Лучшие анекдоты

Приходит муж домой с работы. Заходит в спальню и видит голого до
безобразия мужика.
- Ты кто?
- Любовник.
- А где жена?
- Жена в шкаф спряталась.

  Лучшие анекдоты

Родители уложили Вовочку спать, запеpли двеpи и начали
занимамуся любовью в соседней комнате. Вовочка встал,
подкpался к двеpи и стал смотpеть в замочную скважину.
Чеpез паpу минут он отвеpнулся и пpезpительно пpоизнес:
- Да-а-а... И вот _эти_самые_люди_ мне запpещают ковы-
pять пальцем в носу...

  Лучшие анекдоты

- Cкажите, почему для получения водительских прав необходим осмотр у гинеколога?
- Для того, чтобы разносчики сифилиса не стали бы еще и его развозчиками.

  Лучшие анекдоты

Присказка реаниматологов: не успеваем мы вылечить одного больного,
как тут же не успеваем вылечить другого...

  Лучшие анекдоты

3998.Лежит афганский душман-снайпер в окопе. Смотрит - появляется
военный, а на погоне полоска. Заглядывает в справочник: *Ефрейтор, премия 5
афгани*. Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя
полосками. Заглядывает в справочник: *Младший сержант, премия 10 афгани*.
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой
военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в
справочник: *Прапорщик, штраф 50 афгани*.

  Лучшие анекдоты

990.В 1965 году жители Одессы обратились в ЦК с просьбой вернуть
Хрущева: лучше десять лет без хлеба, чем год без анекдотов.

  Лучшие анекдоты

- Тоже неплохо! - сказал зять, после того как бpосил камень в
собаку, а попал в тещу.

  Лучшие анекдоты

3913.Солдат жалуется старшине, что сосед поет по ночам: *Приди, приди ко
мне, Мария*.
- А вы разве Мария?
- Нет.
- В таком случае успокойтесь и не ходите к нему...

  Лучшие анекдоты

Решили в одном городе увековечить память Чапаева. Построили
в центре бассейн, на поверхности которого вечно булькают
прощальные пузырьки.

  Лучшие анекдоты

Женщина приходит к женщине_...опатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
*Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как?* Конечно,
*или как*, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. *Вы билет будете
показывать, или как?*, спрашивает она. Конечно *или как*,
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
*Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?*.
Конечно, *или как*, говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?

  Лучшие анекдоты

7747.Цадик с шамесом идут по местечку. Откуда-то с громким лаем выбегает
собака. Цадик пускается наутек.
- Ребе, - урезонивает шамес, - зачем нам бежать? Ведь Талмуд говорит,
что собака не тронет ученого человека.
- А ты уверен, что эта собака читала Талмуд?

  Лучшие анекдоты

Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаил Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа). «А что? — говорил он Щепкину после сытного обеда, — не отправить ли теперь Бенкендорфа?» 137, с. 6.

  Лучшие анекдоты

К книголюбу-писателю пришел приятель. Тот его радостно встретил и
говорит:
- Я с удовольствием предложил бы тебе рюмку коньяку, но не могу
вспомнить, за какой книгой я спрятал бутылку.

  Лучшие анекдоты

- До регистрации брака мой муж был чудесный человеком.
- А, может быть, его в загсе подменили?

  Лучшие анекдоты

К доктору заходит мужчина и жалуется на отсутствие эрекции. Доктор
осматривает его органы, после чего мажет йодом одно яйцо, пишет записку и
отправляет его в другой кабинет. В другом кабинете доктор осматривает
мужчину, читает записку, что-то в нее дописывает, мажет второе яйцо зеленкой
и отправляет пациента обратно. По дороге тот заглядывает в записку и читает:
"Христос воскрес, Виктор Иванович! Воистину воскрес, Алексей Петрович!"

  Лучшие анекдоты

1683.Пилот, поднявшись на очень большую высоту, взглянул вниз и сказал:
- О, боже!
- Чего тебе, сын мой? - донеслось из рации.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Рабинович, мы вынуждены вас уволить!
- Но я по паспорту русский!
- Именно поэтому мы вас и увольняем. Дело в том, что мы уже уволили
десять евреев, и, не уволив вас для баланса, тем самым проявили бы
антисемитизм!

  Лучшие анекдоты

Отец наставляет сына,поступившего в институт:
-Будешь учиться на пять,куплю тебе черную *Волгу*,будешь
учиться на четыре,куплю белую *Волгу*,а будешь учиться на
три и два,куплю зеленую *Волгу*-езди на ней как дурак.

  Лучшие анекдоты

- Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!
- Кто тебе это сказал?
- Твоя жена.

  Лучшие анекдоты

8335.Приходит русский к чукче.
- Дай взаймы сто грамм золота. Отдам через год с наваром.
Дал ему чукча золото, ждет. Через год опять приходит русский.
- Слушай, извини, не вышло пока, дай еще столько же, отдам через год
сразу все.
Дал ему чукча золото. Через год видит русского, возвращающегося к
нему и говорит жене:
- Однако русский идет, опять взаймы просить будет. Я под лежак
спрячусь, а ты скажи, что я на дальних пастбищах.
Приходит русский.
- А где чукча-то.
- А на дальних пастбищах.
- Жаль, я ему долги отдать хотел да с наваром. Ну ладно, доставай еду,
спирт.
Выпили, закусили, легли (...цензура...). Лежит чукча под ними и думает:
*Вот ведь беда однако, деньги надо забирать, русский убивать, жена морда
бить, а я на дальних пастбищах*.

  Лучшие анекдоты

Два студента пьют.
- Давай выпьем, чтобы Васька сдал на 5 !
- Давай.
Выпили. По второй за тот же тост, потом по третьей...
Приходит Васька.
- Ну что, сдал ???
- Сдал.
- Пять ???
- Нет, 4.80, одна бутылка разбилась.

  Лучшие анекдоты

Красивая собою и очень веселая девица, разговаривая с Кульковским, между прочим смеялась над многоженством, позволенным магометанам. — Они бы, сударыня, конечно, с радостью согласились иметь по одной жене, если бы все женщины были такие, как вы, — сказал ей Кульковский. 77, с. 187.

  Лучшие анекдоты

Мой дядя Россет раз спросил его (он был тогда пажем), правда ли, что он (Д. Е. Цицианов) проел тридцать тысяч душ? Старик рассмеялся и ответил: «Да, только в котлетах». Мальчик широко раскрыл глаза и спросил: «Как — в котлетах?» — Глупый! Ведь оне были начинены трюфелями, а барашков я выписывал из Англии, и это, оказалось, стоит очень дорого. 120, с. 95.

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к врачу: - Доктор, у мэна не
стоит! - Может, у вас СПИД? - Слушай! Какой
спит, совсэм умэр.

  Лучшие анекдоты

Как-то во время налета американских бомбардировщиков Штирлиц пробрался в
комнату правительственной связи и набрал номер 9876543210.
-Старт,-сказал Гагарин и принял секретный факс.

  Лучшие анекдоты

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение
еврея. Спрашивают полковника, за что, мол?
- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я
минуту подождал, вторую, Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то
точно в морду получит...
Спрашивают мужика:
- А ты что же влез?
- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на еврея, то на
часы, то на еврея... А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всему Союзу
началось...

  Лучшие анекдоты

Шотландец едет в поезде без билета и упоpно отказывается
платить штpаф. Выведенный из себя контpолеp в яpости хватает
чемодан пассажиpа и выбpасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только
замучили меня своими пpидиpками, но и выбpосили в окно моего
сына!

  Лучшие анекдоты

- Роберт! Не кажется ли тебе, что мы заблудились? - спрашивает жена
мужа, ведущего машину.
- Почему ты так думаешь?
- Эту собаку мы уже один раз переехали полчаса назад.

  Лучшие анекдоты

-Мой муж ужасно поздно приходит домой.
-Мой тоже пробовал, но я его быстро отучила.
-Каким же образом?
-Когда он вернулся один раз поздно, я спросила *Это ты, Карл?*
-Ну и что? -А его зовут Макс.

  Лучшие анекдоты

Под колеса машины попала курица. Водитель вылез, оглянулся и,
никого не заметив, бросил курицу в багажник. Вдруг из кустов выбирается
дюжий фермер: - Только не надо мне рассказывать, что ты хотел срочно
доставить пострадавшую в больницу!