Лучшие анекдоты

8085.Принимает новый русский новую виллу. Прораб ему все показывает и
рассказывает. Новому русскому все понравилось, однако он пожаловался на
один недостаток - проходы узкие. Прораб:
- Вроде все стандартных размеров...
- Да вот, понимаешь, в натуре, хожу я, а пальцы, между нами, пацанами,
за косяки задевают...

  Лучшие анекдоты

- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою жену!
- Пардон, она тоже была такая расстроенная...

  Лучшие анекдоты

11040.Друзья Миши Горбачева спрашивают:
- Как ты думаешь, какое у нас будет будущее через пять лет?
- Вы что?! Я даже не знаю, какое через это время будет прошлое!..

  Лучшие анекдоты

Пришел хозяин в свой сад. Смотрит, а на яблоне соседский мальчишка
яблоки обрывает.
- А ну слазь, - крикнул хозяин, - пойдем к твоему отцу. Я ему покажу, как
он сына воспитал.
- Тише, дядя, чтобы папа не услышал. Он на соседнем дереве сидит.

  Лучшие анекдоты

9399.- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботиков в
говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него
специально наступил.

  Лучшие анекдоты

9050.Сидит мужик на берегу, ловит рыбу. Вытаскивает рыбешку, а та молвит
человеческим голосом:
- Отпусти меня, выполню любое желание: машину, дачу, квартиру, все
что хочешь.
- А ты что, золотая рыбка?
- Да нет, белая горячка.

  Лучшие анекдоты

- Папа! Меня уже больше не называют самым плохим
учеником!
- Молодец, Вовочка, ты стал лучше учиться? - Нет. К нам пришел
новый мальчик, который учится
еще хуже.

  Лучшие анекдоты

60. Борис Моисеев заходит в магазин джинсов:
- У вас розовые есть?
- Нет, у нас только голубые.
Борис уходит. На следующий день история повторяется. И так неделю.
Через неделю только Борис на порог, все продавцы хором:
- У нас только голубые! Голубые!! Голубые!!!
- Ах повторяйте, повторяйте...

  Лучшие анекдоты

Решили звери построить мост через реку.
Построили пролет - кончился цемент. Пошлем мишку в Москву - он пробивной.
Через некоторое время приезжает. Побитый, усталый. Один вагон привез.
(с трудом пишу - очень длинный и нудный анекдот),. Построили еще что-то.
Опять закончился. Решили послать лису - она хитрая. Через некоторое время
приезжает. У(цензура)а* , усталая. Один вогон привезла. Построили еще что-то.
Опять закончился. Пошлем осла - все равно проку мало. Через некоторое
время пошли вагоны с цементом один за другим. Конца края не видно.
Приезжает и осел. Звери (вот и соль скоро), к нему: *Как тебе это удалось?*
Осел рассказывает:
Захожу в министерство. Смотрю столько моих родственников. Ну я по
строительному вопросу. Там тоже мой родственник. Я с просьбой:
- Мы мост строим. Цемент нужен.
- Цемента сколько надо? Вы мост строите вдоль или поперек?
- Да вроде вдоль.


Анекдот автолюбителя
Едет Заяц (З), на автомашине. Голосует Волк(В),. Заяц подбирает В. Голосует
Лиса (Л),. З опускает стекло. Л просовывает мордочку и говорит куда ей надо.
З стеклоподъемником зажимает ей мордочку. Выходит через другую дверь.
Тра* т с волком лису. Садятся через другую дверь. Опускает стеклоподъемник
и быстро уезжает. Волк долго сидит молча. Затем мечтательно произносит.
- Машина это здорово! Хочу! Но денег не хватит. Куплю пока дверь!

  Лучшие анекдоты

Вариант. Он же рассказывал, что император Павел спросил его однажды: — Ведь Ростопчины татарского происхождения? — Точно так, государь. — Как же вы не князья? — А потому, что предок мой переселился в Россию зимою. Именитым татарам-пришельцам летним цари жаловали княжеское достоинство, а зимним жаловали шубы. 28, с. 502.

  Лучшие анекдоты

Муpавей с утpа пpосыпается под танком.
- Е-мое, и чего спьяну домой не пpитащишь?

  Лучшие анекдоты

6773.Пожилой джентльмен приучил себя по утрам, когда все еще спят, делать
зарядку на набережной Темзы. И вот однажды, когда он усиленно отжимается
от парапета, к нему походит сконфуженный полисмен и говорит, скромно
покашливая:
- Простите, сэр, я понимаю, что это не мое дело... Но мне кажется, ваша
дама уже давно ушла...

  Лучшие анекдоты

4258.Храбрый Джон отправляется на войну с луком, но без стрел.
- Как же ты будешь стрелять? - спрашивают его.
- Ничего, вражеские прилетят.
- А если не прилетят?
- Тогда и войны не будет.

  Лучшие анекдоты

2586.Мужик приперся к ...опатологу за помощью:
- Послушайте! У меня одна проблема, я не могу женщину удовлетворить.
- Ну, расскажите поподробнее, с чего вы начинаете?
- Сначала я девушку укладываю на кровать.
- Правильно.
- Затем я снимаю с нее одежду и начинаю целовать.
- Правильно делаете.
- После ввожу в нее полсантиметра, потом еще полсантиметра.
- Так в чем проблема-то?
- Ну и, наконец, оставшиеся полсантиметра.

  Лучшие анекдоты

1748.Москва. Переполненный троллейбус. У компостера, прижавшись к нему
спиной, стоит девушка. Парень передает ей билетик:
- Пробейте, пожалуйста.
- Да вы знаете, мне неудобно задом.
- Мне вообще-то лучше бы компостером...

  Лучшие анекдоты

2560.Дантист возвращается в приемную после обеда.
- Есть кто-нибудь?
- Да, - говорит ассистентка. - Есть один. В кабинете.
- Почему же вы не готовите инструментарий?
- Понимаете, он заперся изнутри и никого не пускает.

  Лучшие анекдоты

9157.Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

***
Занятия в грузинской школе. Учитель:
- Гиви, скажи нам, что такое *ос*?
- Это большой полосатый мух, учитель!
- Нэт. Гиви. Большой полосатый мух - это шмел, а ос - это то,
вокруг чего вертится Земля!

  Лучшие анекдоты

- Жора! Возьми меня!
- С собой?
- Нет, сейчас!

  Лучшие анекдоты

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка - Аврора
Крейсер.

  Лучшие анекдоты

3738.- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!!!

  Лучшие анекдоты

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила
выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что
она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку от канализационного люка на место.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц шел по лесу с молодой девушкой. Раздался выстрел. Обливаясь кровью, девушка упала.
- Стреляют, - подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

6534.- Пpофессоp, как вы относитесь к употpеблению студентками косметики?
- Ну, по крайней мере эти студентки не pевут, получив плохую оценку.

  Лучшие анекдоты

Муж возвращается домой, жена не знает, куда спрятать любовника.
В последний момент она догадывается поставить его на кухне в виде
античной статуи.
- Это что?- спрашивает муж.
- Я у Петровых видела и тоже купила. Сейчас это в моде!
Легли спать, ночью муж встал, вышел на кухню, приготовил чай, бутерб-
роды и протянул *статуе*.
- Есть-то хочешь?
- Ага...
- Ешь, знаю, когда у Петровых стоял - ни один гад не позаботился...

  Лучшие анекдоты

Ранним утром выходит Василий Иванович к Петьке посудачить о
разном. Видит, Петька на железнодорожных рельсах сидит. Подошел, закурил
и говорит Петьке: - Ну ладно Петька, давай поговорим... Подвинься, я сяду.

  Лучшие анекдоты

9106.Кашпировскому звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно придти к вам в
пятницу?
- Нет, к сожалению, в четверг вы сломаете себе ногу.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь об собственного храпа.
Что посоветуете?
- Спите в другой комнате.

  Лучшие анекдоты

8341.В юрте лежат папа-чукча ростом 1.50, мама-чукча ростом 1.40... Заходит
сын-чукча ростом 1.30 и говорит:
- Папа, жениться хочу, благословение дай.
- Ну, веди свою невесту, покажи.
Сын заводит невесту ростом 1.20. Папа говорит:
- Нет, запрещаю, с такими темпами мы до мышей до(цензура)аемся...

  Лучшие анекдоты

Приходит мужик с двумя чемоданами устраиваться на работу в цирк.
*И какой же у Вас номер?* - интересуется директор.
Мужик открывает чемодан, достает оттуда кирпич и кладет его себе
на голову. Ассистент кувалдой - БАХ! - кирпич вдребезги.
Мужику хоть бы хны.