Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры . на бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
-
Лучшие анекдоты
6893.- В чем состоит разница между долларом и рублем?
- Разница между ними равна одному доллару.
-
Лучшие анекдоты
Встречаются два клитора.
- Говорят, у тебя в последнее время что-то с эрекцией не в порядке?
- Не верь! Это все злые языки...
-
Лучшие анекдоты
Мужчина на приеме у хирурга:
- Доктор, у меня жизнь - одна мука, член вымахал ниже пяток, укоротите
до нормальных размеров.
- Хорошо, в операционную.
Уложили, привязали, ввели снотворное, но забыли спросить, где резать.
Пригласили женщину-хирурга. Ходит вокруг стола, головой качает и
охает.
- А знаете что, мальчики, зачем вещь портить, давайте лучше ноги ему
нарастим.
-
Лучшие анекдоты
5866.- Что раньше девушки оставляли на обеденном столе?
- Бычки в томате.
- А что оставляют теперь?
- Бычки в помаде.
-
Лучшие анекдоты
7153.- Почему некоторым отцам разрешают присутствовать при родах?
- В качестве компенсации за отсутствие при зачатии!
-
Лучшие анекдоты
Студент с физтеха по обмену попал в Оксфоpд. И в туалете, естесственно,
по-pусски не вымыл pуки. Его останавливает чопоpный англичанин:
- Вы знаете, нас в Оксфоpде учат мыть pуки после туалета.
- А нас на физтехе учат не с$ать на пальцы.
-
Лучшие анекдоты
1445.Парикмахер спрашивает клиента:
- За какую футбольную команду вы болеете?
- За ту же, что и вы.
- Но ведь вы не знаете, за кого я болею.
- Да, но ведь у вас в руках бритва...
-
Лучшие анекдоты
Вовочка подбегает к маме :
- Ма, отгадай какое я слово задyмал. Всего тpи бyквы.
маму отвешивает емy кpепкий подзатыльник.
Вовочка с возмyщением:
- За что, Ма ??? Это же - слово ДОМ.
Подходит папа и вешает маме подзатыльник:
- О доме надо дyмаму, о доме !
-
Лучшие анекдоты
Большой пассажирский пароход тонет. По радио объявляют:
- Первыми в спасательные шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты
заранее.
-
Лучшие анекдоты
- Рядовой, почему у вас на форме нет эмблем нашего рода войск?
- Я не хочу раскрывать, к какому роду войск принадлежит наше
подразделение, сержант.
-
Лучшие анекдоты
Приходит раз мужик к врачу.
- Доктор, у меня яйца болят.
Доктор посмотрел и говорит:
- Необходимо удалить, но я вам поставлю протезы: один деревянный,
другой металлический. Будут, конечно, греметь и детей не будет, но ничего.
Прошло некоторое количество времени. Приходит опять мужик. Врач:
- Ну, как дела?
- Все хорошо, не гремят и дети есть.
- Как?!
- Да, доктор. Буратино в третьем классе, Терминатор в девятом.
-
Лучшие анекдоты
5362.Дочь зубного врача спрашивает своего дружка:
- Ну что, дорогой, ты заходил к отцу за разрешением на нашу свадьбу?
- Нет, - ответил скромный малый, - каждый раз, когда я захожу к нему в
кабинет, меня подводят нервы. Сегодня я позволил ему выдернуть у меня еще
один зуб.
-
Лучшие анекдоты
4918.Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и... семейный бюджет.
-
Лучшие анекдоты
2752.Психиатр - пациенту-мужчине:
- А это сознание собственной неполноценности пришло к вам внезапно
или развивалось нормально в связи с женитьбой и отцовством?
-
Лучшие анекдоты
592.Беседа двух умников:
- Как вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.
-
Лучшие анекдоты
Директор школы входит в класс и объявляет:
- Вайнштейн, Буберман и Иванов по матери! Завтра в школу не
приходите - будет арабская делегация!
-
Лучшие анекдоты
Устроили международное соревнование на тему кто больше выпьет. Ведущий - *Hа помост выходит французский спортсмен. В это время русский спортсмен разминается в буфете красненьким. Французский спортсмен будет пить шампанское фужерами. Первый фужер, второй, ... пятый, ... десятый, сломался. В это время русский продолжает разминаться в буфете красненьким. На помост выходит английский спортсмен. Он будет пить джин стаканами. Первый стакан, второй, ...
десятый, ... пятнадцатый, сломался. Русский спортсмен закончил разминку в буфете
красненьким. На помост выходит русский спортсмен. Он будет пить водку ковшечками.
Первый ковшичек, второй, третий, сломался ... ковшичек. Пока меняют ковшичек,
русский спортсмен разминается в буфете красненьким.*
-
Лучшие анекдоты
7988.Один мужик прогуливается по набережной и слышит крики о помощи.
Подходит к берегу и видит там второго мужика, который в речке тонет.
- Помогите, помогите, help!
- Слышь мужик, а ты латышский язык учишь?
- Учу, учу. Помогите!
- Ну так вот и плавать учиться надо...
-
Лучшие анекдоты
- Издатель газеты в нашем городе отказывается печатать некрологи
покойников, которые не были его подписчиками.
- Чем он это объясняет?
- Он говорит, что эти люди для него вообще никогда не жили.
-
Лучшие анекдоты
Hедавно вышедшая замуж молодая женщина жалуется своей подруге,
что ее муж импотент.
- А о чем ты дyмала, когда за него выходила? - yдивилась подрyга.
- Я понятия не имела,что он импотент! Правда, он мне говорил, что
y него недвижимость, но я подyмала, что у него свой дом.
-
Лучшие анекдоты
- Вот уже несколько лет я пытаюсь приготовить халву, но до сих пор
ничего не получается, - сказал Насреддин. Когда у меня была мука, не было
масла, а если было масло, не было муки.
- Неужели за такое время ты не мог достать и масла, и муки? - спросили
его.
- Когда были и масло, и мука, то меня самого не было.
-
Лучшие анекдоты
5464.Жена жалуется маме:
- Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит
меня им по голове, точно камнем...
-
Лучшие анекдоты
3574.Преступник, приговоренный к расстрелу:
- К сожалению, я умру за преступление, которое совершил против своей
воли.
- Ничего, - ответили ему, - тебя и расстреляют против твоей воли.
-
Лучшие анекдоты
6715.Пришли в ресторан англичанин, француз и русский. Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
- Дзынь! - ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
- Извините! - поспешил сказать англичанин.
- Дзынь!! - ударилась ложечка у француза.
- Извините, - сказал тот.
Русский:
- ТЫСЯЧА извинений!!! - дзынь, дзынь, дзынь...
-
Лучшие анекдоты
Лорд спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей Вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин Вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или
брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял.
-
Лучшие анекдоты
Он (Н. В. Гоголь) бывал шутливо весел, любил вкусно и плотно поесть, и нередко беседы его с Михаил Семеновичем Щепкиным склонялись на исчисление и разбор различных малороссийских кушаньев. Винам он давал названия квартального и городничего, как добрых распорядителей, устрояющих и приводящих в набитом желудке все в должный порядок, а жженке, потому что зажженная, она горит голубым пламенем, давал имя Бенкендорфа (намек на голубой мундир Бенкендорфа). «А что? — говорил он Щепкину после сытного обеда, — не отправить ли теперь Бенкендорфа?» 137, с. 6.
-
Лучшие анекдоты
10539.Два африканских племени объединились и победили третье племя.
Вожди-победители съели вождя-побежденного.
- Невкусно! - сказал один.
- Но все же лучше, чем та бурда, которой нас кормили в столовой
университета Патриса Лумумбы.
-
Лучшие анекдоты
Дама обращается к художнику:
- Скажите, а вы можете нарисовать меня в обнаженном виде?
- Нет ничего проще, - радуется художник и проворно начинает
раздеваться.
-
Лучшие анекдоты
8145.Стоят два француза-подростка. Один другому:
- Как ты думаешь, что лучше - девушку (цензура)нуть или кружку пива
выпить?
- Не знаю - пива не пробовал...
-
Лучшие анекдоты
4924.Жена ругает мужа:
- Ты, такой-сякой, эгоист, все для себя и в свое удовольствие, о других
совсем не думаешь!!!
- Почему не думаю?!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)