Лучшие анекдоты

9805.Огромная овчарка набросилась на прохожего.
- Не бойтесь, не бойтесь, - закричала хозяйка, - ей уже сделали укол
против бешенства.

  Лучшие анекдоты

Ходил мужик по лесу, грибы собирал. Возвращается домой через деревню,
проходит мимо колодца - по привычке в него плюет - идет дальше.
Останавливается - ощущает, что что-то не так. Задумался - понял -
НЕТ ЗВУКА ПАДЕНИЯ ПЛЕВКА!
Вернулся, плюнул еще раз - НЕТ ЗВУКА!
Подобрал камушек, бросил в колодец - НЕТ ЗВУКА!
В некотором охренении нашел здоровый камень и с размаху шарахнул
его в колодец -- АБСОЛЮТНО БЕЗЗВУЧНО!
Посмотрел достаточно бессмысленно по сторонам, видит - здоровый отрезок
рельса лежит. Подошел, поднял, горбатится, тащит, доволок и с плеча
в колодец - у-у-ух! И АБСОЛЮТНО НИКАКОГО ЗВУКА!
Сел у колодца, думает - вчера не пил, сегодня не пил, значит -
крыша поехала... Тупо так себе сидит, вдруг мимо бежит коза, подбегает
и - прыг в колодец. НИКАКОГО ЗВУКА!
Мужику уже все равно. В психушку, не в психушку - мир поехал...
Бежит мимо другой мужик. Подбегает к этому, который тупо на мир
смотрит у колодца, и спрашивает - слушай, мужик, ты мою козу не видел?
Тот ему тупо так отвечает - Это та, что в колодец сиганула?
- Да нет, моя была к рельсе привязана...

  Лучшие анекдоты

В мавзолее милиционер говорит посетителям: - Граждане, отдайте
последний долг и не задерживайтесь! - Ты слышишь, Хайм?! Он у нас
все отнял, и мы же
ему остались должны!!!

  Лучшие анекдоты

- У нас при раскопках нашли следы древней цивилизации, - говорит
американец.
- А у нас в шахте, - говорит русский, - жопу нашли, уши пришили,
страной править будет!

  Лучшие анекдоты

155.Сидят двое влюбленных летом на даче. А тут как на грех лягушки
поблизости в пруду разорались, целым хором квакают. Ну, парень пошел
улаживать такой бардак... Через минуту все неожиданно стихло. Парень
возвращается. Девушка и спрашивает у него:
- Как же это так тебе удалось?!
- Дирижеру по темечку!

  Лучшие анекдоты

4586.Вопрос армянскому радио:
- Почему у программистов в 80% случаев рождаются девочки?
- Потому что их развелось в пять раз больше, чем надо!

  Лучшие анекдоты

В привокзальном ресторане. Официант:
- Ну что, вам еще пол-литра?
- Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.

  Лучшие анекдоты

Значить, все как положено, гpузинская школа, идет уpок:
Учитель:
Дэти, скажитэ мнэ вопpоситэлное пpедложение!
у, Гиви, дафай ты!
-- Учитэл, здpавствуй, да?

  Лучшие анекдоты

10033.Идут значит, два мужика по улице, а навстречу им классная такая
девушка, плавно так движется. Ну, один другому и говорит:
- Слушая, посмотри какая классная тетка, прям ухххх!!!
- Да, классная-то она классная, но ведь подумай, ведь даже она кому-
нибудь уже в печенках сидит.

  Лучшие анекдоты

- Мы берем вас на должность секретаря-организатора, но вам следует
знать, что у подчиненных мы ценим в первую очередь инициативность.
- Прекрасно! - говорит юное создание. - Куда пойдем сегодня вечером?

  Лучшие анекдоты

Вовочка на остановке автобуса ждет. Две женщины рядом с ним
разговаривают. Одна спрашивает у другой, которая в положении:
- Кого ждешь, мальчика или девочку?
- Да лучше девочку.
Рядом стоит толстяк. Вовочка подходит и спрашивает:
- Дядя, кого жд„шь?
- Автобус.
- Родишь, дашь покататься?

  Лучшие анекдоты

Женщина сдавала экзамен на получение водительских прав. Когда
вернулась домой, муж спросил ее: - Ну как, сдала? - Еще не знаю. - А
что сказал инструктор? - Ничего. Врачи еще не могут привести его в
сознание

Милиционер: - Вы двигались со скоростью 80 км в час.
Водитель:
- Напишите в протоколе 120, пожалуйста! - Это зачем? -
Тогда я, наконец, смогу продать свою машину.

  Лучшие анекдоты

7461.В Грузии судят за убийство женщину. Адвокат в своей речи:
- Граждане судьи, посмотрите на лицо этой женщины. Разве женщина с
таким лицом может убить человека? Посмотрите на ее грудь. Разве женщина с
такой грудью может убить человека? Посмотрите на ее ноги. Разве женщина с
такими ногами может убить человека? Я кончил, граждане судьи.
Судья: *Я тожэ, но это к дэлу нэ относится*.

  Лучшие анекдоты

Идет медицинская комиссия призывников.
- На что жалуетесь?
- У меня близорукость.
- Ничего. Будете в первых окопах, чтобы лучше видеть! Следующий!...

  Лучшие анекдоты

Допрос новичка начальником полиции:
- Ну что, парень, тебе известно, что такое детектор лжи?
- Да, комиссар. Я уже два года женат на одной из них.

  Лучшие анекдоты

Парень долго присматривается в баре к красивой девушке, потом подходит и тихим
голосом, очень смущенно предалгает посидеть вместе, поболтать и тем самым
приятно провести время. Девушка очень громко кричит:
- Не буду я с тобой спать! Проваливай!..
Парень, окончательно смутившись, возвращается на свое место. Через какое-то
время девушка подходит к нему, мило улыбается, извиняется за грубое обращение,
обясняет, что она учится на отделении психологии, и ей надо было увидеть, как
люди ведут себя в подобной ситуации. А сейчас она будет рада выпить и поболтать
с ним. На что парень громко кричит:
- Двести долларов? Проваливай, шлюха!..

  Лучшие анекдоты

6638.Приходит девушка на зачет, и нежно глядя на профессора, говорит:
- Профессор! Я готова на вс„, чтобы получить зачет!
- На вс„?
- На вс„!
- Ну ладно... Идите, выучите.

  Лучшие анекдоты

- Никак не могу поверить, что такой солидный человек избивает свою
жену, - говорит судья.
- Но она ругает меня, и я теряю всякое терпение.
- А что она говорит?
- Она кричит: "Бей меня, я тебя не боюсь. Ударь меня хоть раз, и я
потащу тебя к этому плешивому, старому дурню-судье".
- Дело прекращается.

  Лучшие анекдоты

После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по
профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
- Др-р-ру... жи... ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую...
фото...графию?
- Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста... встань пол-лук-ру-гом!...

  Лучшие анекдоты

Рабочего Сидорова вызвали в партком завода: - Товарищ Сидоров, это
правда, что вчера в пьяном виде вы ругали советскую власть? -Я?! Да на
х... она мне сдалась?!

  Лучшие анекдоты

Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню,
начинает хвастаться:
- Большой город Москва, а меня там все знают!
- Не может быть - не верят ему.
- Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И
ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по
нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты
прешь!?

  Лучшие анекдоты

Пациент спрашивает у врача: - Что означает в
моем диагнозе: Ч.Е.З.? - Черт его знает.

  Лучшие анекдоты

5511.- Пан Ковальский! Почему вы перестали давать жене деньги? У вас такая
экономная жена.
- В этом-то и дело, господин судья. Все 10 лет нашей супружеской жизни
мы обходились без самого необходимого... для меня.

  Лучшие анекдоты

5896.Мама уговаривает свою дочку:
- Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются
девочки, когда они не кушают?
- Знаю. В манекенщиц...

  Лучшие анекдоты

555. - Как вывести советские войска из Чехословакии, не потеряв
престижа?
- Через Румынию.

  Лучшие анекдоты

4999.Доктор больному:
- Вам нельзя пить, курить, увлекаться случайным ...ом, играть в карты.
Больной про себя:
- Видимо, тут уже побывала моя жена.

  Лучшие анекдоты

2183.- Доктор, что применять при раскалывающей головной боли?
- Клей.

  Лучшие анекдоты

8553.Завсегдатай борделя, входя в вестибюль, увидел спускавшегося по
лестнице священника:
- Святой отец, вот уж никак не ожидал увидеть вас в этом заведении!
- Плохо обо мне думаешь, сын мой. Я только искал здесь свой забытый
зонтик.

  Лучшие анекдоты

8069.Новый русский с дочкой гуляет в Париже по набережной Сены, и видят
художника за работой. Новый русский долго смотрит на него, а потом говорит:
- Видишь, доченька, как мужик без *Поляроида* мучается!

  Лучшие анекдоты

СССР - страна победившего нас социализма.