Лучшие анекдоты

Вицина, Моргунова и Никулина судят за избиение на улице человека.
Судья спрашивает у Вицина: - Чем вы его били? - Палкой. Дали ему
три года.
- А ты чем бил? - спрашивают у Моргунова. - Кирпичом.

Тоже три года получил. Задают тот же вопрос Никулину. -
Пепельницей.
Ну, пепельница штука несерьезная. Дали ему два года условно.
Прошло три года. Вицин и Моргунов вышли из тюрьмы, встречают
Никулина, - Ты где на улице пепельницу взял? - Да она около магазина
стояла.

  Лучшие анекдоты

Студентка (со вздохом облегчения),: - Ну,
наконец-то сдала! Преподаватель: - Это я
сдался.

  Лучшие анекдоты

Вот анекдот вспомнился:
Моргунов купил козу и рассказал об этом Вицину и Никулину.
Легли они спать. Ночью Никулину захотелось пить. Он
пошел, надоил стаканчик молока, и пошел дальше спать. Встает
Вицин и тоже идет доить козу. Так они по очереди раз 5 бегали.
Утром смотрят : коза дохлая валяется.
Моргунов спрашивает их :
- Ночью вставали?
- Угу.
- Козу доить ходили?
- Ага.
- Ах вы с@#и, маму вашу!!! Козла насмерть за@#$чили!!!

  Лучшие анекдоты

У психиатра:
- Доктор, помогите! Каждое утро просыпаюсь уставший, как лошадь,
весь в поту, днем хожу разбитый, а все потому, что мне снится один и тот
же сон: приходит мужик и заставляет меня до Калуги телегу толкать.
- А вы ему скажите, что теперь не ваша очередь, те - легу толкать, а,
например, моя. - Спасибо, доктор.
Через несколько дней к этому доктору приходит еще один пациент:
- Помогите доктор! Каждое утро встаю весь разбитый, прямо жить не
хочется. Мучает один и тот же сон: приходят ко мне три женщины и
заставляют меня их удовле - творять. Очень устаю. Доктор вздыхает:
- Ну что ж, а ты пошли одну ко мне, будет полегче. - Хорошая идея, но
почему только одну, может всех или хотя бы двух? - Двух не могу, мне
еще телегу до Калуги толкать.

  Лучшие анекдоты

6327.Маленькая Машенька подбегает к маме, дергает ее за подол и
спрашивает: *Мама, мама, у меня могут быть дети?*. - *Ну что ты глупенькая,
ты же еще совсем маленькая, какие дети...*. Убегает с криком: *Петя, мама
сказала можно!!!*.

  Лучшие анекдоты

575.Бурится червяк под землей и вдруг натыкается на другого червяка.
- О, милая, как вы прекрасны! Выходите за меня замуж!
- Дура, я же твой хвост!

  Лучшие анекдоты

Что случилося у нас
в Зуеве-Орехове:
хуй в пальто, пизда в очках
на такси приехали.

  Лучшие анекдоты

Чукча женился на француженке. Приятель его спрашивает:
- Ну, как ты с ней?
- Все холосо.
- А с языком у нее как?
- Все холосо. Только, однако, очень секотный.

  Лучшие анекдоты

- Одной ногой мы стоим в социализме, а другой уже шагнули в
коммунизм, - говорит лектор.
Старушка его спрашивает:
- И долго, милок, нам эдак раскорякой стоять?

  Лучшие анекдоты

1. Робкий, молодой человек, не смея выразиться устно,
пытался под столом выразить ногами свою любовь соседке,
уж не раз испытанной в деле любви.*Если вы любите меня,-
сказала она,-то говорите прямо, а не давите мне ноги,
тем более, что у меня на пальцах мозоли.*

  Лучшие анекдоты

Барышня, а какой у вас номер пейджера?
- А разве по мне не видно? Пятый!

  Лучшие анекдоты

Удивили мы Европу,
покорили высоту.
Десять лет лизали жопу,
оказалось, что не ту.
Но народ не унывает,
бодро смотрим мы вперед:
скоро партия родная
нам другую подберет.
Частушка

  Лучшие анекдоты

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может, у вас СПИД?
- Слюшай, какой спит, совсем умер!

  Лучшие анекдоты

2197.- Доктор у меня в ушах растет картошка.
- Хм, действительно... довольно странно.
- И я думаю странно, ведь я сажал редиску.

  Лучшие анекдоты

7861.Джо и Билл путешествуют по горам. Вдруг Билла за одно место укусила
змея. Джо по радиотелефону связался с врачом и объяснил в чем дело. Врач
сказал, что надо высосать яд из раны. Билл, с надеждой:
- Что сказал врач?
- Он сказал, что ты умрешь!

  Лучшие анекдоты

Советский Союз запустил спутник. А за ним - еще один, с
собакой...

  Лучшие анекдоты

7966.Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться
впечатлениями:
- Ну как там в Париже, рассказывай.
- Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне *Джоконда* висела?
- Помним, конечно.
- Так вот, теперь она в Лувре!

  Лучшие анекдоты

Старый шотландец ждет своего сына, ушедшего на первое свидание с
девушкой. Наконец, уже за полночь, сын появляется.
- Ты беспокоился, папа?
- Да. Хочу знать, во сколько тебе обошлось свидание?
- В четыре шиллинга.
- Ну что ж, это не так уж и много.
- Да, папа. Но у нее больше не было.

  Лучшие анекдоты

1546.В парфюмерном магазине:
- Мадам, вам духи для атаки или для самозащиты?

  Лучшие анекдоты

6421.Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на
войне:
- Машенька, а у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна. Он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка был на войне?
- Наверное, электриком. Я каску его нашел. Там две молнии нарисовано...

  Лучшие анекдоты

В больнице:
-Сестра, спросите пострадавшего, как его фамилия, чтобы
мы могли сообщить его родителям.
-Доктор, он говорит, что его родители прекрасно знают как
его фамилия.

  Лучшие анекдоты

1541.В обувном магазине супруги выбирают туфли.
- Посмотри, - говорит жена, - какие симпатичные лаковые лодочки!
- Ты посмотри лучше на цену, - отвечает муж. - За такие деньги катер
можно купить!

  Лучшие анекдоты

18.Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!

  Лучшие анекдоты

-----------
Встречается француз с приятелем, который недавно женился
- Как твоя новая жена?
- Превосходно, рекомендую

  Лучшие анекдоты

Приходит женщина к ...опатологу и жалуется: муж совсем
измучил, приходит домой с работы, просит борща, потом тянет
меня в койку, и спать. И так каждый день. И откуда только
силы берутся?
- А вы попросите его еще на одну работу устроиться, скажите,
что вам не хватает денег. Муж будет больше уставать.
Так она и сделала. Приходит муж после работы в двух местах,
поздно вечером, усталый.
- Ну что, борщу? - спрашивает жена.
- Какого борщу, - устал, как собака. В койку - и спать!

  Лучшие анекдоты

9608.Штирлиц толкнул дверь рукой. Дверь не поддалась. Штирлиц подналег
плечом. Дверь не поддалась. Штирлиц разбежался и со всего размаха толкнул
дверь. Дверь не поддалась. *ЗАПЕРТО* - мгновенно догадался опытный
разведчик. И только всеведущий Мюллер знал, что дверь открывается в другую
сторону.

  Лучшие анекдоты

Значит, падает самолет в пустыне, остаются в живых только командир,
штурма и стюардесса. Идет по пустыне племя людоедов и находит эту группу.
Вождь подходит к ним:
- Ты кто?
- Командир.
- Мы тебя съедим на завтрак. А ты кто?
- Штурман.
- Мы тебя съедим на обед. А ты кто?
- Стюардесса.
Сын вождя:
- Папа, а мы ее съедим на ужин?
- Нет, сынок, мы маму твою съедим на ужин.

  Лучшие анекдоты

6275.- Если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу.
- Ма, неужели ты думаешь, что Баба-Яга будет есть ЭТУ кашу?

  Лучшие анекдоты

- Подсудимый, расскажите суду о вашем плане ограбления банка.
- Не могу, в зале много конкурентов.

  Лучшие анекдоты

Врач спрашивает клиента:
- Ну, помогла вам диета, которую я вам прописал?
- Что вы, доктор, я скоро умру от голода! Мало того, что вы разрешили
мне есть лишь половину того, что я ел раньше, так еще из этой части половину
съедает моя жена!
- Зачем?
- Она говорит, что тоже хочет поправить свое здоровье. . .