Лучшие анекдоты

475.Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем
надпись: *Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10*, конечно интересно
ему стало. Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить...
Плюх! Этак с ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение
непередаваемое. Порылся еще в карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх,
плюх... по прохожим...

  Лучшие анекдоты

- Мамочка, кто такие ангелочки?
- Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще
вредные детки, у них на голове растут рожки.
Мальчик испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно
вздыхает:
- Нет, еще не выросли.

  Лучшие анекдоты

200.Мужик берет в баре две кружки пива и идет в туалет. Возвращается с
пустыми. Так происходит четыре раза. Бармен проследил за мужиком: видит -
он пиво в унитаз выливает. Бармен:
- Вам что, не нравится пиво?
- Пиво-то хорошее, но мне так надоело быть посредником!

  Лучшие анекдоты

6316.Просыпается ночью сынишка, топает в туалет и на обратном пути видит
свет в приоткрытую дверь родительской спальни. Поглядел он немного и
выдал:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу?!!

  Лучшие анекдоты

Построили новый дом , мужик теще своей показывает будующую квартиру .
-А вот тут ванна , а тут зал , а вот здесь балкон , правда его не достроили ,
но вы проходите не стесняясь !

  Лучшие анекдоты

5717.- Молодой человек, что вы себе позволяете!? - кричит хозяин на своего
квартиранта. - Врываетесь в ванную, даже не постучав!
- Простите, пожалуйста. Семен Семеныч, - оправдывается смущенный
квартирант. - Я думал, что здесь не вы, а хозяйка...

  Лучшие анекдоты

- К вам пришли на свидание, Иван Петрович, - го -ворит тюремщик
заключенному. - Скажите, что меня нет.

  Лучшие анекдоты

Вовочка в "живом уголке" вертит в руках курицу. Она орет, вырывается,
кричит благим матом так, что крик на всю школу. Влетает в "уголок"
учительница и в испуге спрашивает:
- Что ты делаешь?
- Эрогенные зоны ищу.

  Лучшие анекдоты

Отзовись, прекрасная незнакомка! Я лысый, толстый, глупый. Но если
меня кто-нибудь полюбит, начну делать зарядку и читать книги.

  Лучшие анекдоты

Пятилетний мальчуган смотрит вечернее представле -
ние в цирке. Сидящая рядом женщина спрашивает его: - Ты ведь совсем
маленький, как ты пришел один в
цирк? Ты сам купил билет?
- Нет, - отвечает мальчик, - это папа купил. - А где же твой
папа? - Он дома остался, билет ищет.

  Лучшие анекдоты

4242.Рядовой:
- Доктор, у меня боли в брюшной полости...
- Брюшная полость у офицера, у капрала - живот, а у рядового брюхо!
Здоров, иди в строй...

  Лучшие анекдоты

Подходит зебра к гаишнику, и смущаясь говорит:
- Простите, а где вы это взяли?

  Лучшие анекдоты

Молодая жена подает мужу на обед куpицу. Муж укусил pаз,
подозpительно обнюхал куpицу и спpашивает:
- Что такое ты в сеpедину натолкала?
- Я хотела натолкать, но там места не было.

  Лучшие анекдоты

Как сейчас покупают прдукты?
Человек подходит к кассе и говорит:
- Выбейте мне, пожайлуста, полкило еды...

  Лучшие анекдоты

6663.Молодой человек поступает в театральный институт. На экзамене ему
дают задание - этюд: изобразить слона. Он делает тупое выражение лица,
выворачивает оба кармана брюк и говорит:
- Хобот показать?

  Лучшие анекдоты

Плакат на здании обкома: "Кто у нас не работает, тот не ест!"

  Лучшие анекдоты

4507.- Зачем ты купила сразу три шляпки?
- Ну...первую - на каждый день, вторую - по выходным.
- А третью?
- На зависть соседкам.

  Лучшие анекдоты

На пляже один из отдыхающих все время подсказывает игрокам:
- Делай ход конем! Лошадью ходи!
Наконец, один из них не выдерживает и говорит:
- Извините, мы играем в шашки по старым правилам.

  Лучшие анекдоты

Привез мужик запорожец в сервис и говорит мастеру:
- Мне нужно диски титановые поставить.
- 10 баксов.
- А еще движок от Опеля поставить.
- 10 баксов.
- И тюнинг сделать внутри и снаружи.
- 10 баксов.
Мужик: - Да ты гонишь!
Мастер: - Да ты первый начал!!

  Лучшие анекдоты

Черновицкий ОВИР выиграл соцсоревнование с горисполкомом по числу
сданных квартир.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает пациента:
-Как спите?
-В пижаме,без обуви и в темноте.

  Лучшие анекдоты

В кабинете у невропатолога мама и четырехлетний сын. Врач:
- Мальчик, скажи пожалуйста, а сколько у киски лапок?
- Четыре.
- А сколько у киски ушек?
- Два.
- А сколько у киски глазок?
- Два.
- А есть ли у киски хвостик?
- Мама, этот идиот никогда не видел кошек?!

  Лучшие анекдоты

10156.Девушка покупает очень дорогое нижнее белье. Ее подруга
спрашивает:
- Ты каждый день такое носишь?
- Нет, - отвечает та, - это только на выход.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц вошел в кабинет Мюллера и увидел того, лежащего
бездыханным на полу.
- Отравился, - подумал Штирлиц, поглаживая рукоятку торчащего из
спины Мюллера топора.

  Лучшие анекдоты

Мужчина стоит на набережной и бросает монеты в воду.
- Что случилось? - удивленно спрашивает прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду ради одной.

  Лучшие анекдоты

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и
делает ему замечание:
- Высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, - пожимает плечами контролер, удаляясь. - Вот только
если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это заплатите!

  Лучшие анекдоты

97.Старушке впервые поставили телефон. Вскоре она позвонила на
телефонную станцию:
- Будьте любезны, помогите мне, - сказала она, - мой телефонный провод
слишком длинен, и я все время цепляюсь за него. Потяните его немного с
вашего конца.

  Лучшие анекдоты

6107.маму с дочерью стоят перед статуей Венеры Милосской:
- Вот видишь, - говорит мама, - так бывает с каждой девочкой, которая
грызет ногти.

  Лучшие анекдоты

Умирает жена. Рядом муж. - Абрам, обещай, что выполнишь мое
последнее
желание.
- Хорошо! А какое? - Я хочу, чтобы на моих похоронах ты шел
рядом с
моей мамой и держал ее под руку.
- Но тогда я же не получу от похорон никакого удовольствия.

  Лучшие анекдоты

8837.Вовочка приходит из школы с пятеркой по биологии. Отец спросил:
- За что, Вовочка, пятерку поставили?
- Учительница спросила, у кого самые большие яйца. Я сказал, у страуса.
- У Штрауса? Так вот почему он писал такую грустную музыку!