Лучшие анекдоты

У Зайца в лесу юбилей. Все его поздравляют. Решили послать
приветственный адрес и волки. Написали и думают как подписаться: "стая
волков" или "группа товарищей". Думали, думали и подписали: "стая
товарищей".

  Лучшие анекдоты

5009.Возвращается муж домой и видит там на столе записку: *Привет, суп - на
столе... вытри его*.

  Лучшие анекдоты

Встречаются в больнице дед и новый русский. Дед забинтован с ног - до головы.
Ну и новый русский почти так-же. Нов.рус. спрашивает деда :*Дед ты че весь
в гипсе-то ,внатуре?* ,дед говорит: *Да кореша мои , на день рожденья ,решили
поставить мне на коляску турбо-двигатель , ну я сел ,и так разогнался по шоссе
, что врезался в мусарскую будку !*. И спрашивает : *А ты ?*, *А я *-говорит
новый русский -*еду себе по дороге ,ну как обычно 150, и гляжу меня коляска
обгоняет - я подумал , что остановился - и вышел*.

  Лучшие анекдоты

1635.Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

Чип и Дейл писают. Вдруг Дейл прекращает это занятие и с удивлением
смотрит вниз:
- Чип, так ведь у тебя болтик!
Дейл (мечтательно):
- Так ведь Гаечка!

  Лучшие анекдоты

5120.Жена будит мужа:
- Дорогой, вставай!
- Что? Опять?!!!
- Нет, милый, на работу пора.
- Ур-ра!!!

  Лучшие анекдоты

Одному чиновнику долго не выходило представлений о повышении чином. В проезд императора Александра он положил к ногам его следующую просьбу: «Всемилостивый император,
Аз коллежский регистратор.
Повели, чтоб твоя тварь
Был коллежский секретарь».

  Лучшие анекдоты

В баре двое заказывают пиво. Один из них говорит:
- Только, пожалуйста, в чистой кружке.
Через минуту кельнер приносит пива:
- Кто там из вас хотел в чистой кружке?

  Лучшие анекдоты

- - Подумайте!

  Лучшие анекдоты

6173.- Я мечтаю стать детским врачом, лечить щенков и котят.

  Лучшие анекдоты

Вольво цепляет на пеpекpестке джип. Все останавливаются, из джипа вываливают pебята в споpтивной фоpме и подходят к водителю Вольво.
- Hу все мужик, ты попал! Пpодавай машину, пpодавай кваpтиpу, с тебя деньги!
- Ребята, а кто вы такие?
- Мы? - удивленно - Мы споpтсмены!
Мужик достает пистолет и, заpяжая его:
- Hу тогда на старт! Внимание!

  Лучшие анекдоты

Доктор:
- На что жалуетесь? - Сердце пошаливает. - При каких
обстоятельствах? - Да при обыкновенных. На одну залезу -
нормально.
На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу... - Ну вы, папаша,
герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков
вас моложе, а меня и на одну не хватает... - Вы о чем,
доктор? - О женщинах, конечно. -А я о ступеньках.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц сидел у окна и крутил козью ножку. Коза жалобно блеяла, но
вырваться из крепких рук штандартенфюрера было нелегко.

  Лучшие анекдоты

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он
теперь вообще не соображает!!!

  Лучшие анекдоты

- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый
вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете
спать не могу.

  Лучшие анекдоты

6567.Экзамен, студентка валится безвозвратно. За дверью стоит толпа и
думает, как ее выручить. Наконец в аудиторию врывается парень и кричит:
- Иванова, у тебя сын родился!
Ну, преподаватель ее, естественно, поздравляет, ставит оценку,
расписывается.

  Лучшие анекдоты

- Что было раньше - курица или яйцо?
- Раньше было все!

  Лучшие анекдоты

Штирлиц дал Мюллеру подписку. Мюллер взвыл от боли.

  Лучшие анекдоты

- Том, я утром оставила два кусочка торта в буфете, а теперь там только
один. Как же так?
- Ну, мамочка, как же ты не понимаешь, было очень темно, и я не заметил
второго кусочка.

  Лучшие анекдоты

3865.Переправляют солдат на самолете, один из них спрашивает:
- А нам выдадут парашюты на случай аварии?
- Нет, не положено.
- А когда нас переправляли на корабле, то нам давали спасательные
жилеты.
- Да, на корабле так положено.
- Надо же! Я и не предполагал, что людей, умеющих летать, больше, чем
людей, умеющих плавать!

  Лучшие анекдоты

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным
садизмом?

  Лучшие анекдоты

8148.Чета парижан приобрела небольшой домик в деревне. Молодая супруга с
рвением принялась за разведение цветов. Муж наблюдает за ней и спрашивает:
- А почему ты кладешь по два семени в одну лунку?
Жена краснеет:
- Видишь ли, дорогой, без этого они не дадут цветов...

  Лучшие анекдоты

7819.- Что, Гриша умер?
- Да, еще вчера.
- То-то я смотрю - он в гробу лежит!

  Лучшие анекдоты

209.Приходит мужик в зоомагазин и говорит продавцу:
- Слышь, мужик, мне надо две тысячи тараканов.
- Э-э-э... Простите, но у меня нет данных насекомых!
- Ч-черт! - вырвалось у мужика.
- Простите, а зачем вам такое количество тараканов?
- Да я вот квартиру снимал, а в договоре написано, что в каком виде
принял жилье, в таком должен и освободить.

  Лучшие анекдоты

7150.- Почему прекратились передачи КВН?
- Веселые уехали на восток, а находчивые - на запад.

  Лучшие анекдоты

Как на Киевском вокзале
мы встречали поезда,
а из вагона вылезала
пятитонная пизда.

  Лучшие анекдоты

* * *
2. Сидит мужик на суку и его же пилит. Идет путник:
- Мужик, ты что совсем обалдел. Сейчас же упадешь!
- Да ничего не случится. Иди своей дорогой - и пилит дальше.
Hе успел путник пройти и 200 метров сзади раздается хруст, шлепок и крик:
- Ух, колдун проклятый!!

  Лучшие анекдоты

Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы): - Нас заставляют...

  Лучшие анекдоты

2969.Рина Зеленая изобрела прекрасное средство от бессонницы:
- Надо считать до трех. Максимум - до полчетвертого.

  Лучшие анекдоты

В Израиле не любят "Евгения Онегина". - Вы подумайте! Ленский
устроил ему вызов, а он его застрелил!