Лучшие анекдоты

Муж объясняет судье:
- Я вынужден просить развода. Прежде, когда я приходил с работы, пес
приветствовал меня лаем, а жена приносила шлепанцы. Теперь же все
наоборот.

  Лучшие анекдоты

916.Один написал на заборе "Хрущев - дурак". Ему дали 11 лет -
один год за порчу государственной собственности и 10 лет за
разглашение государственной тайны. К тому времени, когда Хрущев
вернулся из Англии, осужденный уже отсидел год, и его освободили
- разглашенное им перестало быть государственной тайной.

  Лучшие анекдоты

- Папочка, а что такое *почетный доктор*?
- Как тебе объяснить... Ну, к примеру, твоя мама представляет меня гостям как
хозяина дома. Это тоже звучит красиво, хотя...

  Лучшие анекдоты

Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры
ему отвечают:
- Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава,
в карманы...
- Ну, если хотите, я могу раздеться догола!
- Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля, хорошо погуляв на вечеринке, расходятся по домам.
- О ревуар, - говорит один.
- Что это значит?
- Это по-французски - до свидания.
- Здорово, - говорит другой, - цианистый калий.
- А это еще что?
- До свидания на любом языке.

  Лучшие анекдоты

Направления в советском искусстве: ранний репрессанс, поздний
реабилитанс и неорепрессионизм.

  Лучшие анекдоты

Хоронят нового русского, его товарищ, тоже новый русский, заказывает
гроб и говорит:
- Размер ./, красное дерево и справа и слева по четыре дырки.
- А дырки зачем?
- А как же он пальцы загибать будет?

  Лучшие анекдоты

2 -------------
Один мужичок жалуется своему хорошему знакомому:
- Представляешь, задержался у любовницы, так домой ехал, в машине за квар-
тал мотор заглушил, ключи от дома достал, чтобы жену не разбудить. На
цыпочках подкрался к спальне, уже почти лег на кровать, косточка слу-
чайно хрустнула, жена проснулась, такой нагоняй дала...
- Ну и дурак,-отвечает друг,-вот я, если задерживаюсь, приезжаю к самому
дому, мотор не глушу, гремлю ключами, стучу дверью, долго плескаюсь в
ванной, потом захожу в спальню, говорю: *Ну что, дорогая, займемся
любовью?*...
- Ну...
- Что, ну, молчит, спящей прикидывается...

  Лучшие анекдоты

Отец сидит на кухне и пьет. Подходит дочка:
- Папа, а можно я возьму пустую бутылочку, сдам и куплю хлебушка?
- Возьми, сдай... Что бы вы тут без меня жрали?

  Лучшие анекдоты

- У меня была легавая, которая стоила десять миллионов.
- Вы что, охотник?
- Да нет, просто прибрехнуть люблю.

  Лучшие анекдоты

В коляске лежат два младенца - мальчик и девочка. Внезапно девочка
начинает орать:
- Насилуют! Помогите!
Малыш посмотрел на нее и говорит:
- Чего разоралась, замолчи. Никто тебя не насилует. Ты просто легла на
соску.

  Лучшие анекдоты

В детском садике:
- Твои родители мультфильмов боятся?
- Нет!
- А мои боятся. Только мультики начнутся, они залезают под одеяло и
трясутся, трясутся...

  Лучшие анекдоты

Однажды Beatles и Rolling Stones участвовали в правительственном концерте.
Леннон перед концертом напился и во время выступления начал орать: *А вы,
в партере, трясите драгоценностями!*, что произвело неблагоприятное
впечатление на Лорда Вручителя Королевского Подарка Выступавшим На
Правительственном Концерте, из-за чего Королевский Подарок был вручен
Rolling Stones. Разъяренный Маккартни прибежал к Джаггеру и устроил
грандиозный скандал...
- Ирландцев просят не беспокоиться!, - ответил находчивый грубиян Джаггер.

  Лучшие анекдоты

8800.- Вовочка, - всплеснула руками бабушка. - Куда это годится? Я же
сказала, что яблоки надо разделить поровну с сестрой!
- А я и делюсь. Для того, чтобы было поровну, нужно сперва съесть одно
яблоко.

  Лучшие анекдоты

32. - Если все так хорошо, то почему все так плохо?
- Тут действует диалектический закон единства
противоположностей.

  Лучшие анекдоты

Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в
лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  Лучшие анекдоты

Загадка.
- Два гвоздя упали в воду. Как фамилия грузина? -
Заржавелли.

  Лучшие анекдоты

- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть. - Знаю. Но у меня вы
уже занимали.

  Лучшие анекдоты

10945.Выпустили марку с изображением Брежнева. Но марка не
приклеивается: одни плюют не на ту сторону, другие лижут не ту сторону.

  Лучшие анекдоты

- Официант, почему в супе муха ?
- А Вы хотели за 50 центов жареную курицу ?

  Лучшие анекдоты

Приезжий спрашивает у колхозника:
- Мужик, у тебя свиньи курят?
- Нет.
- Тогда у тебя свинарник горит!

  Лучшие анекдоты

- Однажды на охоте в Африке я с расстояния метров первым
выстрелом свалил слона!
- Это что! Вот недавно на Северном море я голыми руками задушил
белого медведя!
- Да, к вопросу о морях: ты слышал о Мертвом море?
- Ну, разумеется.
- Так вот, это мы с братом его убили!..

  Лучшие анекдоты

Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька
встречает.
- Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены?
- Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не
сдал.
- А что ж тебя там спросили такое?
- Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе
такого даже представить не мог.

  Лучшие анекдоты

3722.- Сержант! Срочно стройте взвод!
- А на хрена?
- Тогда отставить.

  Лучшие анекдоты

461.Армянский радио спрашивают: хароший ли Савецкий власт?
Армянский радио атвэчает: Савецкий власт хароший, только очен
длинный.

  Лучшие анекдоты

- Алексей Максымович, напысали бы маю быаграфыю!
- Что вы, Иосиф Виссарионович, я в оное время отдалялся от партийных
дел, многого не знаю, даже пытаться не стоит!
- А вы папытайтэсь! Как гаварыт Лаврэнтий Павлович, папытка - нэ
пытка!

  Лучшие анекдоты

Классный руководитель:
- Ну, как вы трудились дома?
- Дома я трудился над тарелкой с пирожками, а потом над компотом.

  Лучшие анекдоты

7134.- Что будет если скрестить ежа и ужа?
- Полтора метра колючей проволоки.

  Лучшие анекдоты

711.Один мужик говорит другому:
- Ты рыбкам в аквариум новой воды наливал?
- Нет, они еще ту не выпили.

  Лучшие анекдоты

Молодой человек спрашивает молодую нимфу в купальнике такого
крошечного размера, что он вообще почти ничего не прикрывает:
- Послушай, а твоя мать не рассердится, если увидит тебя в этом
одеянии?
- Ой, и не говори! Конечно, рассердится, ведь это ее купальник.......