Лучшие анекдоты

Пpишел к доктоpу пациент и жалуется, что у него что-то
болит между лопатками.
Доктоp спpашивает:
-Куpите?
-Нет.
-Пьете?
-Тоже нет.
-А женщинами балуетесь?
-Нет.
-Так это же у вас кpылышки начали pасти!

  Лучшие анекдоты

- Завтра моя молодая жена начинает свой медовый месяц.
- А ты?
- так я же диабетик...

  Лучшие анекдоты

Приехал генерал инспектировать часть, которой когда - то
командовал. Самая безобразная часть была. Смотрит - все сияет,
солдаты подтянутые, обмундирование отглажено... Зашли в кабинет
командира, жара, генерал расстегнул мундир, развалился в кресле. - Как
это тебе удается?.. Командир:
- Да это у меня старшина, товарищ генерал. - Позови.
Вбегает старшина, руку к козырьку: - Товарищ
генер... застебнись!!! Генерал:
Старшина: - За-астебнись! Командир подскакивает к генералу: -
Товарищ генерал, застегнитесь, пожалуйста, он третий раз не повторяет.

  Лучшие анекдоты

На балу молодой артиллерийский офицер танцует с очаровательной юной красавицей.
– Скажите, поручик, а как делают пушки?
– О, мадмуазель, очень просто. Берется дыра и обливается медью.

  Лучшие анекдоты

7802.Двое в поезде. Еврей и китаец. Еврей спрашивает:
- Простите, вы еврей?
- Нет, я китаец.
- Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?
- Да нет, уверяю вас, я китаец!
И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор и он говорит:
- Отвяжитесь! Да, я еврей!
- Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает его попутчик. - А,
скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

  Лучшие анекдоты

Два малыша разговаривают в детском саду.
- Вов, ты знаешь, у нас новая нянечка. Молоденькая, ножки стройные,
губки пухлые, талия узкая, а груди...
- Хватит, Миш, и так уже писюн в горшок не влезает.

  Лучшие анекдоты

38. - Как изменил Хрущев ленинскую формулу коммунизма?
- Коммунизм - это советская власть плюс кукурузизация всей
страны.

  Лучшие анекдоты

10698.- Что такое демократический централизм?
- Это когда все вместе - *за*, а каждый в отдельности - *против*.

  Лучшие анекдоты

5113.Муж читает книгу, жена - газету.
- Потрясающе! - вдруг восклицает она. - Один мужчина днем
познакомился с женщиной, вечером женился на ней, а на следующее утро убил
ее!
- Ничего особенного, - флегматично замечает муж. - Утро вечера
мудренее.

  Лучшие анекдоты

Однажды Тимур сказал Насреддину:
- Мне нужен астролог, но нам никак не удается найти подходящего. Ты
не сможешь быть астрологом?
- Смогу, - ответил Насреддин, - но только вместе с женой.
- Как так? - спросил Тимур.
- Так уж повелось издавна, что мое мнение никогда не сходится с
мнением моей жены. Вот, например, если я вечером, глядя на облака, скажу:
"Завтра будет дождь", то она, посмотрев на облака, обязательно скажет:
"Дождя не будет". После этого каждый из нас твердо стоит на своем, и мы
скорее умрем, чем уступим друг другу. И вот уже несколько лет - я это заметил
сам - сбываются или ее слова, или мои. И ничего третьего не случается. Потому
астрологом я могу быть только вместе с женой.

  Лучшие анекдоты

1281.- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.

  Лучшие анекдоты

5265.- Что случилось с тем молодым человеком, который тебе каждый день
носил цветы?
- Он женился на цветочнице!

  Лучшие анекдоты

Оттуда же: "Вскрытие показало, что больной спал".

  Лучшие анекдоты

В психбольнице намечается поголовная стрижка. Психи обсуждают как
бы сломать машинку у парикмахера. Один додумался:
- Давай в голову кому-нибудь вобьем гвоздь, машинка и сломается.
- Давай, давай!
- Кому будем вбивать?
- Ты предложил - тебе и вобьем.
- Ладно, а кто будет вбивать?
- Ну хоть Вася.
- Нет, только не он.
- А что?
- Да знаю я его, он один раз по гвоздю, два раза по голове.

  Лучшие анекдоты

В самолете очень скромный молодой человек никак не решается
заговорить с миловидной соседкой. Наконец, собравшись с силами, он говорит:
- Извините, а вы тоже летите этим самолетом?

  Лучшие анекдоты

6336.маму сыну:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.

  Лучшие анекдоты

Выходит в доску пьяный шмель и кабака и пытается взлететь
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Вж-ж-ж-ж-ж-ж.
- Да ну его нахрен, пешком пойду.

  Лучшие анекдоты

Играет симфонический оркестр. Дирижер делает последний взмах,
все замолкают, только мужик на контрабасе - бум, бум, бум, бум..
Через минуту тоже закончил, лоб вытирает:
- Фу-у-х ! Еле догнал !..

  Лучшие анекдоты

5542.- Видно, мне придется развестись, - доверительно сообщает опечаленный
муж своему другу.
- А что произошло?
- Я застал свою жену с другим...
- Да ладно, ведь можно в конце концов простить ей это минутное
заблуждение.
- Минутное? - возмущается супруг. - Если бы это было так! Ведь мне
пришлось ждать за дверью больше часа, пока она и он не закончат снимаму
свои любовные утехи на видеокассету!

  Лучшие анекдоты

* * *
девочка маленькая сидит около песочницы и плачит,
нарк подходит и спрашивает
(H), - чо плачишь?
(Д), - колесико потеряла :(
порылся в кармане достает упаковку *диклодола*
(H), - на, держи!
(Д), - нет, не такое, от машинки :~(
порылся в кармане достает шприц
(Р), - на тебе машинку!
(Д), - нет, я лучше на травке посижу
(Р), - у-у-у, счастливая ты...

  Лучшие анекдоты

211. - Вы уже запаслись мылом и стиральным порошком?
- Нет, а что?
- Ну, как же, ведь Хрущев теперь взялся за химию!

  Лучшие анекдоты

8300.Поехал чукча в Москву, приезжает, и родственники давай его
расспрашивать:
- Говорят, что в Москве все курят.
- Курят, однако.
- И ты курил?
- И я курил.
- *Астру* курил?
- Курил.
- И *Космос* курил?
- И *Космос* курил.
- Ну и как *Космос*?
- Вначале куришь фильтр, а потом как *Астра*, однако.

  Лучшие анекдоты

Спрашивают еврея:
- Кем ты восхищаешься?
- Чукчами. Сколько о них анекдоты рассказывают, а они себя вс„ равно
людьми чувствуют.
Спpашивают русского:
- А ты кем восхищаешься?
- Евpеями! Они о себе сами анекдоты пpидумывают, дpугим
pассказывают и вс„ pавно себя людьми чувствуют.
Спpашивают чукчу:
- А ты кем восхищаешься?
- Русскими. Каждому наглецу в pот заглядывают и вс„ pавно себя людьми
чувствуют.

  Лучшие анекдоты

826. - Какая страна самая защищенная?
- Израиль. У него нет дружественных соседей.

  Лучшие анекдоты

Заходит грузин в магазин.
- Дайте мне конфеты, как там они называются? "Я тебя"...
- ???
- Ну... "Ты его"...
- ???
- А, вспомнил, "АнаНас"!

  Лучшие анекдоты

Золушка нашла кувшин с золотом, села на камень и заплакала. Почему?
Богатые тоже плачут.

  Лучшие анекдоты

3559.Адвокат выступает в суде:
- Уважаемые господа! Прежде, чем вы вынесете вердикт моему
подзащитному, я хотел бы обратить ваше внимание на то, что он глухой и,
следовательно, не мог слышать голоса своей совести.

  Лучшие анекдоты

Прапор перед строем солдат читает список:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик! (грузинским обиженным
голосом).

  Лучшие анекдоты

Приезжает новый русский на бензоколонку, заправился ну и едет дальше.
Идет сто, а его "Запорожец" обгоняет. Прибавляет до , "Запорожец" его
обгоняет. Новый русский обалдел прибавляет еще газу - идет. Раз, его
"Запорожец" обогнал. Ну, новый русский его догоняет, прижал, выходит и
говорит:
- Слушай, не въеду, у тебя "Запорожец", а не "Порше", а ты меня обошел.
Как это?
- Да ты, урод, мне подтяжки на бензоколонке прищемил.

  Лучшие анекдоты

Вовочка спрашивает маму:
- Мамочка, а почему невеста на свадьбе всегда в белом?
- Белый цвет - признак счастья, радости, чистоты... - объясняет мама.
- А... теперь я понимаю, почему жених в черном.