Лучшие анекдоты

Мужик приходит в сберкассу и снимает с книжки десять тысяч. Кассирша
и спрашивает:
- Мужчина, вы что-то прикупили?
- Да, два туза на мизере!

  Лучшие анекдоты

- Как много у вас мух! - говорит турист фермеру. - Это не страшно,
- отвечает тот. - Мух действи -
тельно много, но ими занимается дедушка. -
Дедушка? Как это?
- Его обмазывают медом, и все мухи садятся на него. - Но это ужасно!
Он должен весь день дрыгать руками
и ногами! - Нет, что вы! Он парализован.

  Лучшие анекдоты

* * *

  Лучшие анекдоты

7129.- В котором часу девушка должна ложиться в постель?
- В 21 час, так как в 23 она должна быть дома.

  Лучшие анекдоты

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, заклады-
ваешь таблетку пургена и дуешь. Понял? Иди, сделай.
Через час, пошатываясь, появляется помощник
- Hу что, дал?
- Hе успел - лошадь дунула первой...

  Лучшие анекдоты

Мужик как-то утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо
пупка - гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите, а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка такая?
Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - жопа отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою жопу.

  Лучшие анекдоты

Идет как-то Змей Горыныч по дороге, весь избитый, в синяках.
Hавстречу ему старый его друг - Алеша Попович.
А.П. - Привет Горыныч, что с тобой? Кто тебя так?
З.Г. - Ааааа, так просто вчера в кабачке немного перепили, ну
драка там началась и мне попало немножко.
А.П. - Ах они гады, наведу там порядок. у чтож дружище, бывай и
если что - ты мне скажи, я их всех в бараний рог скручу. - и
поехал дальше.
З.Г. про себя:
- Hет, всеже неплохой он мужик, я всегда говорил, но когда
напьется вконец о*&^%*евает.

  Лучшие анекдоты

Лучше быть в 6 дома, чем пол шестого в морге.

  Лучшие анекдоты

В "скорую" привозят пациента с переломом ноги.
- Как это случилось?
- Во время игры.
- В футбол играли?
- Нет, в карты.
- В карты??
- Да, мой приятель подавал мне знаки под столом.

  Лучшие анекдоты

7
- Доктор, может корень женьшеня помочь от полового бессилия?
- Может, только привязывайте покрепче.

  Лучшие анекдоты

Сталин наш любимый,
Сталин дорогой!
Ленин уже умер,
а ты еще живой...
Частушка

  Лучшие анекдоты

10981.- Что такое брови Брежнева?
- Это усы Сталина, но на более высоком уровне.

  Лучшие анекдоты

На тонущем корабле один из пассажиров спрашивает капитана:
- Далеко ли отсюда до земли?
- Одна миля, сэр, - мрачно отвечает капитан.
- А в каком направлении?
- В вертикальном, сэр.

  Лучшие анекдоты

- Леня, я приказал открыть границу, - говорит Косыгин Брежневу.
- Ты что, с ума сошел?! Все удерут, вдвоем останемся! - А кто второй?
Ленин обращается к Дзержинскому: __ Скажите, Феликс Эдмундович,
голубчик, у вас во - досы на ногах растут?
- Зачем вам это, Владимир Ильич? - Ну,
скажите, растут или нет? - Да зачем же вам?
__ Вы мне ответьте, пожалуйста, растут или нет? - Ну растут... - Так
и запишем. Дзержинскому валенок на зиму не
выдавать.

  Лучшие анекдоты

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Животное тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!

  Лучшие анекдоты

Жена впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг
под колесами что-то звякнуло. Жена остановилась и с трудом положила
выпавшую часть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотрел то, что
она привезла, и сказал:
- Ничего страшного! Можно ездить и дальше. Только придется отвезти
крышку от канализационного люка на место.

  Лучшие анекдоты

Hа Ельцина была совершена попытка покушения. Стрелявшего
поймали. Допрашивают его в органах госбезопасности и удивляются:
- Как же так ? Вы - мастер по стрельбе, снайпер - и не попали ?
- Попадешь тут ! Только прицелился, со всех сторон набежали - дай
стрельнуть. Вот я и промахнулся.

  Лучшие анекдоты

Разговаривают два друга.
-Представляешь, я что-то совсем зарапортавался.
Вечером в постели дал жене три рубля.
-Ну, ты даешь! А она что?
-А она взяла!

  Лучшие анекдоты

Жена, зевая, говорит мужу, возвратившемуся поздно вечером с работы
домой:
- Хотела посмотреть фильм по телику, да заснула.
- Что за фильм ?
- "Забойный мужик".
- Ну и как?
- Думала, что будет эротика, а там все про какого-то шахтера показывали
!

  Лучшие анекдоты

5618.Один мужик загорал с сыном на пляже, а теща купалась. Вдруг она стала
тонуть.
- Папа, смотри, наша бабушка не плывет, а кричит и машет руками! -
закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! - сказал мужчина. - Помаши и ты ей на
прощанье.

  Лучшие анекдоты

Вызывает еврея (Е), КГБшный начальник (Н),:
(Н), - А почему это Вы в анкетах никогда не указывали,
что у Вас есть брат в Израиле?
(Е), -(
- Да я, я, ...., мы уже 20 лет не виделись, не переписывались,....
(Н), - Ну и зря! Он между прочим в ЦК Компартии Израиля
(Е), 8-О
(Н), - Вот садитесь прямо сейчас и пишите ему письмо!!!
(Е), Садится и пишет: *Здравствуй Изя, вот наконец нашел время и место,
чтобы написять письмо...*

  Лучшие анекдоты

У нас в лагере был немой, у которого в приговоре было
сказано: "оскорбительно скрежетал зубами".
А. Амальрик. "Записки диссидента"

  Лучшие анекдоты

- Не знаю, но сыр любит.
х х х

  Лучшие анекдоты

Сидят Петька с Василием Ивановичем на завалинке. Мимо проходят
бабы и говорят:
- Смотри, орел с говном сидят!
Петька:
- Ну я полетел, Василий Иванович.
- Полетишь, когда лопатой подбросят...

  Лучшие анекдоты

В солдатской столовой:
- Кто не наелся?
- Я!
- Фамилия?
- Наелся...

  Лучшие анекдоты

- Товарищи! Все, что запрещается, прошу всех соблюдать!

  Лучшие анекдоты

***
- Штирлиц, Вы еврей? - спросил Мюллер.
- Нет, русский, - ответил Штирлиц.
- А я немецкий...

  Лучшие анекдоты

7443.Ехал как-то один наш советский человек по горной военно-грузинской
дороге. Останавливает его военный грузин-гаишник и говорит:
- Вай, быстро ехал, пышы обяснителную, да?
- Какую такую объяснительную?
- На грузынском языке давай пиши!
- Я же грузинского не знаю!
- Как знаэш, так и пышы!
Наш был хоть и советский, но подумал и, положив в права четвертной,
протянул военному грузину. Военный грузин открыл и улыбнулся:
- А гаварыл - грузынского нэ знаэш! Ужэ палавыну обяснителной
написал!

  Лучшие анекдоты

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я
не подойду.

  Лучшие анекдоты

2067.- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутиться! Следующий!