Скачать картинку
Открыть текст анекдота
16
- Доктор, зубная боль не дает мне спать всю ночь! Что делать?
- Найдите себе ночную работу.
-
Лучшие анекдоты
В Политбюро решают, как поступить со снятым Хрущевым.
- Я предлагаю подыскать ему тяжелую работу.
- А я предлагаю дать ему еврейский паспорт - пусть устраивается на
работу сам!
-
Лучшие анекдоты
Во время спектакля балерина, не рассчитав, разбежалась так, что
сиганула в оркестровую яму, прямо на головы скрипачей. Пожилой
контрабасист, прервав игру, поправил недовольно очки и проворчал:
- Вы с ума сошли! Не мешайте работать!
-
Лучшие анекдоты
Зимою Павел выехал из дворца, на санках, прокататься. Дорогой он заметил офицера, который был столько навеселе, что шел, покачиваясь. Император велел своему кучеру остановиться и подозвал к себе офицера. — Вы, господин офицер, пьяны, — грозно сказал государь, — становитесь на запятки моих саней. Офицер едет на запятках за царем ни жив ни мертв. От с(цензура)а. У него и хмель пропал. Едут они. Завидя в стороне нищего, протягивающего к прохожим руку, офицер вдруг закричал государеву кучеру: — Остановись! Павел, с удивлением, оглянулся назад. Кучер остановил лошадь. Офицер встал с запяток, подошел к нищему, полез в свой карман и, вынув какую-то монету, подал милостыню. Потом он возвратился и встал опять на запятки за государем. Это понравилось Павлу. — Господин офицер, — спросил он, — какой ваш чин? — Штабс-капитан, государь. — Неправда, сударь, капитан. — Капитан, Ваше Величество, — отвечает офицер. Поворотив на другую улицу, император опять спрашивает: — Господин офицер, какой ваш чин? — Капитан, Ваше Величество. — А нет, неправда, майор. — Майор, Ваше Величество. На возвратном пути Павел опять спрашивает: — Господин офицер, какой у вас чин? — Майор, государь, — было ответом. — А вот, неправда, сударь, подполковник. — Подполковник, Ваше Величество. Наконец они подъехали ко дворцу. Соскочив с запяток, офицер, самым вежливым образом, говорит государю: — Ваше Величество, день такой прекрасный, не угодно ли будет прокатиться еще несколько улиц? — Что, господин подполковник? — сказал государь, — вы хотите быть полковником? А вот нет же, больше не надуешь довольно с вас и этого чина. Государь скрылся в дверях дворца, а спутник его остался подполковником. Известно, что у Павла не было шутки и всё, сказанное им, исполнялось в точности. 97, с. 577–578.
-
Лучшие анекдоты
- Ого! У нее pука толще моей ноги!
- Hу у тебя и нога !
-
Лучшие анекдоты
Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.
-
Лучшие анекдоты
864.Рабочего спрашивают, хорошие ли у них на заводе условия
работы.
- Трудно, но выносим!
-
Лучшие анекдоты
Большой плакат в Варшаве: "Месяц польско-советской дружбы".
На плакате приписка от руки: "Согласен, но ни одного дня больше!".
-
Лучшие анекдоты
Судья у дантиста:
- Положите правую руку на Библию и поклянитесь, что вы удалите зуб,
только зуб и ничего больше!
-
Лучшие анекдоты
4671.- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
-
Лучшие анекдоты
Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!
-
Лучшие анекдоты
704.Дама гуляет с собачкой.
- Ты куда суку ведешь?
- Это кобелек, - игриво отвечает женщина.
- А я не тебя спрашиваю!
-
Лучшие анекдоты
По тревоге поднимают экипаж большого самолета. Командир экипажа:
- Штурман! Карты взял?
- Да! Две колоды! Вчера купил.
- Я спрашиваю про летные карты!
- О, черт! Забыл!
- Ну вот! Опять по пачке из-под "Беломорканала" лететь.
-
Лучшие анекдоты
Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!
-
Лучшие анекдоты
Пошел мужик за хлебом и попал под трамвай. Выкатывается голова из-
под трамвая и говорит:
- Ну ни фига себе за хлебом сходил!
-
Лучшие анекдоты
Немец, француз и русский собираются на работу:
-
Лучшие анекдоты
8705.Чапаев с Петькой воюют в Испании.
- Петька, что за крики, кого это там народ приветствует?
- Какую-то Долорес е**нули!
- Ну, и чего она орет?
- Кричит: *Лучше стоя, чем на коленях!*
-
Лучшие анекдоты
Решили мужики на троих сообразить. Причем третий - негр. Искали, где выпить-
зашли на стройку. Ну, уболтали сторожа, заквасили. Часа эдак в два ночи
вспоминают, что негру нужно на самолет, а негр уже в дупль готовый.
В общем, берут они его за руки - за ноги и несут к выходу.
Просыпается не менее упитый сторож и говорит :
*Пьянка - пьянкой, а рубероид положите, где взяли*
-
Лучшие анекдоты
8718.Василий Иванович как-то спрашивает у Анки:
- Анка, а зачем тебе *Тампаксы*?
- Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают.
- А! Это когда белые наступают?
- Нет, когда белые наступают, то не *Тампаксы*, а *Памперсы*
помогают!
-
Лучшие анекдоты
Плыли на одном коpабле студент и декан. Коpабль pазбился о скалы, а
их двоих выбpосило на необитаемый остpов. Попали они в плен к
людоедам. Пpиводят их к вождю:
- Что делать с ними?
- Студента накоpмить, напоить и отпустить, а с этим я еще
поговоpю о своем pаспpеделении.
-
Лучшие анекдоты
Сказывали, что у толстого Дашкова есть какие-то датские собаки, чрезвычайно складные, необыкновенно красивой шерсти и такого огромного роста, что англичане предлагали ему за них большие суммы. Разумеется, Дашков предложения не принял и велел отвечать, что «русский барин собаками не торгует». 46, с. 176.
-
Лучшие анекдоты
Урок русского языка в грузинской школе.
- Запишите претложение. "Мущина имел шенщину в бане". Теперь
разберите его по частям предложения. Ну вот ты, Гоги!
- А чего тут разбирать! Шенщина - подлежащее, мущина - надлежащее, а
баня - предлог!
- Садись, Гоги, четыре.
Гоги (выхватывая кинжал):
- Пачиму четыре, пачиму нэ пять?!
- Патаму что баня в данном случае - нэ предлог, а местоимения!
-
Лучшие анекдоты
10911.Хрущев посетил свиноферму. Редакция *Правды* обсуждает текст
подписи под фотоснимком, который необходимо поместить на первой
странице. Отвергаются варианты *Товарищ Хрущев среди свиней* и *Свиньи
вокруг товарища Хрущева*. Окончательный вариант подписи: *Третий слева -
товарищ Хрущев*.
-
Лучшие анекдоты
- Как! Меня будет брить ученик? - возмущается кли - ент в
парикмахерской. - Не волнуйтесь. Мы дадим ему совсем тупую бритву...
-
Лучшие анекдоты
Разговаривают двое немолодых мужчин.
-Ты знаешь, раньше, когда я был молодым, мне
было достаточно подумаму о женщине и тут же воз-
буждался. А сейчас - думаю, думаю и ничего. На-
верное что-то с головой стало...
-
Лучшие анекдоты
767.Во время шестидневной войны:
- Хаим, ты слышал? Наши вчера передавали, что они взяли много
наших танков!
-
Лучшие анекдоты
- Рабинович, вы должны мне сорок рублей!
- Я знаю. Завтра, с самого утра...
- Завтра, завтра! Я уже знаю твое "завтра"! На прошлой неделе ты сказал,
что не можешь отдать, в прошлом месяце ты сказал, что не можешь отдать. В
прошлом году...
- И что? Я хоть раз не сдержал слово?!
-
Лучшие анекдоты
Южно-pусская овчаpка Кузя ел все подpяд, съел варежки малыша.
- Мама, а где мои ваpежки?
- Кузя съел.
- Они потом гpязные будут?
-
Лучшие анекдоты
- Что ты пьешь, приятель, чай или кофе?
- Понятия не имею. Сержант, заведующий столовой, ничего не говорит.
-
Лучшие анекдоты
1130.Три мышки собрались выпить. Одна говорит:
- Давайте выпьем по рюмочке и споем.
- Давайте по две рюмочки и станцуем.
- Давайте выпьем по три и пойдем бить морду коту.
-
Лучшие анекдоты
8142.Разговаривают две француженки:
- А ты своего мужа во время полового акта видела?
- Не, я глаза закрываю.
- А я тут увидела.
- Ну и что?
- Стоит бледный и за дверь держится!
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)