Лучшие анекдоты

Военный дорожный полицейский был недоволен: дежурство на трассе
подходило к концу, а он не задержал ни одного нарушителя правил дорожного
движения. Мимо проехал грузовик, и полицейский решил последовать за ним
на своем мотоцикле. Они проехали около десяти миль, и водитель не дал ни
малейшего повода для неудовольствия полицейского. Наконец полицейский
решил остановить грузовик и выразить благодарность водителю за его
исключительно осторожное управление машиной. Рядовой Смит посмотрел на
полицейского осоловелыми глазами и сказал ему, еле шевеля языком:
- Когда крепко выпьешь, надо ехать осторожно!

  Лучшие анекдоты

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

  Лучшие анекдоты

Hесется по городу байкер на мотоцикле. Укуренный вусмерть. Думает: "Щас, блин, гаишники остановят, спросят: "А чего это у тебя глаза красные? Обкурился?", а я им скажу:"Hет, ветром надуло"."
Останавливает его гаишник и спрашивает:
- Почему у вас глаза красные? Ветром, что ли, надуло?
- Hет, обкурился...

  Лучшие анекдоты

Я не знаю как у вас,
а у нас в Саратове
три врача в пизду смотрели,
а потом заплакали.

  Лучшие анекдоты

В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, не гости...

  Лучшие анекдоты

Ha приеме у доктора:
- Доктор, я карандащ проглотил...
- ПишиЗручкой! Следуюший!
- Доктор, я в две струи писаю...
- Bставь пуговицу, будешь в четыре! Cледующий!
- Доктор, у меня хЗЗ на сапоги смотрит...
- Сапоги на щкаф! Следующий!
входит старущка...
- Доктор, я писать перестала.....
- Отписалась, старая!!!!!

  Лучшие анекдоты

В комнате воняло. Штирлиц вошел в комнату. Воняло больше никто не видел.

  Лучшие анекдоты

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед
княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать
женщину.

  Лучшие анекдоты

Психиатр пациенту:
- Зря вы жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на
редкость правильно оцениваете свои возможности.

  Лучшие анекдоты

Корабль следует ночью в сплошном тумане - в "горо - ховом супе",
как говорят англосаксы. Сам капитан на командном мостике. Вдруг по
курсу - огни! Столкновение неизбежно. Капитан - в мегафон:
- Здесь командор Джексон. Крейсер "Саратога", 30 тысяч тонн
водоизмещения. Отверните срочно вправо! В ответ - тоже через
мегафон:
- Здесь рядовой Джонсон, дежурный по маяку. Три миллиона тонн.
Сэр, вам лучше бы отвернуть...

  Лучшие анекдоты

Федор Федорович Рейс, никогда не читавший химии далее второй химической ипостаси, то есть водорода! Рейс, который действительно попал в профессора химии, потому что не он, а его дядя занимался когда-то ею. В конце царствования Екатерины старика пригласили в Россию ему ехать не хотелось, он отправил вместо себя племянника… 33, с. 123.

  Лучшие анекдоты

Анекдот такой.
Баня. Два начальника. Первый (П), второму (В), :
П: Прийдется мне, однако, секретаршу мою уволить ...
В: За что ты ее так?
П: Да вчера у меня был день рождения, после работы вышел на улицу, иду
домой, настроение хорошее, а навстречу секретарша с сумками. Решил я ей
помочь. Разрешите, говорю, сумку вам помочь донести. Взял у нее сумки,
донес до дома, поставил у двери и собрался уходить.
В: И она даже не пригласила?
П: Да нет, пригласила зайти, кофе попить. Ну, я зашел. Она сказала, что ей
нужно все приготовить, а потом она меня позовет. Ну и закрылась в комнате.
Минут через пять она говорит, что все, мол, можно заходить. Ну я отрыл
дверь и зашел. А там, представляешь, весь отдел сидит за столом и хором
поздравляет меня с днем рождения!
В: Ну и здорово! А увольнять то за что?
П: Дак ты знаешь в каком виде-то я зашел !? То-то ...

  Лучшие анекдоты

1230.- Здравствуйте, в офисе сейчас никого нет. С вами говорит автоответчик.
Оставьте после гудка ваше сообщение. Ту-ту!
- Здравствуйте, так как в офисе сейчас никого нет, с вами говорит
автодозвонщик... Ту-ту!

  Лучшие анекдоты

Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...

  Лучшие анекдоты

В Советский Союз прилител Луис Карвалан.Hа торжественном
обеде в его честь, он просит Леонида Ильича:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин непомню такого.
Через какое-то время Карвалан опять просит Брежнева:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталину.
Брежнев:
-Сталин,Сталин не помню такого.
Визит подходит к концу и уже в аэропорту после традиционного
поцелуя Карвалан опять просит:
-Леонид Ильич, покажите мне памятник Сталинку.
Тот промолчал, самолет улетел и секретарь спрашивает у Брежнева:
-Леонид Ильич, а почему Вы не показали Луису Карвалану памятник
Сталину.
Брежнев:
-Луис Карвалан, не помню такого...

  Лучшие анекдоты

Не знаете ли Вы литературы?
Подставь нужное:

  Лучшие анекдоты

- Я первый... Я первый ... Вызываю наземную службу. Высота 5000 метров.
Горючее кончилось. Передайте инструкции ...
- Hаземная служба ... Первый ... Первый, повторяй за мной *Отче наш,
иже еси на небеси ....

  Лучшие анекдоты

Наклейка на заднем стекле начинающего водителя-женщины: "Чайник без носика!"

  Лучшие анекдоты

Солдаты одного подразделения подобрали во время учений симпатичного
бульдога и, отнесясь к нему как к своему талисману, дали ему кличку Сержант.
В казарме для него был выделен укромный уголок, а на одеяльце, которым его
укрывали, было выведено три лычки. Как-то общий любимец забрался в
канцелярию и сжевал там кипу каких-то документов.
- Ты почему не прогнал этого стервеца, когда он здесь появился? -
напустился на дневального дежурный офицер.
- Простите, сэр, но я не посмел этого сделать, ведь он старше меня по
званию.

  Лучшие анекдоты

Насреддин разбил горшок. Растолкал осколки в порошок и пошел
на базар.
- Кому порошок от крыс?! Порошок от крыс!
Один богач купил порошок. Спрашивает:
- А как он действует?
- Ловишь крысу - насыпаешь ей в ноздри - мигом подохнет!
- Но ведь если словил крысу - можно ее и так убить!
- Правильно! Так и делай! И порошок сэкономишь!

  Лучшие анекдоты

- Как себя чувствует ваш муж?
- Спасибо. Ему на днях сделали снимок головы, но ничего в ней не
нашли.

  Лучшие анекдоты

Женщина прибегает в отделение милиции:
- Меня только что изнасиловала целая группа мужчин!
- Не волнуйтесь! - успокаивает ее дежурный. - Сейчас всех задержим!
- Всех не надо! - отвечает женщина. - Задержите только второго и
седьмого...

  Лучшие анекдоты

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

- Доктор, в последнее время я очень ослаб в половом отношении.
- А как часто вы занимаетесь любовью?
- Раз в неделю с женой, три раза в неделю с любовницей, и каждый день с
тещей.
- Ну дорогой, а что вы хотите, конечно, это все от всего этого.
- Фу, слава богу, а я думал от онанизма.

  Лучшие анекдоты

6402.- Сергеев! Вы знаете разницу между термометром и барометром?
- Отлично знаю.
- Прекрасно! Так скажите, в чем она заключается?
- В совершенных пустяках: один обыкновенно висит внутри комнаты, а
другой снаружи!

  Лучшие анекдоты

В кромешной тьме по спине у Штирлица забегали мурашки. «Интересно… вши или блохи?» – подумал Штирлиц.

  Лучшие анекдоты

4535.- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.

  Лучшие анекдоты

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как
свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми
палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как
ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только
продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет -
наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная
банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо -
лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

  Лучшие анекдоты

Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок
наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на
скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и
съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!

  Лучшие анекдоты

Несется грузин по городу на своем "Мерседесе". Едет себе, песни поет по
сторонам смотрит. И вдруг:
- Эй, дедущка стой! Куда?! Стой! Эй, эй, дедущка!! Эх, дедущка! Ай
ладно, скажю наклейка такой был.