Лучшие анекдоты

5307.маму советует дочери-невесте:
- Деточка, хочу тебе дать добрый совет - никогда не спорь с мужем. Сразу
плачь.

  Лучшие анекдоты

3638.Пожилая американская леди посвятила всю свою жизнь посещению
тюрем и утешению осужденных. Она посылает письмо в одну из тюрем:
*Дорогой номер 322515, в следующий четверг я смогу навестить вас. Теперь,
когда мы уже знакомы какое-то время, я надеюсь, что смогу называть вас более
ласково - 3225...*

  Лучшие анекдоты

10026.Жена с любовником лежат в постели, вдруг заходит муж.
- Все ясно! Я здесь лишний!
- Почему, дорогой? Как раз вовремя. Этот уже скоро заканчивает.

  Лучшие анекдоты

Рома Воронежский, автор мелких форм, в силу этого был очень
везучим. Особенно часто ему везло находить на улице кошельки с
деньгами, которые он тут же тратил на пиво *Холстен*. А Смирягин,
автор крупных форм, был чертовски невезуч и никогда ничего не
находил, а все зарабатывал тяжелым трудом, отчего сильно
комплексовал, завидовал Воронежскому и мечтал как-нибудь ему
насолить.
И вот однажды Смирягин гулял по улице и наткнулся на
настоящий кошелек, правда без денег. Тем не менее он тут же
побежал к Воронежскому, и размахивая у него перед носом
кошельком, радостно воскликнул:
- А помнишь, Рома, ты недавно рассказывал, что нашел еще
один кошелек?
- Помню. Ну и что?- пожал плечами Рома.
- Так и я сегодня кошелек нашел!
- Ну и что?
- Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам...
Вот так Смирягин насолил Роме.

  Лучшие анекдоты

- Чего бы ты пожелал своей жене? - спросили Насреддина.
- Если ей суждено заболеть, я бы стал просить бога, чтобы он лучше
наслал болезнь на меня. Но если мне придет пора умереть, пусть бог сделает
так, чтобы вместо меня умерла она.

  Лучшие анекдоты

7413.Грузина на машине останавливает гаишник.
- Права.
- Вот дарагой, пжалста...
- Выйдите, надо осмотреть салон.
- Нет проблэм, дарагой, пжалста...
- Откройте багажник.
- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать
багажнык.
- Откройте багажник!
- Дарагой, 50 тысяч?
- Багажник!!!
- 200 тысяч!?
Гаишник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.
- Открывай!!!
- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе
багажник, пжалста...
А там пусто. Запаска, трос... Гаишник в изумлении:
- Так чего же ты выступал?
- Эээ, дарагой, это я с тобой в *Поле Чудэс* играл!

  Лучшие анекдоты

Убогая квартирка одинокой старушки-пенсионерки. По полу ползет
тощий-тощий таракан: потыкался по всем углам, прополз по столу, заглянул в
холодильник... Притащился в комнату к старушке:
- Что, бабка, опять пенсию задерживают?

  Лучшие анекдоты

5446.Молодой муж приходит с работы и недовольно морщит носом:
- Ты опять что-то сожгла на кухне?
- Да. И теперь положение безвыходное: сгорела книга о вкусной и
здоровой пище.

  Лучшие анекдоты

- Ты почему не ешь? - спpашивает маму маленького сына. - Только
что сказал, что голодный как волк.
- А ты когда-нибудь видела волка, котоpый ест моpковку?

  Лучшие анекдоты

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее
описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я
встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой."

  Лучшие анекдоты

3889.В помещение ракетного пульта влетает офицер.
- Кто трогал пульт?
- Никто!
- А куда Бельгия подевалась, твою маму! Три наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер.

  Лучшие анекдоты

- Попросите, пожалуйста, следующего пациента, - прочит доктор
больного, которого уже осмотрел.
- Прошу вас! - говорит пациент даме, сидевшей в приемной, и выходит на
улицу.
- А куда мы идем? - вдруг слышит он голос сзади, пройдя с
полкилометра.

  Лучшие анекдоты

Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего
мужчину.
- Куда это вы так спешите?
- На лекцию.
- Кто же в такой поздний час читает лекции?
- Моя жена.

  Лучшие анекдоты

5499.- Все ваши доводы недостаточны для расторжения брака. Вам следует
примириться с супругой.
- Это уж слишком суровое наказание, господин судья.

  Лучшие анекдоты

Шагая по аллее, Штирлиц увидел огромную лужу. *А, по хрену!*, -
подумал он и смело шагшнул. Лужа оказалась по уши.

  Лучшие анекдоты

2899.Молодой художник вдруг поцеловал натурщицу. Сделав вид, что
оскорблена, она говорит:
- Ты целуешь всех своих натурщиц?
- Нет, ты первая.
- А сколько у тебя их было?
- Четыре: селедка, луковица, тарелка и ты...

  Лучшие анекдоты

В одном из судов штата Оклахома слушалось дело потерпевшей
красотки.
- Вы утверждаете, что обвиняемый вытащил деньги прямо из ваших
трусиков? - спросил судья.
- Да, Ваша честь, - ответила потерпевшая.
- Так почему вы не сопротивлялись? - удивился судья.
- Я не думала, что его интересуют деньги, - пожала плечами расстроенная
девушка.

  Лучшие анекдоты

Два молодых лейтенанта затеяли спор.
- Ты настоящий кретин! - кричит один.
- А ты подлинный идиот! - отвечает другой.
- Тише, тише, ведь я еще здесь, - успокаивает их капитан.

  Лучшие анекдоты

731.Старый еврей с сыном смотрят футбольный матч по телевизору.
- Автор гола - Гершкович! - объявляет комментатор.
- И ты думаешь, они этот гол защитают? - скептически говорит
отец.

  Лучшие анекдоты

9449.Штирлиц вышел без зонта.
- Дождь капает, - подумал Штирлиц.
- Сам ты капаешь, - подумал дождь.

  Лучшие анекдоты

6435.На уроке учитель спрашивает:
- Что больше всего возбуждает человека?
- Тело голой женщины! - отвечает отличник, сидящий на первой парте.
- Вон из класса! И приведи своего отца!
На следующий день отличник пришел один и сел за последнюю парту.
- Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -
спрашивает учитель.
- Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы -
больной, и от вас нужно держаться подальше.

  Лучшие анекдоты

Ложатся муж с женой спать. Завтра у них -летие совместной жизни.
Мысли:
(жена) - Что он мне завтра подарит - пятнадцать лет терплю...
(муж) - Придушил бы эту заразу сразу - завтра бы уже вышел.

  Лучшие анекдоты

Мама приводит девочку к врачу.
- Доктор, скажите, почему у моей дочки глаза навыкате и улыбка до
ушей.
- Советую не затягивать так туго косичку.

  Лучшие анекдоты

6513.Экскурсия школьников осматривает исторический музей. Двое
задерживаются у мумии фараона:
- Смотри, он весь в бинтах.
- Да, видно его здорово обработали древнеегипетские хулиганы.

  Лучшие анекдоты

Гордый отец звонит в редакцию одной из газет и сообщает, что его жена
родила тройню. Редактор, не расслышав, говорит:
- А не могли бы вы повторить?
- Повторить? Нет уж, дудки! Мне и троих хватит!

  Лучшие анекдоты

Старик со старухой вспоминают молодость.
- Когда я был парнем, мне очень нравилась одна девушка. Как же ее
звали? Эээээ....Кажется, Галя Королева...Интересно, где же она теперь...
- Ты что, старый, сдурел? Это же я!

  Лучшие анекдоты

Идет человек по улице и видит очередь. Спрашивает
последних: - Ребята! Что дают? Ему отвечают - Дают по
морде! - А почему такая очередь большая? - Так ведь
бесплатно...

  Лучшие анекдоты

4494.Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек *Москвич*
выиграл?
- Брехня! Он выиграл *Москвич* еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

Мюллер:
– Штирлиц, вы почему не закусываете? Вы что, русский?
– Мы, немцы, народ скупой!!!