Лучшие анекдоты

Рабинович давно прекратил переписку со своими родственниками
за границей. Его вызывают в КГБ и требуют написать родственникам "бодрое"
письмо.
"Дорогие, приезжайте к нам, - пишет Рабинович, - мы строим социализм.
Если приедете, скоро увидите дедушку Бораха, бабушку Лею, прабабушку
Сару. У нас тут рай!"

  Лучшие анекдоты

Послали Рабиновича на войне на разведку. Он вернулся и докладывает
командиру:
- А за деревню, товарищ командир, пехота не может пройти, можно
только на танках проехать...
- Почему только на танках?
- Я видел там две такие большие собаки ходят...

  Лучшие анекдоты

Детки в детском саду решили поиграть в прятки и один мальчик начал
считалочку: "Вы-шел сни-керс из ту-ма-на, вы-нул там-пакс из кар-мана...", тут
его перебивает девочка:
- Вась, "Тампакс" не из кармана вынимают...

  Лучшие анекдоты

-Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
-Будет плохо слышать.
-А если оба?
-Оглохнет?
-Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на
глаза.

  Лучшие анекдоты

6005.- Мамочка, а откуда берутся дети?
- Ты знаешь, это очень длинная история, я тебе ее как-нибудь потом
расскажу.
- Ну, мамочка, хотя бы самое начало...

  Лучшие анекдоты

Количество рассеянных людей убывает с ростом числа автомобилей.

  Лучшие анекдоты

REM:Господин поселившийся в гостинице звонит администратору из номера.
- Простите, немогу ли я заказать девушку в номер на ночь.
- Пожалуйста, а вам полную или худую.
- Я слепой.
- Ясно. Тогда может вы на ощупь выберете.
- У МЕНЯ РУК НЕТ.
- Хм. Спуститесь вниз мы вам что-нибудь подберем.
- У меня ног нет.
- Простите а член у вас есть.
- А ЧЕМ Я ПО ВАШЕМУ НОМЕР ТЕЛЕФОНА НАБИРАЛ!!!

  Лучшие анекдоты

- Урхо, ты меня любишь?
- Я бы сказал...
- Как, по-твоему, я красива?
- Можно не сомневаться...
- И глаза мои тебе нравятся?
- Наверное...
- А мой ротик похож на розовый бутончик?
- Конечно...
- А фигура у меня божественна?
- Разумеется...
- О, Урхо, ты так красиво говоришь, скажи мне еще что-нибудь!

  Лучшие анекдоты

- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей:
*Кажется, мы что-то забыли*. И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь?
- Нет, она села, почесала за ухом и стала думаму, что бы это
могло быть.

  Лучшие анекдоты

11114.На любимый вопрос русской интеллигенции *Что делать?*
отвечают знаменитые люди:
Архимед: *Дайте мне точку опоры, и я переверну землю*.
Ленин: *Дайте мне организацию революционеров, и я переверну
Россию*.
Гайдар: *Дайте мне необитаемый остров, и я доведу реформы до конца*.
Жириновский: *Дайте мне телеэфир и трех психоаналитиков, и я
восстановлю Россию в границах 1914 года*.

  Лучшие анекдоты

Дельвиг, ближайший друг Пушкина, имел необыкновенную наклонность всегда и везде резать правду, притом вовсе не обращая внимания на окружающую обстановку, при которой не всегда бывает удобно высказывать правду громко. Однажды у Пушкина собрались близкие его друзья и знакомые. Выпито было изрядно. Разговор коснулся любовных похождений Пушкина, и Дельвиг, между прочим, сообщил вслух якобы правду, что А. С. был в слишком интимных отношениях с одной молодой графиней, тогда как поэт относился к ней только с уважением. — Мой девиз — резать правду! — громко закончил Дельвиг. Пушкин становится в позу и произносит следующее: — Бедная, несчастная правда! Скоро совершенно ее не будет существовать: ее окончательно зарежет Дельвиг. 136, с. 13–14.

  Лучшие анекдоты

На приеме у дантиста маму просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: А-а-а! Чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…

  Лучшие анекдоты

9920.Встречаются как-то два представителя ...уальных меньшинств. Вот
один другому и говорит:
- Знаешь, дорогой, я тут недавно был на пляже и что?! Мужчины ходят по
пояс голые.
- Хм, ну и что ж?!
- Как что, дорогой? Ведь должна же быть в мужчине какая-то тайна!..

  Лучшие анекдоты

- Почему Брежнев ездил за границу, а Андропов - нет?
- Первый был подключен к батарее, а второй к сети.

  Лучшие анекдоты

Судят известного гангстера. Адвокат так усердствует расписывая
достоинства своего подзащитного, что тот, в конце концов, не
выдерживает:
- Я заплатил ему сто тысяч, а он защищает кого-то совершенно
другого.

  Лучшие анекдоты

21.Колобок выкатывается из *Голубой устрицы*:
- Какие груди? Какие яйца? Я сплошная эрогенная точка!

  Лучшие анекдоты

- Папа, папа, а почему бабушка по огоpоду пpыгает?
- Кому бабушка, а кому и теща. Hеси-ка гpанатомет - патpоны кон-
чились.

  Лучшие анекдоты

Действие пpоисходит в психбольнице, один псих говоpит дpугому:
- Ты читал мой новый pоман?
- Да...
- Понpавилось?
- Конечно! Вот только... действующих лиц многовато...
Медсестpа слышит их pазговоp, и вдpуг как заоpет:
- Немедленно веpните мою записную книжку!!!

  Лучшие анекдоты

В темном подземном переходе встречаются гопник и интеллигент.
Интеллигент пытается обойти гопника стороной, но тот соответственно
не дает, и пыряет ножом интеллигента. Интеллигент делает удивленные
глаза, держится за живот и сползает на пол. Тогда гопник делает
презрительное лицо, разводит руками и восклицает:
- Обидели Его, понимаешь! Обидели.

  Лучшие анекдоты

4576.Программист ошибается дважды: первый раз - при рождении, а второй
раз - при выборе профессии.

  Лучшие анекдоты

10834.Из ответа на письмо, присланное в редакцию молодежной газеты:
*Дорогая Катя, ты не должна отчаиваться. Вот Надежда Константиновна
уж на что мордоворот была, а какого парня отхватила!*

  Лучшие анекдоты

2029.Первое правило переходной экономики:
- На каждого экономиста найдется экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они неправы.

  Лучшие анекдоты

- Вчеpа видел твою жену. Она так кашляла, что все обpащали на
нее внимание. Hе больна ли она?
- О нет! Она пpосто надела новый костюмчик!

  Лучшие анекдоты

2768.Пришла как-то инспекция врачей в психбольницу, ну и нарисовали
значит мотоцикл на стене. А больным говорят:
- Кто его заведет, того из больницы выпишем...
Ну, все прыгают на стену, а один в стороне со смеху помирает. Врачи
спрашивают:
- Почему тебе смешно?
- Дык я же свечи выкрутил!

  Лучшие анекдоты

Идет экзамен по литературе. Вопрос.
- Что смешалось в доме Облонских? А - все, Б - ничего.

  Лучшие анекдоты

6302.маму спрашивает сынишку:
- Ну, что тебе понравилось в зоопарке?
- Мне - тигр, а папе - кошечка.
- Кошечка? Какая в зоопарке кошечка?
- Я ее не видел, но папа сказал: *Что за миленькая кошечка здесь билеты
продает!*

  Лучшие анекдоты

55.Гражданин пришел на похороны Черненко.
- Ваш билет! - требуют у него.
- На эти спектакли у меня абонемент!

  Лучшие анекдоты

Приметы времени.
Матч по легкой атлетике СССР - США. Бегут двое:
американец и наш. Победил американец.
Советские газеты сообщили: "В беге на сто метров со - ветский
спортсмен пришел одним из первых. Американ - ский бегун был
предпоследним".

  Лучшие анекдоты

В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

  Лучшие анекдоты

-й год. У берегов фашисткой Германии взрывается танкер. На берег
выползает советский разведчик Штирлиц, отплевываясь от нефти:
- У, фашисты проклятые! Курить, видите ли, у них запрещено!