Лучшие анекдоты

Зрелая девица (гуляя по набережной в лунную ночь). Максим, способен ли ты восхищаться луною? Слуга. Как прикажете, Ваше Превосходительство. 29, с. 231.

  Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое
жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

  Лучшие анекдоты

8276.Объявление на вокзале:
- Товарищи чукчи! Электросани *Москва-Домой* отправляются с
третьего и четвертого рельса...

  Лучшие анекдоты

517.Два глиста высунулись наружу:
- Мама, а что это большое и светит?
- Это, сынок, солнце.
- А что это плещется и сверкает?
- Это, сынок, море.
- А что это зеленое и хорошо пахнет?
- Это, сынок, лес.
- Мама, а почему мы живем в жопе?
- А это, сынок, наша родина!

  Лучшие анекдоты

8882.Вовочка обращается к отцу:
- Папа дай рубль, я хочу сходить в зоопарк посмотреть на удава.
- Возьми лупу, сходи в сад и посмотри на червяка.

  Лучшие анекдоты

Идет американский транспорт с конвоем. Стоит капитан на мостике и видит
торпеду идущую в его пароход. Пока он кричал команды, его потопили. Конвой
подобрал тех, кто в воде, искал, искал кругом - никого нет. Ушли.
Через некоторое время всплывает обросшая водорослями и ракушками подводная
лодка, со скрипом открывается люк и выходят в рубку два недельной небритости
типа в засаленных фуфайках и порванных шапках-ушанках.
Один другому:
- Мыкола, ты певен шо це москальский транспорт?
- А то як же! Ты ж бачив скильки зирочок на прапори!

  Лучшие анекдоты

Старая добрая Англия. Английская семья за файф-о-клоком. Глава читает
заметку в газете: "Вчера вечером в окрестностях Дублина медсестру одной из
больниц изнасиловал взвод солдат".
Мама (с ужасом): "Ох, взвод солдат..."
Дочка (мечтательно): "Ах! Взвод солдат!"
Служанка (пренебрежительно): "Ха, взвод солдат".

  Лучшие анекдоты

Заключенный-рецидивист, размазывая руками слезы, показывает
сокамернику письмо от пожилой американки, любящей утешать
осужденных: "Мой дорогой номер 718324, в следующий вторник я
навещу тебя. Теперь, когда мы уже хорошо знакомы, я надеюсь, что
смогу называть тебя более ласково - 718..."
В суде идет бракоразводный процесс. - Почему вы
хотите развестись с женой? - Она храпит.
- Но это еще не причина. - Но она храпит каждый раз
с другим.

  Лучшие анекдоты

Едут двое в трамвае. Сидят напротив. Молчат. Один тяжело вздохнул.
Второй: - А Вы думаете у меня тещи нет?

  Лучшие анекдоты

7887.Два ковбоя едут по прерии... Вдруг слышат: женский голос зовет на
помощь. Подъезжают, видят - к кактусу привязана красивая девушка и говорит:
- Мужики, отвяжите, а?
- А чем платить-то будешь?
- Натурой...
- Джо, тебе нужна натура?
- Не-а.
- Ну тогда валим дальше...
Спустя некоторое время.
- Послушай, Билл, а что это за *натура* такая?
- Хрен ее знает...
- Вернемся, спросим?
Спустя некоторое время.
- Слышь, девка, а что за натура-то такая?
- Ну вот вы меня развязываете, мы заходим за кактус. Я снимаю с себя
лифчик, трусики....
- Джо, тебе нужен лифчик?

  Лучшие анекдоты

- Дядя, подвезите меня до школы.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше!

  Лучшие анекдоты

На курорте:
- Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
- Все!

  Лучшие анекдоты

6195.Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
- Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.

  Лучшие анекдоты

В другой раз стал он что-то рассказывать и начал так: «Покойная моя матушка…» — потом вдруг остановился и перекрестился: «Что это я говорю! Ведь она еще здравствует!» 43, с. 555.

  Лучшие анекдоты

- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.

  Лучшие анекдоты

Сосед увидел у себя в огороде Ходжу Насреддина, который рвал репу.
Дул сильный ветер.
- Что вы делаете, ходжа? - закричал сосед.
- Разве вы не видите, какой сейчас ветер. Вот я и держусь за вашу репу,
чтобы ветром не сдуло.

  Лучшие анекдоты

1433.В ресторан заходит клиент и говорит официанту (непрестанно
причмокивая, аппетитно облизывая пальцы и роняя слюну):
- Мне, будьте добры, курочку!
- Пожалуйста.
- Только вы знаете, как я люблю: мне ее соусом полейте хорошо!
- Как прикажете, соусом польем.
- И еще, возьмите чесночок и чесночком нашпигуйте!
- С чесночком обязательно.
- Не забудьте морковочки натереть и морковочкой обложить!
- Ну, уж морковочкой... сделаем.
- Да, петрушечки возьмите и петрушечки ей под крылышки!
- Сей момент, петрушечка имеется.
- Зеленый лучок, возьмите зеленый лучок и в ротик ей вставьте!
- Отчего же нет, зеленый лучок вставим обязательно.
- Хотелось бы еще сметанки, вы ей в попку сметанки налейте!
- Нальем, нальем...
За соседним столиком спит вдрызг пьяный мужик, в этот момент
поднимает голову и орет:
- ОФИЦИАНТ! ВСЕМ В ЖОПУ СМЕТАНЫ! Я ПЛАЧУ!

  Лучшие анекдоты

Ленин показал, как можно управлять. Сталин показал, как нужно
управлять. Хрущев показал, что всякий дурак может управлять. Брежнев
показал, что не всякий дурак может управлять.

  Лучшие анекдоты

Однажды чукча подходит к кассам поездов дальнего следования.
- Скажите, а поезд идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд идет на Беркакит?
- Нет.
- А поезд идет на Беркакит?
- Нет.
- А куда?
- На х..!!!
- А это через Беркакит?

  Лучшие анекдоты

У рыбака рука одна кривая была. Ну, поймал он однажды рыбку золотую,
а та ему и говорит, что имеются три желания у него, только побыстрее, меня,
мол, дети дома ждут и т.д. и т.п.
- Хочу руки одинаковые - молвит рыбак. Р-р-раз, вторая рука кривая!
- Ну, ты бы еще мне их в задницу засунула! - Сказано - сделано - руки в
заднице!!
- Ты что меня, за идиота держишь?!?!?!? А-а-а-у-у-э-э-я-я-ы-ы... (крутя
головой).

  Лучшие анекдоты

Хаим крестился и начал прилежно посещать церковь. Все заметили его
прилежание и попросили его выступить перед прихожанами с речью. Он вышел
и обратился ко всем:
- Братья гоим...

  Лучшие анекдоты

На диком Западе ковбой заехал в бар выпить стаканчик виски.
Оглядевшись, он заметил пианино, а над ним плакат:*Не стреляйте
в пианиста, он играет, как умеет*. Место возле инструмента
пустовало, и ковбой спросил официанта:
- А где пианист?
- Пианист? - с печальным вздохом ответил официант.- Вчера проезжал

  Лучшие анекдоты

160. - Здгавствуйте, товагищ ходок, садитесь! Вы, конечно,
бедняк?
- Да вот, Володимир Ильич, вроде бы и нет. Лошадь есть у
меня...
- Ага, стало быть, товагищ, вы сегеднячок?
- Да как сказать, Володимир Ильич... Сыт каждый день, дети
сыты, обуты, так что да... Две лошади у меня, вот как.
- Ага, стало быть, кулачок! Феликс Эдмундович! Гасстреляйте,
пожалуйста, товагища!

  Лучшие анекдоты

Прибегает Чип к Дейлу и говорит:
- Слушай, Чип, Гаечка родила!
- Да? Ну и на кого он похож?
- Не знаю... но сыр любит очень!

  Лучшие анекдоты

- Причина всех ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, господин судья, что вы не взваливаете всю вину на одного
меня.

  Лучшие анекдоты

3468.Судья спрашивает обвиняемого:
- Вы признаете, что ударили потерпевшего кирпичом по голове?
- Признаю. Но кривые ноги у него были еще до этого.

  Лучшие анекдоты

Полицейские задержали бродягу на улице и привели его к судье.
- Разве я тебе не говорил, что не хочу тебя больше видеть? - спрашивает судья.
- Говорили, господин судья! И я говорил полицейским, но они мне не поверили.

  Лучшие анекдоты

3419.- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: *Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье*.
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

Как всегда стандартная ситуация. Перекресток, красный свет, 600-й мерс и в
него врезается запорожец. Как всегда начинается разборка.
НР: Ну что? Прибить тебя что-ли?
З: За что? Я ведь не нарочно!
НР: Ну тык денег с тебя все одно не взять.
З: Не надо! Пожалуйста. Я научу как машину бесплатно отремонтировать!
НР: Это как?
З: Ты вон какой мужик здоровый, справишься. Надо только в выхлопную трубу
подуть посильнее, машина вся и распрямиться.
Ну НР начинает дуть в выхлопную трубу, одить запорожца за руль и сомтался.
НР дует, дует, никак не получается. Красный уже стал от натуги. Тут еще оди
600-й подкатывает.
- Ты чо, братан?
- Да вот, подсказали, как машину нахаляву отремнтировать. Я уж тут дую в
трубу, дую ни хрена не получается.
- Так и не получится, братан!
- А почему?
- Да ты люк в крыше забыл закрыть!