Лучшие анекдоты

Святые мощи

  Лучшие анекдоты

Идет по лесу заяц, видит - стоит бутылка. "О! А вот и выпивка", -
подумал заяц, выпил немного и спать свалился. Идет по лесу лиса, подходит к
этому месту и говорит: "О! Вот выпивка и закуска!". Выпивает, падает. Идет
волк. "О! Выпивка, закуска и баба!". Выпивает, падает. Идет медведь. "О!
Выпивка, закуска, баба и есть кому морду набить". Выпил, и тоже с копыт
долой. Заяц проснулся, смотрит - валяются лиса, волк, и медведь.
- Ну ни хрена себе я дел по пьяни натворил!

  Лучшие анекдоты

150. 1917 год. Ленин пришел в баню. Свободных шаек нет. Неда-
леко сидит пролетарий - в одной шайке моется, в другой ноги па-
рит. Ленин - к нему:
- Товагищ, уступите одну шаечку!
- Пошел на х...!
Ленин отошел, побродил, шайки не нашел и снова подходит:
- Товагищ, это не по-коммунистически - у вас две шайки, а у
меня - ни одной!
- Пошел на х... , а то щас как е...у шайкой по лысине!
Прошло пятьдесят лет. Председатель собрания:
- А сейчас перед вами выступит с воспоминаниями старый
рабочий, который два раза беседовал с Лениным!

  Лучшие анекдоты

Стоит еврей, задумался... - Хайм! О чем ты думаешь? - Я вот
думаю, зачем в слове "Хайм" буква эр? - Но там же нет буквы эр. -
А если вставить? - А зачем?
- Вот я и думаю, зачем?

  Лучшие анекдоты

- Что будет, если солдату отрезать одно ухо?
- Будет плохо слышать.
- А если оба?
- Оглохнет?
- Нет. Перестанет видеть, потому что фуражка упадет ему на глаза.

  Лучшие анекдоты

- Доченька, принеси мне тарелочек с кухни!
- Зачем, мамочка?
- Мне нужно кое о чем поговорить с твоим папочкой.

  Лучшие анекдоты

Глава фирмы вызывает новую молоденькую секретаршу:
- Найдите, пожалуйста, в справочнике телефон Джона Робертса.
Прошло два часа, а секретарша так и не появилась. Шеф звонит ей:
- Вы намерены все-таки найти сегодня телефон Джона?
- Да, сэр, я уже прошла четвертую букву справочника...

  Лучшие анекдоты

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович! Ты за "Битлз" или за "Роллинг Стоунз" ? Тот
подумал: - А Леннон в каком?

  Лучшие анекдоты

У тетки сломался телевизор - звонит в контору по ремонту, просит
прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит:
- H-н-да... тут мастер нужен!

  Лучшие анекдоты

В отделе кадров подразделения ГАИ идет
собеседование с кандидатом на работу:

  Лучшие анекдоты

5476.- Ну и как вам живется, молодожены?
- Собака уже сбежала...

  Лучшие анекдоты

После того как солист Ленинградского театра оперы и балета Михаил
Барышников стал невозвращенцем, в буфете театра появились конфеты
"Мишка на Западе".

  Лучшие анекдоты

- Кто русские чехам - друзья или братья?
- Конечно, братья! Друзей выбирают!

  Лучшие анекдоты

Петька поймал золотую рыбку. Она ему обещает за спасение исполнение
трех желаний.
- Хочу шашку, как у Василия Ивановича, лампасы, как у Василия
Ивановича, и член, как у коня Василия Ивановича!
После исполнения этих желаний, Петька вспомнил, что у Василия
Ивановича была кобыла.

  Лучшие анекдоты

В день выборов избиратель получил избирательный бюллетень, но
вместо того, чтобы, не глядя, опустить его в избирательную урну, стал читать
фамилию единственного кандидата.
- Что вы делаете? - грозно спросил его наблюдатель в штатском.
- Хочу узнать, за кого я голосую.
- Да вы что, не знаете, что выборы тайные?!

  Лучшие анекдоты

862. - Можно ли купить бесценную вещь?
- Нет, но ее можно украсть.

  Лучшие анекдоты

3018.Актер забыл слова. Суфлер шипит: *В графине вы видите маму! В
графине вы видите маму!*. Актер берет со стола графин и, с удивлением глядя
туда: *Мама, как ты туда попала???*

  Лучшие анекдоты

- Доктор, у меня что-то случилось с членом. Все женщины при половом
акте со мной кричат. И что
удивительно, кричат все абсолютно одинаково.
- И как же они обычно кричат?
- "Помогите! Насилуют!.."

  Лучшие анекдоты

- Когда вы мне, наконец, отдадите долг?
- Как только приедет дядя из Америки.
- Уже год, как я слышу эту историю. Не верю я ни в какого дядю.
- Могу показать вам письмо, которое я от него получил.
- Да, и что он пишет?
- Просит прислать ему денег на дорогу.

  Лучшие анекдоты

1765.- Девушка, уберите ногу с компостера.
- Ага! Я уберу, а вы поставите!

  Лучшие анекдоты

8661.Отправил Василий Иванович Петьку к Фурманову денег занять. Тот
возвращается:
- Василий Иванович, не дал он денег-то...
- Как не дал? А чем мотивировал?
- Ох, чем только не мативировал... И меня, и тебя, и всю нашу дивизию
обмативировал...

  Лучшие анекдоты

Идут Винни с Пятачком по лесу, молча... Час идут, два идут, три
идут... Молча... Вдруг Винни Пух разворачивается и ка-а-к даст
Пятачку промеж глаз...
Пятачок (удивленно, вставая с земли и держась за лоб),:
- Винни! За что?!!!
Винни Пух (обиженно),:
- А че ты идешь, молчишь, $%#ню про меня всякую думаешь...

  Лучшие анекдоты

Старший прапорщик перед зеркалом. Закрыв погоны руками:
- Так вроде дурак дураком...
Открыв погоны:
- А так - старший прапорщик...

  Лучшие анекдоты

Дзержинский и Бонч-Бруевич поспорили на тему; что лучше иметь:
жену или любовницу. Железный Феликс говорит, что любовницу, а Бонч-
Бруевич стоит на том, что жену. После продолжительного и безрезультатного
спора обращаются к Ленину:
- Ильич, рассуди нас!
- И ты, Феликс, неправ, и ты Бонч-Бруевич...
- ?????
- Лучше иметь и то, и другое.
- ?!?!?!?!?!
- Жене сказал, что пошел к любовнице, любовнице сказал, что пошел к
жене, а сам взял книжки, залез на чердак и учиться, учиться и учиться.

  Лучшие анекдоты

В полицейском участке звонит телефон:
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке. - На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор. - Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!

  Лучшие анекдоты

3186.- Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили
женщину!
- Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все-
таки жена!

  Лучшие анекдоты

*****************************
Сидят в подземном переходе рядом гадалка и музыкант. Прохожих
нет, скучно.
Гадалка:
-Давай, черноголовый погадаю!
-Да у меня денег нет тебе заплатить...
-А я так погадаю.
-...
-Линии твоей руки говорят о двух вещах в твоей судьбе - хорошем
и плохом. О чем хочешь узнать сначала?
-Давай о хорошем.
-Когда ты умрешь, будешь в раю дирижировать самым большим
симфоническим оркестром, составленным из лучших музыкантов всех
времен.
-Боже, я не осмеливался даже мечтать об этом! А какая плохая
новость?
-Первая репетиция - завтра.
*****************************

  Лучшие анекдоты

1969.Корабль находился в море. Подошло время сверить курс. Штурман
поднялся в рубку. Через полчаса он принес результаты счислений капитану,
который хмуро посмотрев на них, спросил:
- Насколько они точны?
- На 100%, сэр! Все корабли в пределах видимости подтвердили, что они
идут в тот же порт, что и мы.

  Лучшие анекдоты

Студент идет на экзамен. Думает: "сдам - напьюсь, не сдам - напьюсь".
Купил бутылку. Сунул в карман
пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет. Преподаватель:
- Что это у вас в кармане?
- Да так, ничего.
- Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и
выпивает:
- Хорошо. Соленый огурец есть?
- Нет.
- Жаль. А могло быть "отлично", - заполняет зачетку.

  Лучшие анекдоты

Восьмилетний сын все время выпрашивает у отца деньги на карманные
расходы.
- Послушай, сынок, - вкрадчиво говорит отец, в жизни есть вещи
поважнее денег...
- Я знаю, папа. Но когда я веду эти важные вещи куда-нибудь погулять,
это стоит денег...