Лучшие анекдоты

Новый русский, пресытившийся жизнью, все видевший и все имеющий,
загорает на пляже и вдруг видит в воде золотую рыбку, цап ее и говорит:
- А ну-ка, придумай мне три желания!

  Лучшие анекдоты

Чукча, женившийся на русской, собирается разводиться:
- Больно грязный баба попался, - говорит он, - каждый день моется, никак
отмыться не может.

  Лучшие анекдоты

- Аккуратность - это главное, что мы ценим в сотрудниках, - говорит
начальник человеку, пришедшему наниматься на работу. - Вы вытерли ноги
перед тем, как войти сюда?
- Да, конечно.
- И второе. Больше, чем аккуратность, мы ценим честность. У нас перед
входом нет половика.

  Лучшие анекдоты

7775.Купе поезда. В купе двое. На верхней полке пожилой еврей. Он все
вздыхает и ноет:
- Ох, как я хочу пить! Как я хочу пить! Как я хочу пить!
И так два часа. Попутчику надоело это слушать. Он сходил в ресторан,
принес ему бутылку воды. Тот жадно выпил, поблагодарил и начал:
- Ох, как я хотел пить! Как я хотел пить! Как я хотел пить!...

  Лучшие анекдоты

6653.В университете начинается лекция по психологии. Удобно устроившись
за кафедрой, профессор:
- Сегодня, товарищи студенты, мы будем с вами изучать три сходные
стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев. Рассмотрим на
конкретном примере...
Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся
номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- Знаете, здесь такой не живет...
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это всего лишь легкое удивление.
Смотрите дальше.
Набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Сказал же, нет тут таких...
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории.
- Клюнул. Ну, а теперь...
Третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты...
- Что ж, товарищи, надеюсь, пример вам понятен. Приступим к
теоретической части...
С первой парты встает молодой человек.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию полного охренения.
Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

  Лучшие анекдоты

Гуляет Пушкин с Натальей Гончаровой, она у него
спрашивает: *Как вы свои стихи сочиняете?*
-*Да просто, что вижу - то и пишу. Вот, например,
видиш мужик в луже лежит*:

  Лучшие анекдоты

Заяц идет по лесу накуренный, ему классно, косяк в лапе дымится, а
навстречу из кустов бык.
- Бык, чувак, привет, в натуре, на дунь, тебе классно будет, - и
протягивает быку косяк.
- Ну тебя, заяц, не буду, - но после долгих уговоров соглашается.
Берет косяк и как дунет, что весь выдул на землю. Заяц удивленно
разводит лапы и говорит
- Ну ты, в натуре, БЫК!

  Лучшие анекдоты

Учительница объясняет разницу между единственным числом и
множественным. Она спрашивает:
- Женщина смотрит из окна...
Машенька: - Единственное число.
- А что, если три женщины смотрят из окна?
Вовочка: - Это публичный дом.

  Лучшие анекдоты

Мужик пришел на бал-маскарад, одевшись во все красное и набрав в рот
майонезу. К нему подходит тетка в костюме бабочки и говорит:
- Я бабочка, а ты кто?
Мужик (выплевывая ей в лицо майонез):
- А я прыщ гнойный.

  Лучшие анекдоты

3860.Собрание по итогам месяца. Докладчик:
- У лейтенанта Сидорова были семейные проблемы, но к ним сходили
майор Иванов и прапорщик Петров и теперь у Сидоровых проблем нет, у них
родился ребенок.

  Лучшие анекдоты

Упал в лесу самолет с наркотой. Заяц решил узнать что да как.
Пошел по лесу со зверями поговорить.
Встречает лису:
- Привет, рыжая!
- Привет, бобер!
- Да ты что! Я же заяц! Вот давай у волка спросим.
Нашли волка:
- Привет, серый!
- Привет, рыжая! Привет, бобер!
- Да вы что, ребята! Я же заяц!! Пойдем к медведю. Он у нас в лесу авторитет.
Пришли к медведю:
- Привет, косолапый!
- Привет, рыжая! Привет, серый! Привет, бобер!
- Да заяц я!!! Заяц!!! %-(), Пошли к сове. Она самая мудрая.
Приходят к дереву на котором сидит сова:
- Здравствуй, сова!
- Здорово, бобры!

  Лучшие анекдоты

- Что можно сделать из пятидесяти бюстгалтеров?
- Сто приличных тюбетеек.

  Лучшие анекдоты

Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации "Выделка шкур больших
диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать
минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй
оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем
председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое
дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру
Медведя и говорит:
- Ну, кто еще на моего аспиранта?

  Лучшие анекдоты

3811.Стоит дневальный в казарме. Кругом чистота, а на полу лежит окурок.
Заходит полковник, показывает на окурок и грозно спрашивает:
- Чей?
- Не знаю.
- Узнать!
Дневальный убегает из казармы, через некоторое время возвращается и
докладывает:
- Товарищ полковник, *старики* сказали, что окурок ничей. Можете
курить!

  Лучшие анекдоты

10677.Ввели четвертую программу телевидения. В первый же день
гражданин сел к телевизору, включил первую программу и увидел, что по ней
выступает Брежнев. Переключил на вторую - снова Брежнев. На третью - опять
Брежнев. Переключил на четвертую. Там сидит полковник КГБ и грозит
пальцем: *Допереключаешься!*

  Лучшие анекдоты

Медведь погнался за зайцем, но быстро утомился. Сел и задумался:
- Хорошо, что еще я за ним погнался, а если бы он за мной?

  Лучшие анекдоты

8260.Бандеровец на могиле сына:
- Чи я тебе не народив, чи я тебе не годував, чи я тебе до Унiверситету не
вiдпустив, чи я тобi грошi не вiдсилав !? А ти прийiхав i шо ти менi сказав ?
*Здравствуйте, папа!* !?

  Лучшие анекдоты

Два евpея скучают:
- Чего сидеть-то пpосто так. Давай, что ли, винца выпьем.
- Hу, купи.
- Hет - так нет.

  Лучшие анекдоты

- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

8545.Умирает праведник. Попадает в рай, видит, что там народ читает
священные книги, поет псалмы... Мужик возмущается, мол я тут по дороге
видел ад, так там водку пьют и (цензура)аются...
- Что ж, - говорят ему, - организуем тебе экскурсию, а там посмотрим...
Спускается он в ад, видит старушку, валит на землю, срывает с нее трусы
и начинает ее иметь. Его сразу за шкирку и наверх в рай:
- Опять ты добрые дела творишь!..

  Лучшие анекдоты

Идут два студента-медика, впереди какой-то странной походкой топает
старичок. Один из студентов ставит диагноз:
- Геморрой.
- Скорее, паркинсонизм, - говорит второй.
- Спорить будем?
- Ну давай!
Подошли к старичку и спрашивают, что же у того, и рассказывают о
пари.
- Все мы немножко ошиблись, - говорит старичок. Вы думали, что у меня
геморрой, вы - что паркинсонизм, а я думал, что пукну, и ошибся...

  Лучшие анекдоты

Воскресная служба, кюре вдохновенно рассказывает прихожанам
о страстях Христовых.
- И вы знаете, что они еще содеяли с Христом? Они надели на
него терновый венец, стегали его бичами, заставили нести на
Голгофу тяжелый крест... Прихожане потрясены, женщины
рыдают, мужчины шмыгают носами. Пораженный тем впечатлением,
которое он произвел, кюре восклицает:
- Не надо так убиваться, дорогие братья и сестры. Может
быть, всего того, что я вам рассказываю, на самом деле и не
было...

  Лучшие анекдоты

Прибалты

  Лучшие анекдоты

Я к тебе со всей душой,
Я к тебе всей грудию -
расстегни-ка галифе
да покажи орудию.

  Лучшие анекдоты

5263.Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно, пытался под столом
выразить ногами свою любовь соседке, уж не раз испытанной в деле любви.
- Если вы любите меня, - сказала она, - то говорите прямо, а не давите мне
ноги, тем более, что у меня на пальцах мозоли.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на деревьях набухшие почки.
– Опять Мюллер кого-то мучает, – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

2844.- Кто такой Евгений Онегин?
- Баритон.

  Лучшие анекдоты

727.Три градации возраста:
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь спал!
Всю ночь пил-гулял, утром как-будто всю ночь пил-гулял!
Всю ночь спал, утром как-будто всю ночь пил-гулял!

  Лучшие анекдоты

Поймали дикари русского, француза и американца
Ну мол кушать нам нечего и в тоже время скучно нам, съедим того, кто нас
удивить не сможет.
Француз - достает из кармана кучу порнографических открыток
Дикари - ну, этого добра у нес в живую завались
Француза съели
Американец - достает бутыль вискаря
Дикари - а, огненная вода, этого у нас завались, бачили!
(Ну кушать им нечего, а выпить есть что -),),
Американа съели
Русский - думал, думал, достает из кармана зажигалку, чирк - огонек
загорелся
Дикари - ОПА! :-[ ] Собрались вокруг, чтой то лепечут по своему
- Ну мужик удивил! Только не думай, что мы зажигалок раньше не видели, но
чтоб Ленинградская, да с первого раза зажглась ...

  Лучшие анекдоты

5266.- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд.
- О господи, дай подумаму хоть до десяти.