Лучшие анекдоты

Таксист довез чукчу с Казанского до Ленинградского вокзала.
- Сколько платить надо? - спрашивает чукча.
- Три двадцать пять, - не моргнув отвечает водитель.
Чукча достает бумажник, отсчитывает деньги:
- Раз двадцать пять, два двадцать пять, три двадцать пять!

  Лучшие анекдоты

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано - хлопок.
- А это мы моль обманываем!

  Лучшие анекдоты

2208.Больной жалуется на бессонницу:
- Сегодня ночью например: просыпался 12 раз и ни разу после этого не
заснул.

  Лучшие анекдоты

- Мама, почему холодильник трясется? Он что, мерзнет?

  Лучшие анекдоты

Вонять могут французские духи, а мотоцикл может только пахнуть !

  Лучшие анекдоты

943.Час ночи. Мужик (М) с гигантской попойки возвращается домой. Идет,
естественно, по синусоиде и врубается головой в столб... Поднимает глаза и
видит объявление: *Продаются поросята. Адрес такой-то - такой-то*. Ну,
мужик всю ночь шастает по городу, наконец, уже под утро находит этот дом.
Стучит, ему открывает заспанный хозяин.
- Это здесь продаются поросята?
- Да, здесь.
Мужик, со всей дури:
- Да пошел ты на х** со своими поросятами!!!

  Лучшие анекдоты

9111.Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

  Лучшие анекдоты

Граф Платов носил всегда белый галстух. Император Александр заметил ему это. «Белый галстух поопрятнее. Вспотеешь, так можно вымыть», — отвечал граф. 94, с. 677.

  Лучшие анекдоты

Юноша поймал золотую рыбку и попросил ее:
- Сделай меня принцем. Хочу иметь все и путешествовать.
Уплыла золотая рыбка, а он лег спать. Просыпается, слуга трясет его за
плечо:
- Принц Фердинанд, вставайте! Пора ехать в Сараево!

  Лучшие анекдоты

***

  Лучшие анекдоты

4112.Разозлившийся сержант рявкнул:
- Рядовой, почему вы не уберете злобную ухмылку со своей физиономии?
- А зачем? Я не лицемер, - ответил солдат.

  Лучшие анекдоты

9311.Настоятель мечети важно поучал паству:
- Женщина уж так создана: волосы у нее длинные, а ум короткий...
Насреддин остался недоволен:
- Простите меня, но когда у женщины волосы длинные, это ее красит. Как
может быть ум короткий, этого я просто не могу себе представить. Будь я на
вашем месте, я просто пожаловался бы на свою жену и не охаивал остальных.

  Лучшие анекдоты

Выигpал чукча в лотеpею *волгу*. Пpиходит за машиной:
- Дайте мне белую *волгу*.
- Узвините, но у нас сейчас нет белых. Выбиpайте: чеpную, сеpую,
кpасную..
- Ах, так? Отдавайте обpатно мои 50 копеек.

  Лучшие анекдоты

5284.- Это правда, что вы выдаете замуж старшую дочь?
- Да... да! Через неделю свадьба.
- Гм... А ваш будущий зять знает, что у нее один глаз стеклянный?
- Нет! Мы хотим преподнести ему сюрприз!

  Лучшие анекдоты

Едет Гоги по дороге, видит - впереди толпа, ГАИ и т.д. Подъезжает
ближе и видит - дерево огромное, а на верхушке стоит "Запорожец". Из окошка
машины Вахтанг выглядывает. Гоги кричит ему:
- Сосо! Что случилось? Зачэм дэрэво портишь?
- Вах, Гогия! Я всэгда знал, что "Запорожэц" нэ машина - дерьмо, но она
еще и собак боится!

  Лучшие анекдоты

Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и
вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-
спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.

  Лучшие анекдоты

10965.Брежнев посетил Третьяковскую галерею. Директор объясняет ему:
- Это Репин.
- Репин.
- А это Ге.
- Это не ге. Мне нравится.
- Это Врубель.
- Хорошая картина... и недорогая!

  Лучшие анекдоты

7862.Техасец рассказывает о размерах своего ранчо.
- У меня уходит два дня, чтобы проехать из конца в конец на машине.
- Раньше у меня тоже была дрянная машина, - сочувственно говорит
собеседник.

  Лучшие анекдоты

8039.Приезжает новый русский с Ривьеры и рассказывает браткам:
- Думал я, думал, как на народ впечатление произвести, ну и решил с
аквалангом поплавать. Ну одел я акваланг, поплавал, вышел на берег, и тут все
от меня просто притащились!!!
- А чего так?
- Ну вы же знаете мой прикид: малиновый пиджак, зеркальные очки,
сотовый телефон...

  Лучшие анекдоты

1614.Едет мужик в лифте небоскреба, ехать скучно... Мужик спрашивает у
лифтера:
- Наверное у вас очень тяжелая работа?
- Да, сэр.
- А что самое тяжелое в вашей работе, наверное, подъемы?
- Нет сэр.
- Ну тогда, наверное, спуски?
- Нет, сэр.
- Ну а что же тогда?
- Вопросы сэр. Исключительно дурацкие вопросы.

  Лучшие анекдоты

В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рас -
сматривает другого, а потом говорит: - Вы знаете, если бы не усы, Вы
были бы страшно
похожи на мою жену. - Да, но у меня
нет усов. - Зато у жены есть.

  Лучшие анекдоты

4278.Курсант военно-морского училища сдавал экзамены. Принимавший
экзамены адмирал попросил курсанта назвать имена трех самых знаменитых
английских адмиралов.
- Нельсон, сэр, - начал курсант, - затем Дрейк и... Прошу прощения, сэр,
как ваше имя?

  Лучшие анекдоты

Интернационал

  Лучшие анекдоты

Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься
от работы нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и
вернуться к работе!

  Лучшие анекдоты

1289.- Официант, почему уха пахнет мылом?
- Понимаете, рыба очень сильно пахла нефтью, пришлось ее помыть.

  Лучшие анекдоты

Во сне Насреддину приснилась соседка-вдовушка. Она до того была
нежна и красива, что он не утерпел и, прижав ее к груди, поцеловал в губы. Так
это ему понравилось, что он попытался поцеловать ее во второй раз, как вдруг
проснулся от здоровенной оплеухи. Видит - лежит рядом с ним его собственная
жена.
- Как вам не стыдно! - сказала она возмущенно. - Вы мне чуть ухо не
откусили!
- Извини, жена, вина не моя, - пробормотал сконфуженно ходжа. - Это все
соседка виновата!

  Лучшие анекдоты

Новый русский на крутейшей мощнейшей тачке заезжает на бензоколонку и начинает заправлятся. Час льет бензин, два, бак не наполняется.
Подходит к раздаче и спрашивает:
- Что такое, второй час лью бензин, а все не наливается?
А ему в ответ:
- Так вы двигатель-то выключите!

  Лучшие анекдоты

На занятиях по тактической подготовке инструктор обратился к курсанту:
- Представьте, что вы командир дозорного отделения на танке,
действующего на большом удалении от главных сил. Вы обнаруживаете, что по
направлению к вам движется дозор противника со скоростью миль в час. Что
вы будете делать?
Курсант улыбнулся, услышав такую простую задачу, и дал короткий
ответ:
- миль в час, сэр.

  Лучшие анекдоты

5964.- Почему блондинки водят БМВ?
- Они могут это произнести.

  Лучшие анекдоты

2915.- Вашему роману, молодой человек, - говорит редактор начинающему
писателю, - не хватает концовки.
- Это ничего! Посудите сами, кто сегодня читает книги до конца.