Лучшие анекдоты

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни - епископом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Папой Римским!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- (помолчав), Ну один из наших мальчиков таки выбился...

  Лучшие анекдоты

Приехал к чукчам фотограф. Всех сфотографировал, смотрит, а они все
на одно лицо. Он и отпечатал все фотографии с одного негатива. Раздал
фотографии. Один чукча смотрит и удивляется.
- Лицо моя, а рубашка - нет.

  Лучшие анекдоты

Встречаются два киллера. Один другому говорит:
- Вот, чисто, братан, что ты в жизни больше всего любишь?
- Ну как? Ясное дело пострелять там, контрольный в голову - в натуре!
- Да не брат, пострелять - это ж наша работа, а от шо ты любишь, так шоб
для души было?
- Для души? Гранату бросить!!!!!

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
*И какой же у Вас номер?* - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.

  Лучшие анекдоты

- Официант! Я не буду есть эту гадость!! Позовите повара!!!
- Бесполезно, сэр, он тоже не будет!

  Лучшие анекдоты

- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней,
ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.

  Лучшие анекдоты

10351.Один товарищ опоздал на партсобрание. Он входит на цыпочках и
присаживается с краю. Вдруг он замечает, что у всех - веснушки.
- Что, спущено указание насчет веснушек? - тихо спрашивает он соседа.
- Да не, - отмахивается тот, - просто один беспартийный в вентилятор
насрал.

  Лучшие анекдоты

4331.Охотник рассказывает гостям:
- Самый опасный зверь - гризли. От этого медведя нет спасения. Если вы
бежите, то он побежит за вами еще быстрее. Если вы броситесь в воду, он тоже
поплывет...
- А если спрятаться?
- Он тоже спрячется...

  Лучшие анекдоты

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - тыкает пальцем, -
пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный. - Там, где у вас палец, находится
Сахара.

  Лучшие анекдоты

8626.Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает:
такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном
экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса:
- Скажите кто это?
- Эээ...
- Мы вам подскажем первую букву - *М*.
- Махно! Ну зарос, не узнал.

  Лучшие анекдоты

9084.Едут в дозоре Илья Муромец, Добрыня Никитич, Алеша Попович. Илья
выезжает вперед, приглядывается, и говорит философски:
- Ни блядей, ни татар...
Выезжает Добрыня Никитич:
- Ни татар, ни блядей...
Выезжает Алеша Попович и думает, чего бы такого сказать, ведь все
умные мысли вроде бы уже высказали. Подумал хорошо и говорит:
- Ни татар блядских, ни блядей татарских!

  Лучшие анекдоты

552.Рабинович работает на конвейере завода, выпускающего детские
коляски. Жена уговорила его воровать по одной детали в неделю,
чтобы собрать коляску для будущего ребенка. Через девять месяцев
Рабинович сел за сборку.
- Знаешь, жена, как я не собираю, все пулемет получается.

  Лучшие анекдоты

- Товарищ Брежнев!..
- К чему эти церемонии? Зовите меня просто - Ильич!

  Лучшие анекдоты

- Что ты знаешь о культурных растениях?
- Культурные растения поглощают углекислый газ и выделяют кислород,
а некультурные нахально им пользуются!

  Лучшие анекдоты

5613.Сын спрашивает отца:
- Пап, а пап! А чего это бабушка по полю зигзагами бегает?
- Для кого-то бабушка, а для кого-то теща... Подай-ка мне, сынок, еще
обойму!

  Лучшие анекдоты

Двое братьев-чукчей пошли в армию. Один стал десантником, прыгает на
учениях с парашютом. Вдруг видит - ему навстречу брат летит.
- Привет! Ты что это мне навстречу летишь?
- Да я минер!

  Лучшие анекдоты

– Вась, а Вась, давай поселим козла в избе на счастье, вроде талисмана.
– Петь!!! Так ведь воняет!
– Ничего, привыкнет. Мы ведь привыкли!

  Лучшие анекдоты

Вовочка загадал загадку учительнице:
- Hазовите слово, которое состоит из трех букв. Вы недавно держали его
в руках.
- Выйди вон!
- Зря! Это мел. Hо мне нравится ход ваших мыслей.

  Лучшие анекдоты

Муж застает жену дома с другим и, выскакивая на балкон, кричит соседу
этажом ниже:
- Васька! Сейчас моя мимо будет планировать. Хочешь - лови!

  Лучшие анекдоты

Безнадежный склеротик сунул руку в подмышечную впадину.
- Так! Волосы на месте... А где же все остальное?!

  Лучшие анекдоты

382. - Слышали новость? Наши запустили к Луне трех американцев!

  Лучшие анекдоты

4. - Итак, подсудимый, вас уже в пятидесятый раз ловят на карманной краже, -
говорит судья пойманному вору. - Что же мне с вами делать?
- А не устроить ли нам по этому поводу юбилейчик? - предлагает подсудимый.

  Лучшие анекдоты

57. - Что такое революционная ситуация?
- Когда внизу больше не хотят, а сверху уже не могут.

  Лучшие анекдоты

20
На приеме в онкодиспансере.
- доктор, что у меня?
- рачок-с!
- а я умру?
- всенепременно-с!
- а может пропишите что-нибудь?
- попробуйте, голубчик, грязевые ванны.
- А поможет?
- помочь - не поможет, а к земле привыкните.

  Лучшие анекдоты

- А почему вы не исполняете произведения руководителя хора?
- Ну что вы, зачем же портить концерт?

  Лучшие анекдоты

8238.Во время войны перед боем солдат-украинец пишет записку: *Якшо
вбьють, прошу вважити мене комунiстом, а якшо нi, то нi*.

  Лучшие анекдоты

7223.Идет вторая мировая война. Английский солдат лежит в госпитале с
неопасным ранением руки. Пишет письмо отцу в Шотландию: *Дорогой отец!
Осколком немецкого фугаса мне оторвало еще одну ногу. Срочно вышли 75
фунтов, чтобы я смог купить себе хорошие протезы*.
Отец солдата пишет в ответ: *Дорогой сынок! Судя по твоим письмам,
это уже пятая оторванная нога. Ты запросто можешь ходить на парочке
оставшихся*.

  Лучшие анекдоты

16
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.

  Лучшие анекдоты

3938.- Товарищ комбат, скажите что-нибудь...
- Смирно!!!
- Да нет, что-то нежное, ласковое...
- А...вольно...

  Лучшие анекдоты

10366.- Какая разница между публичным домом и бардаком?
- Первое - это заведение, а второе - система.