди скорей домой, Вовочка, у вас дома случилось
большое несчастье.
Та же история повторяется еще два раза по пути:
-Иди домой, Вовочка, у вас несчастье случилось...
Подходит Вовочка к двери, открывает ему мама и говорит:
- Володя, у нас дома несчастье - твой брат Саша
в царя бомбу кинул...

  Лучшие анекдоты

7745.В синагогу рвется галантерейщик Каплан. Но у него нет билета, и шамес
его не пускает.
- Послушайте, у меня срочное дело! Мне надо немедленно найти в
синагоге моего компаньона и все с ним обсудить!
- Ладно уж, - говорит шамес, - по делу я вас впущу. Но даже и не думайте
молиться!

  Лучшие анекдоты

Смертельно больной старик диктует завещание:
- Жене я завещаю тысяч, сыну - , дочери - тоже ...
Подумав, добавляет:
- Господи, где же я возьму столько денег?

  Лучшие анекдоты

5770.Муж спрашивает:
- Что было между вами?
- Ничего, даже рубашки...

  Лучшие анекдоты

5347.- Выходи за меня замуж.
- Хорошо, - отвечает девушка.
И наступает тишина. Наконец девушка не выдерживает:
- Почему ты больше ничего не скажешь, дорогой?
- Я и так уже сказал лишнее, - отвечает парень.

  Лучшие анекдоты

11016.- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.

  Лучшие анекдоты

Hу не плачь Вовочка, пусть обзывают, ты только ротик закрой,
а то мебель поцарапаешь.

  Лучшие анекдоты

Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

  Лучшие анекдоты

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки
поставим?

  Лучшие анекдоты

Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: "Допереключаешься!"

  Лучшие анекдоты

2291.В день своего столетия юбилярша говорит участковому врачу:
- Ах, я так к вам привыкла! Кто еще будет так заботиться обо мне, если
вы, не дай бог, помрете!

  Лучшие анекдоты

К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются
вытащить мужика за волосы. После нескольких неудачных попыток сделать
это, а мужик был лысый, один из спасателей бьет тонущего веслом по голове со
словами:
- Так ты еще издеваться вздумал!

  Лучшие анекдоты

- Мужик, у тебя жена гуляет. - Пусть гуляет,
она тепло одета.

  Лучшие анекдоты

1215.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!

  Лучшие анекдоты

Винни-Пух приходит к Пятачку и говорит:
- Я хочу открыть кооператив *Медок*. Ты мне поможешь?
- Ух ты! Конечно! Мед будешь продавать?
- Нет, мед я буду покупать, а продавать я буду свинину.

  Лучшие анекдоты

Чукчи объявили войну китайцам, те долго искали на карте их местонахождение,
нашли какую-то неизвестную точку и решили туда поехать. Приезжают и видят:
стоят три юрты. Заходят и спрашивают:
- Вы чукчи?
- Да, мы чукчи.
- Это вы нам войну объявили? Так нас же миллиард!
- Да, зря мы объявили. Где мы вас хоронить будем?

  Лучшие анекдоты

4716.- Ты говоришь, что у твоего шефа было хорошее настроение, когда ты
попросил прибавки?
- Думаю, что да. Он чуть не умер со смеху.

  Лучшие анекдоты

7440.Оказался грузин в ресторане, да вот беда - русского не знает. Что делать?
Ну решил посмотреть, как в данной ситуации поступают русские и на бумажку
по-свойски записать, а потом, значится, повторить. Русский:
- Официант!
- Что изволите?
- Щи!
- Извините, нету сегодня!
- Тогда яйца в щавеле!
Официант подает, значит, ему заказ. Ну, грузин:
- Афыцант!
- Что изволите?
- Ссы!
- Не хочу!
- СССЫЫ!!
- Не буду.
- Тагда яйцами щавели!!!

  Лучшие анекдоты

Сын Насреддина пел по ночам. Сосед кричит через стену:
- Сейчас время спать, перестань петь!
- Что за бессовестный народ! - закричал Насреддин. - Ваши собаки лают
почем зря и днем, и ночью, и я ни слова не говорю. Можете и вы потерпеть
пение моего сына несколько минут.

  Лучшие анекдоты

Юноша покупает обручальное кольцо:
- Пожалуйста, сделайте гравировку "Кларе от Генри".
- Я бы посоветовал вам написать короче: "От Генри". Мало ли...

  Лучшие анекдоты

5845.Две дамы в купе поезда ведут разговор. Более кокетливая спрашивает:
- Сколько бы вы дали мне лет?
- Неужели вам своих мало?