Лучшие анекдоты

Выходит математик из концертного зала консерватории, и говорит:
*На афишах обещали выступление Ка-Мерного Оркестра, а показали жал-
кий частный случай для K=4

  Лучшие анекдоты

4459.В Сочи на пляже играли в преферанс и засадили одному паровоз на
мизере. Тот расстроился, объявил тайм-аут и пошел купаться. Заплыл довольно
далеко и начал кричать, захлебываясь:
- Помогите! Помогите!
Несколько человек бросились в воду, и когда они до него доплыли, он им
сказал:
- Материально!

  Лучшие анекдоты

После окончания службы из цеpкви выходят тpое молодых членов паствы (два
паpня и девушка), и начинают знакомиться.
Пеpвый говоpит:*Меня зовут Петpом, но я не святой*.
Втоpой говоpит:*Меня зовут Павлом, но я не апостол*.
Девушка говоpит: *М меня зовут Маpия, и я даже не знаю, что и сказать*.

  Лучшие анекдоты

Однажды Татьяне Борисовне Потемкиной, столь известной своею богомольностью и благотворительностью, доложили, что к ней пришли две монахини просить подаяния на монастырь. Монахини были немедленно впущены. Войдя в приемную, они кинулись на пол, стали творить земные поклоны и вопить, умоляя о подаянии. Растроганная Татьяна Борисовна пошла в спальню за деньгами, но вернувшись, остолбенела от ужаса. Монашенки неистово плясали вприсядку. То были Кологривов и другой проказник. 124, с. 366.

  Лучшие анекдоты

2892.Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет
пластинку:
- Вот такой у вас нет: зум-зум, зум-зум, зенг-зенг, зенг-зенг? Понимаете?
- Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните
слова?
- Так это как раз и есть слова!

  Лучшие анекдоты

Возле школы стоит мальчишка и громко плачет. Прохожий сочувствует:
- Что случилось? Почему такие слезы?
- Из-за проклятого ревматизма:
- Бедный! Такой маленький, а уже ревматик.
- Нет, я просто в диктанте написал "ривмотизм".

  Лучшие анекдоты

Одна соседка заходит к другой и видит: у той в клетке сидит
попугай, и к каждой лапке у него по ниточке привязано.
- А зачем, - говорит - Вы ему ниточки привязали?
- О, это не простой попугай. Он такой воспитанный и образованный!
За одну ниточку дернете, он скажет: *Gutеn Таg!* за другую дернете,
скажет: *Gud моrning!*
Она, естественно, и спрашивает:
- А что будет, если сразу за обе дернуть?
Попугай:
- Что будет, что будет, на задницу свалюсь!!!

  Лучшие анекдоты

На спину слона залезли два муравья, один говорит: - Нам бы только его
завалить, а там мы его ногами
затопчем.

  Лучшие анекдоты

6444.- Вот вы написали последнее предложение диктанта. Что нужно
поставить в конце?
- Пятерку.

  Лучшие анекдоты

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!

  Лучшие анекдоты

9496.На 23 февраля Штирлиц сидел у камина и вспоминая Родину пек в золе
*Сникерсы*, а в это время Мюллер пытал радистку Кэт сладкими палочками.

  Лучшие анекдоты

- Что это за люди едут с нами? - спрашивает иностранец в
переполненном автобусе.
- Это хозяева страны!
- А это кто проехал? - он показывает на обогнавшую их "Чайку".
- А это слуги народа!

  Лучшие анекдоты

6282.- Маленький развратник! - возмутилась мамаша и влепила пару пощечин
своему юному сыну. - Только попробуй еще когда-нибудь меня
сфотографировать в таком виде! И успел же подглядеть, когда я шла в душ!
- Напрасно ты так волнуешься, мама! - оправдывается сын. - Я совсем не
собирался разглядывать тебя голой. Я делаю снимки для того, чтобы потом их
продать!

  Лучшие анекдоты

В психбольнице. Мужик бежит с окровавленным топором. Подходит
к нему врач.
- Ты что носишься?
- Вот смеху-то будет, когда Петька проснется, а его голова
в тумбочке лежит.

  Лучшие анекдоты

9423.*Где же этот яд*, - думал Плейшнер, дожевывая третью пачку
*Беломора*.

  Лучшие анекдоты

5646.- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я
всю ночь не сомкнула глаз!
- А ты думаешь я сомкнул?

  Лучшие анекдоты

- В какой стадии находится борьба с пьянством?
- Успешно пройдена первая стадия: ликвидирована закуска!

  Лучшие анекдоты

Старый генерал Щ. представлялся однажды Екатерине II. — Я до сих пор не знала вас, — сказала императрица. — Да и я, матушка-государыня, не знал вас до сих пор, — ответил он простодушно. — Верю, — возразила она с улыбкой. — Где и знать меня, бедную вдову! 81а, с. 67.

  Лучшие анекдоты

- Правда ли, что за последнее время здоровья товарища Хрущева
ухудшилось?
- Да. Он страдает грыжей от поднятия целины, язвой желудка от
кукурузы, одышкой от соревнования с Америкой и словесным поносом
неизвестно от чего.

  Лучшие анекдоты

556.Солдат, дежуривший на ядерной установке, задремал и
облокотился на пульт управления. При входе дежурного офицера он
встрепенулся, вскочил и доложил:
- Товарищ лейтенант, в мое дежурство происшествий не было!
- Не было, говоришь?! А Бельгия где, ... твою мать?! Два
наряда вне очереди!

  Лучшие анекдоты

Чудак знакомит друзей со своей подругой:
- Познакомьтесь, это моя невеста Наташа, она не пьет и не курит.
- Наташа, ты действительно не пьешь и не куришь?
- Й-я больше не могу...

  Лучшие анекдоты

9727.- Слушайте, вчера из вашей комнаты неслось такое ржание, будто вы
привели не девушку, а лошадь!
- Хм, интересная мысль! В следующий раз приведу девушку!

  Лучшие анекдоты

В военном городке женщина сообщает соседке:
- Вчера кто-то весь огород вытоптал.
- Может прапорщики?
- Да ну, какие прапорщики, следы-то человеческие.

  Лучшие анекдоты

Разговоp двух дам:
- Доpогая моя, - говоpит одна, - у Вас изумительное колье, и
такое длинное. Деpжу паpи, что ваш муж даpит вам по жемчужине
каждый год в день вашего pождения.

  Лучшие анекдоты

- Ты совершенно грязный, - сказал учитель ученику. - Ты выглядишь так,
как-будто две недели не мылся. Что бы ты сказал, если бы я пришел в школу в
таком виде?
- У меня было бы достаточно такта не обратить на это внимания! -
ответил ученик.

  Лучшие анекдоты

Свадьба. Иван-дурак получает полцарства и женится на царской дочке.
Свадебный пир близится к концу, пора уже и почивать ложиться, а Иван куда-
то запропастился. Ждала-ждала царевна Иванушку, не вытерпела, пошла
разыскивать. Нашла на конюшне, с конюхами в очко режется.
- Иванушка! Ну что же ты! Я уж заждалась!
- А чего тебе?
- Ну как же? У нас же первая брачная ночь!
- Не царское это дело - в п***е ковыряться. Прикажу - вы***т.

  Лучшие анекдоты

354.В армянское радио пришел вопрос из Америки: "Сколько получает
советский инженер?" После долгого молчания армянское радио
ответило:
- А у вас негров линчуют!

  Лучшие анекдоты

В тюремной камере: - Ты из
- за чего сюда попал? - Из-за насморка. - Как это? - Очень
просто. Я чихнул, а сторож проснулся.

  Лучшие анекдоты

Плакат в ОВИР: "Еврейская жена - не роскошь, а средство
передвижения".

  Лучшие анекдоты

Звонок по телефону. Жена берет трубку и слышит голос: - Вы
как женщина можете удовлетворить мужчину? - Дурак! -
обиделась женщина и бросила трубку.
Мужспрашивает:"Ктозвонил?"
Жена рассказала. Муж говорит: "Если еще раз позвонит, скажи,
что можешь. Пусть приходит". : Жена так и сделала.
И вот звонок в дверь. Муж берет дубинку, становится за
дверью и говорит жене: -Открывай.
Жена открывает дверь. На пороге стоит мужчина и, не
переступая порога, задает тот же вопрос. Жена отвечает, что она
может удовлетворить мужчину и просит зайти. Но тот говорит:
-Если вы женщина и можете удовлетворить мужчину, то
почему ваш муж ходит к моей жене?