Лучшие анекдоты

Штирлиц третьи сутки стоял на своем. Это была новая пытка
Мюллера...

  Лучшие анекдоты

732.Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь
кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с
ней это я лежу.

  Лучшие анекдоты

Приходит новенькая учительница географии в класс, а там гогот, визг ну
и т.п. Говорит:
- Здравствуйте, дети.
А ей в ответ:
- Пошла отсюда, сучка.
Та с рыданиями вылетает из класса и к директору. А он ей говорит:
- С ними надо по-другому: надо сначала удивить и заинтересовать.
Идет он в класс, а учительница за ним плетется. Дверь, как положено,
ногой открывает:
- Здорово, мужики...
- Здорово, директор.
- А слабо презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об этом вам и расскажет новая учительница.

  Лучшие анекдоты

2229.- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

9589.Штирлиц шел по лесу и напоролся на сук. Суки разбежались с визгом.
Визг бежал первым.

  Лучшие анекдоты

5332.- Правда, что родные твоего возлюбленного ненавидят тебя?
- Правда. Его жена готова удавить меня голыми руками.

  Лучшие анекдоты

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

  Лучшие анекдоты

Как у Спасских у ворот
виден русский наш народ:
тут он молится и верит
тут же ссыт и тут же серит.

  Лучшие анекдоты

1598.Сверхмодный молодой человек обращается к портному:
- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с кипящим молоком?
- С сахаром или без? - спокойно осведомился портной.

  Лучшие анекдоты

639.Два горожанина в деревне:
- Смотри, какая красивая лошадь!
- Это не лошадь, а свинья!
- Да? А почему у нее рога?

  Лучшие анекдоты

6549.Ночь. Вторая общага физтеха. На третьем этаже посреди коридора лежит
заблеванный студент. Возле него стоят двое и курят. Один другому:
- Смотри, и он еще говорил, что макароны не ел.

  Лучшие анекдоты

"Белое солнце пустыни". Сухов:
- Сайд, почему у тебя все седло в говне? Сайд: -
Стреляли...

  Лучшие анекдоты

Утро. Чапаев с бодуна.
– Петька!!! Неси сивуху!!!
– А на хр…а?
– Тогда отставить…

  Лучшие анекдоты

- Соседка, я вижу, в последнее время ваш муж заметно похудел. Он не
болеет?
- Нет, просто он каждый день ходит на рыбалку.
- И оттого худеет?
- Конечно. Ведь он питается только той рыбой, которую поймает.

  Лучшие анекдоты

- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз?
- Да насморк у меня, все равно ничего не почувствую.

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

Маленький мальчик-пионер (или бойскаут), спрашивает
у дедушки, стоящего у него на дороге к выходу из
трамвая: *Дедушка, вы на следующей выходите?*, а
дедушка отвечает: *Выхожу, не выхожу, какая разница,
лишь бы ты хорошо учился, внучек!*

  Лучшие анекдоты

Объявление по радио.
"Внимание! В городском парке объявился троль. Проезд
автобусами 14, 2, 24".

  Лучшие анекдоты

1310.Приходит мужик в ресторан, ему подают меню, он удивленно спрашивает
у официанта:
- А почему меню у вас без цен?
- Не хотели сразу вам портить аппетит!

  Лучшие анекдоты

Милиционер едет в автобусе. Вдруг одна бабушка чихает.
- Будьте здоровы, бабушка!
- Что это ты, сынок, такой вежливый?
- А знаешь, как нас за это е**т!

  Лучшие анекдоты

754.Пьяный садится в автобусе около старушки.
- Вы знаете, - говорит старушка, - ведь вы попадете прямо в ад, молодой
человек.
Пьяница вскочил и закричал водителю:
- Остановитесь и выпустите меня, я сел не в тот автобус.

  Лучшие анекдоты

Идет беpеменный Пятачок по леcу и боpмочет пpо cебя:
- Любимый цвет! Любимый pазмеp! Входит! Выходит! Козел ушаcтый!!!

  Лучшие анекдоты

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Hе
успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол,
как из машины раздался чей-то скрипучий голос:
- Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты поз-
воляешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь дру-
гие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавли-
ваешься на перекрестках и вообще ведешь себя как
распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!
- Что это за женщина у вас в машине? - спросил патрульный.
- Да это моя жена, - печально ответил водитель.
- Тогда поезжай, мой друг, - сочувственно произнес страж поряд-
ка, разрывая протокол, - и дай тебе Бог дальнейшей выдержки!

  Лучшие анекдоты

5501.- Вы утверждаете, свидетель, что они жили как муж и жена?
- О нет, господин судья, гораздо лучше.

  Лучшие анекдоты

3867.Дождь. Грязь. Генерал едет в армию. По дороге видит застрявший
грузовик своей части. Ну ладно, так и быть, надо помочь. Вылезли с шофером,
стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая
пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот, - у меня там рота дембелей домой едет.

  Лучшие анекдоты

5486.Медсестра поманила пальцем одного из мужчин и радостно объявила:
- Поздравляю! У вас сын.
- Как?! - возмутился его сосед. - Он же был за мной!

  Лучшие анекдоты

7928.Доктор спрашивает одессита:
- Что вас беспокоит?
- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье, как у быка.

  Лучшие анекдоты

Операционная. Больной уже на столе, спрашивает у хирурга:
- Доктор, а после удаления аппендицита я смогу играть на скрипке?
- Конечно сможете, - немного подумав, ответил доктор.
- Честное слово? - не унимался больной. - Честное
слово.
- Любопытная операция. Никогда на скрипке не играл, а теперь буду.

  Лучшие анекдоты

Увольняют секpетаpшу. Она говоpит (с чувством собственного
достоинства), своему начальнику:
- Я со своими двумя дипломами (показывает pуками на гpуди),,
моим шиpоким кpугозоpом (показывает на бедpа), и узкой
специализацией (показывает на узкую талию), pаботу всегда найду!
А вы, с вашим мягким хаpактеpом (показывает ему согнутый
указательный палец), ни с кем не сpаботаетесь!

  Лучшие анекдоты

- Скажи, пожалуйста, не у вас устроилась наша бывшая секретарша
Мария?
- Да у нас. Но не волнуйся. Мы мало чему верим из того, что она
рассказывает о вашем коллективе.