Лучшие анекдоты

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит
шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы классно проводим вечер. У меня
под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком. И как только мы
ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая
первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж
пришел!" А хахаля - раз! - и парализовало. Полгода уже лежит, вчера первые
три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

  Лучшие анекдоты

- Есть ли предел человеческим желаниям?
- Нет: если человеку дать все, что он хочет, он захочет и то, чего не хотел.

  Лучшие анекдоты

195.Стоит мужик, у него из ушей торчат бананы. Подходит другой:
- Мужик, у тебя в ушах бананы!
- Ничего не слышу, у меня в ушах бананы!

  Лучшие анекдоты

2704.Пациентка у психиатра.
- Люди считают меня нахальной, наглой и навязчивой.
- Я все понимаю. Теперь мне нужно сделать кое-какие заметки. Не могли
бы вы на несколько минут отпустить мое колено.

  Лучшие анекдоты

7107.- Что такое плотская любовь?
- Это любовь на плоту.

  Лучшие анекдоты

- У Абрамовича член, как бешеный конь!
- Такой быстрый?
- Нет, так же ни минуты не стоит!

  Лучшие анекдоты

6906.- Обладает ли женщина даром удовлетворить мужчину?
- Обладает, но не даром.

  Лучшие анекдоты

Рассказывает Надежда Константиновна: "Владимир Ильич вообще
был очень демократичным человеком, всегда внимательно выслушает простого
человека, всегда поможет, чем может... Вот, помнится, приехали мы как-то в
провинцию, в один маленький городок. Едем по главной улице в автомобиле, и
тут на подножку вскакивает молодой рабочий, и, задыхаясь от восторга,
говорит: "Давайте, вы будете ехать... а я буду стоять на подножке... и кричать:
"Ура вождю мирового пролетариата!!!"? Тогда Владимир Ильич, ни слова не
говоря, ОСТОРОЖНО столкнул с подножки восторженного крикуна".

  Лучшие анекдоты

Армянское радио

  Лучшие анекдоты

Мент останавливает студента и велит документы предъявить.
Диалог завязывается.
- Та-а-а-ак, не работаем, значит...
- Да, не работаем.
- Та-а-а-ак, денежек госудерственных прожираем, значит...
- Да, прожираем.
- Та-а-а-ак, студенты мы, значит...
- Нет, извините, студент только я.

  Лучшие анекдоты

Вскоре после медового месяца молодая жена решила приготовить к
приходу мужа что-нибудь вкусненькое по тем рецептам, как ее обучали.
Вернувшись домой, муж застал супругу в слезах и по ее всхлипываниям понял,
что случилось нечто ужасное.
- Это же ужасно, дорогой, - лепетала она. - Надо же, чтобы первый в моей
жизни пирог с мясом, что я приготовила для тебя, съела кошка.
- Ладно, успокойся, - сказал муж, ласково похлопывая ее по плечу, - я
достану другую кошку взамен издохшей.

  Лучшие анекдоты

1528.К торговцу собаками приходит человек и заявляет:
- Собака, которую я купил у вас два дня назад, сдохла.
Торговец удивленно говорит:
- Странно! У меня она ничего подобного не делала.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц увидел на первой странице журнала фотографию женщины,
под ней надпись "Мисс - 92". "Стран - но, - подумал Штирлиц, -
девяносто два, а как хорошо сохранилась..."

  Лучшие анекдоты

Шерлок Холмс и доктор Ватсон

  Лучшие анекдоты

2186.- Как вы спите?
- Превосходно.
- А кем вы работаете?
- Ночным сторожем.

  Лучшие анекдоты

* * *
приходит офигенно жирная чудачка к диетологу. Он ей
прописывает такое лечение: зашить рот и принимаму пищу через
анальное отверстие. Через месяц она, похудевшая, со снятыми
швами, и сильно виляя задницей (не переставая), говорит:
-Доктор, я вам так благодарна, я так похудела, так мне
теперь хорошо... (продолжает вилять задницей),
Доктор спрашивает:
-А почему вы так крутите задом?
-А это я жвачку жую!

  Лучшие анекдоты

Комиссар полиции с сочувствием смотрит на убитую горем вдову,
облаченную в траур.
_ Мадам, не .могли бы вы сообщить мне последние слова вашего
несчастного мужа?
_ Могу, - всхлипывает жена. - Он сказал: "Хватит меня мучить
этим револьвером, из него и в ворота нашего
двора не попадешь!".

  Лучшие анекдоты

Одна женщина в автобусе говоpит:
- А вы знаете, что с каждым выдохом умиpает один человек.
- А вы пpобовали освежить pот дезодоpантом?

  Лучшие анекдоты

2212.- Доктор, я проглотил золотую ложку.
- Когда это случилось?
- Три месяца назад.
- Что же Вы не пришли раньше?
- Я не нуждался в деньгах.

  Лучшие анекдоты

2243.- Доктор, я часом не болен?
- Не беспокойтесь, часа у вас нет.

  Лучшие анекдоты

Сержант обращается к солдатам:
- Сегодня есть работа для настоящих лентяев. Поднимите руку, кто хочет
ею заняться?
Все солдаты дружно поднимают руки, кроме одного.
- А ты почему не поднял руку?
- Лень...

  Лучшие анекдоты

4312.Будучи проездом в одной из областей, некий министр был приглашен на
охоту на зайцев. По окончании он единогласно был провозглашен королем
стрелков. Министр один застрелил тридцать зайцев.
- Да, это великолепный результат, - скромно заметил он, - особенно, если
учесть, что у меня было только десять патронов.

  Лучшие анекдоты

Объявление в институте:
- Экзамен не состоится. Все билеты проданы!

  Лучшие анекдоты

5139.- Что это в доме не видно твоей жены?
- Она на аукционе.
- Ого! И сколько же ты думаешь за нее получить?

  Лучшие анекдоты

=====================================================

  Лучшие анекдоты

10443.Перед репатриацией в Армению семья договаривается с
оставшимися на западе друзьями, что пришлет семейную фотографию. Если
все хорошо, то на снимке все будут стоять, а если плохо - сидеть. Вскоре друзья
получают фотографию, на которой все лежат.

  Лучшие анекдоты

Малыш прибежал, сияя, к матери:
- Мама, а я съел все спагетти, что ты дала сестренке!
- Прекрасно, мой хороший, а почему она не ела?
- Я ей сказал, что это белые черви.

  Лучшие анекдоты

Мальчик в кафе подходит к молодому человеку:
- Дядя, ты, наверное, курсант?
- Откуда ты знаешь?
- Мой папа тоже чай ножом мешает.

  Лучшие анекдоты

- Что вам подать с биточками?
- Мясо!

  Лучшие анекдоты

6179.Братик с сестрой спорят:
- У меня кукла.
- У меня мяч.
- У меня детская посуда!
- У меня мяч!!
- У меня прыгалки!
- А ты на стену писать не умеешь!!!