Лучшие анекдоты

Метро. В набитом вагоне пожилого мужчину прижали к молодой
девушке:
- Девушка, вы знаете, какая вы аппетитная?
- А вы знаете, что неприлично есть руками?

  Лучшие анекдоты

Шейх звонит из Европы в свой дворец:
- Алло! Это твой муж! Кто у аппарата?

  Лучшие анекдоты

В техасской таверне:
- Джо, ты кажется зазнался?!
- В чем дело?
- Да я вчера всадил в тебя целую обойму, а ты даже не обернулся!

  Лучшие анекдоты

- Как возникает анекдот? Садятся и выдумывают?
- Нет, сначала придумывают, а потом садятся!

  Лучшие анекдоты

5467.- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.
- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

  Лучшие анекдоты

На железнодорожной полосе близ Парижа парочка занимается любовью.
Приближается экспресс. Машинист, увидев их, начинает истошно
сигналить, а затем включает экстренное торможение. Экспресс
останавливается буквально в метре от парочки. Машинист выскакивает и
с крепкой бранью подбегает к парочке.
В это время молодой человек поднимается,застегивает брюки и с
обезоруживающей улыбкой говорит:
- Мсье, кто-то из нас должен был остановиться. Извините, я не мог.

  Лучшие анекдоты

Штирлиц подошел к явочной квартире и увидел на двери плакат: «Явка провалена!»
– Да, – подумал Штирлиц, – явка действительно провалена. Раньше было написано просто: «Явка».

  Лучшие анекдоты

Из инструкции по вождению:
"За рулем нужно вести себя так, как будто Вам принадлежит машина, а не дорога."

  Лучшие анекдоты

662.Допрос глухонемого.
- Почему вы убили глухонемого Петрова?
- Меньше будет матом ругаться!

  Лучшие анекдоты

7697.Ксендз встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто я попал в еврейский рай. И
там такая грязь, вонь, шум и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - приснилось, что я попал в христианский рай.
И так там чисто, светло, сплошное благоухание - и ни души!

  Лучшие анекдоты

Маленькая девочка идет с мамой по улице, навстречу им - бульдог.
- Мам, - говорит девочка, - как он похож на дядю Альфреда.
- Тс-с! Как тебе не стыдно!
- Ты думаешь, собака услышала?

  Лучшие анекдоты

Таксист взял пассажиров: женщину с ребенком. Вот едут, и ребенок
разговаривает сам с собой:
- Вот, если б мой папа был слон, мама слонихой, я бы был
слоненком вот если бы мой папа был волк, мама волчихой, я бы был
волчонком, и т.д. и т.п. Водитель уже изнемогает и спрашивает: -
Слушай! А если бы твой папа был осел, а мама коз- лихой, кем бы ты
быЛ? - Таксистом.

  Лучшие анекдоты

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка. - Ни одного поцелуя до
свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

  Лучшие анекдоты

Врача - ветеринара вызывает на дом женщина: - Посмотрите,
пожалуйста, мою кошечку. В последнее
время она что-то странно себя ведет. Ветеринар осматривает кошку и
говорит: - Через две недели у нее будут котята. - Доктор, это
абсолютно исключено. Она живет у меня
два года и ни разу за это время не выходила на улицу, -
возмущенно возражает женщина.
В это время из кухни, потягиваясь, выходит здоровенный кот. - Что
же вы мне голову морочите?! Ей и не надо было
выходить на улицу, - говорит ветеринар. - Как вам не
стыдно, доктор! Это же ее брат!

  Лучшие анекдоты

Механик в автомастерской говорит заказчику:
- Запчасти, которые вы принесли, к вашему автомобилю не подходят.
- Очень возможно, - соглашается тот. - Hа том перекрестке
столкнулось нас трое.

  Лучшие анекдоты

Пациент - психиатру:
- Доктор! Благодарю Вас, что вылечили меня от мании величия.
Сколько миллиардов я Вам должен?

  Лучшие анекдоты

– Василий Иванович, как правильно: «дирежабель» или «дирежвубель»?
– Эх, Петька! Аэросрат! Инциклопию читать надо!

  Лучшие анекдоты

2458.В роддоме молодому человеку выносят тройню. Тот чешет затылок и
говорит:
- Если вы не возражаете, я, пожалуй, возьму среднего.

  Лучшие анекдоты

2040.- Доктор, Я буду жить???
- Жить будете долго, помрете завтра.

  Лучшие анекдоты

4995.Муж сидит в кресле и читает газету. Жена дает ему чашечку кофе. Муж
начинает пить кофе и раздражительно говорит:
- Ты же знаешь, что я не люблю кофе с сахаром.
- Я просто хотела услышать твой голос.

  Лучшие анекдоты

Гоголь обедал у меня с Крыловым, Вяземским, Плетневым и Тютчевым. Для Крылова всегда готовились борщ с уткой, салат, подливка с пшенной кашей или щи и кулебяка, жареный поросенок или под хреном. Разговор был оживленный, раз говорили о щедрости к нищим. Крылов утверждал, что подаяние вовсе не есть знак сострадания, а просто дело эгоизма. Жуковский противоречил. «Нет, брат, ты что ни говори, а я остаюсь на своем. Помню, как я раз так из лености не мог ничего есть в Английском клубе, даже поросенка под хреном». 119, с. 59.
Николаевская эпоха

  Лучшие анекдоты

- Вставай, петухи уже давно прокричали.
- А мне до лампочки! Я что, курица?

  Лучшие анекдоты

Полярная ночь. Тундра. Северное сияние. Едут нарты. В упряжке двое
чукчей. На нартах сидят собаки, стреляют из ружей, воют и лают, кто во
что горазд. Один чукча другому: - Это была твоя идея - собакам водки
дать.

  Лучшие анекдоты

Крепко обнявшись, Люсьен с Терезой бродят по весеннему парку.
- Не правда ли, дорогая, самое прекрасное, самое чистое в мире - это
первая любовь? - вырывается у Люсьена.
- О да, ты прав! - Отвечает Тереза, слегка вздохнув. - И тем не менее, я
рада, что познакомилась с тобой!

  Лучшие анекдоты

136.Толстиков назначен послом в Китай. Он сходит с трапа самолета
в Пекине:
- Ну, жиды, что прищурились?

  Лучшие анекдоты

- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня
ужасно болит голова.

  Лучшие анекдоты

А потом Штирлиц вошел в кабинет, чтобы снять кардиограмму. Кардиограмма была не против, но потребовала за это 100 марок.

  Лучшие анекдоты

- Передайте, пожалуйста, талончик.
- У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст.
- Слюшай, ти сам передаст, папа твой - передаст, и дэти твои
вырастут передастами!

  Лучшие анекдоты

Два собаковода хвалятся своими собаками.
- У меня собака подходит к двери, звонит, а я ее впускаю.
- А у меня не звонит...
- Фу, какая глупая собака...
- Да нет, просто у нее свой ключ есть...

  Лучшие анекдоты

831.На политзанятиях в чехословацкой армии офицер спрашивает
рядового, что тому известно об империалистах.
- Империалисты всегда хотели завоевать нашу родину!
- Правильно. Что вы еще можете сказать?
- Но Советский Союз их опередил!