Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Человек подходит к милиционеру и спрашивает:
- Хочешь анекдот расскажу?
- Ты что? Я же милиционер.
- А я - медленно и два раза.
-
Лучшие анекдоты
10540.- Почему Советы ввели войска именно в Афганистан?
- Они решили начать по алфавиту.
-
Лучшие анекдоты
На репетиции духового оркестра дирижер делает замечание:
- Второй трубач играет фальшиво!
Голос из оркестра:
- Второй трубач еще не пришел.
- Хорошо, скажите ему, когда он придет.
-
Лучшие анекдоты
Едет мужик в автомобиле, тут колесо лопнуло. Мужик вышел,
чертыхаясь, достал запаску, домкрат поставил, начинает снимать колесо. Рядом
проходит другой мужик. Спрашивает:
- Ты что, мужик, делаешь?
- Да вот, колесо снимаю.
Второй достает монтировку и хрясть по лобовому стеклу:
- А я, пожалуй, магнитофон возьму!
-
Лучшие анекдоты
8949.Вовочка в школе спрашивает учительницу:
- Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста?
- С чего ты взял?
- А папа сказал, что все менты ему до задницы.
-
Лучшие анекдоты
2208.Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.
-
Лучшие анекдоты
- Доктор, помогите мне - я лесбиян..
- Как это ?!
- Да понимаете.. Вокруг столько красивых мужчин, а меня
почему-то тянет к женщинам..
-
Лучшие анекдоты
Двое пьяных в ресторане.
- Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
- Да.
- Спасибо...
-
Лучшие анекдоты
6928.- Может ли собака получить инфаркт?
- Может, если ей создать человеческие условия.
-
Лучшие анекдоты
9576.Штирлиц стоял на углу, когда рядом с ним упал кирпич.
- Вот тебе раз, - подумал Штирлиц.
- Вот тебе два, - подумал Шелленберг и сбросил с крыши второй.
-
Лучшие анекдоты
- Какой стала наша печать после гласности?
- Она стала как мини-юбка: показывает все, но скрывает самое главное.
-
Лучшие анекдоты
- Выше голову! - сказал палач осужденному.
-
Лучшие анекдоты
1493.Один продавец в универмаге отличался крайней сонливостью. Его
переводили из секции в секцию, но повсюду он засыпал за прилавком. Когда
это дошло до директора универмага, тот сказал
- Переведите его в секцию мужских пижам. Нарядите в пижаму, а на шею
повесьте объявление: *В наших пижамах хорошо спится!*
-
Лучшие анекдоты
- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!
- Ага. И получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!
-
Лучшие анекдоты
6784.Два джентльмена в клубе за рюмкой портвейна беседует о своих дочерях.
- Как вы думаете, стоит мне отправлять свою старшую в колледж?
- Вы знаете, сэр, скажу вам по собственному опыту: не стоит. Судите
сами, обучение Пенелопы обошлось мне в тысячу долларов за год, и она целых
шесть лет искала себе мужа. А Алиса после школы поехала отдыхать не
побережье (что обошлось мне всего в триста долларов) и выскочила замуж за
три недели. Так что советую отдать предпочтение побережью.
-
Лучшие анекдоты
3969.Идет прапорщик по дороге. Видит - у обочины танк стоит, а на башне
сержант сидит, покуривает.
- Почему отстали от колонны!!!
- Да вот, движок заклинило.
- Приказываю: клин выбить! Колонну догнать!
-
Лучшие анекдоты
1111.Жили три сестры, кошечки. Младшая на хозяйстве и две гулены.
Младшей надоело. Решила гульнуть. Ждут ее старшие. Час ночи, два, три, пять,
в семь заявилась.
- Ой, сестренки, встретила кота в красных сапожках, красавец. Как с
вечера прижал меня к подвальным дверям и всю ночь, всю ночь... рассказывал,
как его пять лет назад кастрировали.
-
Лучшие анекдоты
Штирлиц сидел у камина и вязал. Вязание успокаивало Штирлица. После
окончания вязания у камина остался лежать связанный Мюллер.
-
Лучшие анекдоты
6023.Сидит за столом мальчик с ручкой и пишет: *Здравствуй мама. Пишу
тебе письмо медленно, потому что знаю - быстро читать ты не умеешь*.
-
Лучшие анекдоты
- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймать его за руку.
-
Лучшие анекдоты
В классе заболела учительница. Вовочке поручили навестить ее. На
следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
- Положение - безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу!
-
Лучшие анекдоты
3784.Разводящий обходит посты и видит: часовой колючки с проволоки
обрывает. Подходит поближе и слышит: *Любит, не любит, любит, не любит...*
-
Лучшие анекдоты
Мюллер подошел к Шелленбергу и крикнул ему при всех:
- Чтоб ты сдох, старый педераст!
- Да-а... У них тоже демократия...- подумал Штирлиц.
-
Лучшие анекдоты
- Вас попудрить?
- А это входит в стоимость бритья?
- Конечно!
- Тогда заверните мне пудру для жены.
-
Лучшие анекдоты
10401.Эпоха тотального дефицита. Застой. Пациент у психотерапевта:
- Доктор, говорят самое страшное, когда человек начинает пить!!!
- Да, это действительно ужасно!
- А это не смертельно?
- Да вроде нет. А в чем ваша проблема?!
- (шепотом) Доктор, я начал ЕСТЬ!!!
-
Лучшие анекдоты
Жену судят за избиение мужа.
- За что вы его избили? - спрашивает судья.
- Дело было так. Он вызывает меня с работы домой, заводит в спальню,
раздевает догола, валит на постель, а потом говорит: "С первым апреля,
дорогая!"
-
Лучшие анекдоты
9307.Насреддин женился. Во время свадебного пира гостям подали плов. В
суматохе совсем забыли пригласить к достархану жениха, и он сидел в углу,
голодный и обиженный. Настал момент вести жениха к невесте, на брачное
ложе.
- Пожалуйста, Афанди, - обратились к нему друзья.
- Не пойду! Пусть идут те, кто плов ел, - ответил угрюмо Афанди.
-
Лучшие анекдоты
Ползет по пустыне прапор, а навстречу ему осел. Осел:
- Ты кто?
- (оглядываясь) Я - офицер, а ты?
- (тоже оглядываясь) А я лошадь!
-
Лучшие анекдоты
Сидит маленькая девочка в песочнице,пеpебеpает песочек
Подходит к ней злой чечен
-Эй дэвочка,пойдем со мной
- Hет,не пойду
- Девочка,а жить ты хочешь?
- С кем ? С тобой что-ли,козел?
-
Лучшие анекдоты
632.Брежнев и Никсон со своими телохранителями стоят возле
ниагарского водопада. Они решили испытать телохранителей, и
каждый приказывает своему прыгнуть в водопад. Американец
отказывается:
- У меня семья, дети!
Русский бросается, не раздумывая, но в последний момент его
перехватывают.
- Как вы решились на это? - спрашивает его пораженный
Никсон.
- У меня семья, дети!
-
Лучшие анекдоты
Водопроводчик объясняет своему ученику правила профессионального
этикета:
- Работая в чужих квартирах, - говорит он, - ты не раз можешь попасть в
очень щекотливые ситуации, но всегда выйдешь сухим из воды, если будешь
тактичным. Возьмем для примера один день: я вошел в ванную, чтобы кое-что
починить, и увидел моющуюся мисс. Я попятился назад, сказав "Извините,
сэр!" Леди подумала, что я толком ничего не разглядел, и тут же обо мне
забыла.
На следующий день ученик явился в офис с разбитым носом, с синяком
под глазом, в разодранной одежде.
- Что случилось? - воскликнул босс.
- Все вы с вашим тактом, - в сердцах ответил ученик. - Меня вызвали в
отель, чтобы починить протекающий кран в одном из номеров для
новобрачных. Я вошел в комнату и увидел, как двое занимаются любовью. Тут
я понял, что муж заметил меня, и я, вспомнив, что вы говорили, снял шляпу и
сказал: "Извините меня, джентльмены!"
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)