Скачать картинку
Открыть текст анекдота
Клиентка в прачечной:
- Посмотрите, что вы натворили!
- Я не вижу ничего плохого. Наоборот, хорошо выстиранные белые
кружева.
- Кружева?! Это была простыня!
-
Лучшие анекдоты
- Не хотели бы, так не дали б!
х х х
-
Лучшие анекдоты
Парень идет за девушкой, а та сумку тащит тяжеленную. А
девушка-то ничего, с осанкой. Паренек ее догоняет и вежливо так спрашивает:
"Вам помочь?" Она оборачивается и парень, вздрогнув, бормочет:
- Лучше уж вы сами...
-
Лучшие анекдоты
2. Анекдот.
Встречаются две курицы.
Первая говорит: *Ты какие яйца несеш?*
Вторая: *По рубль десять.*
Первая: *А-а! А я по рубль тридцать!*
Вторая: *Хм. И стоит ли из-за двадцати копеек задницу рвать?*
-
Лучшие анекдоты
1215.- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну, как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь -
ключи от машины!
-
Лучшие анекдоты
686.Пленум по вопросам литературы и искусства назывался
"ухрущение строптивых".
-
Лучшие анекдоты
5607.- Когда загорелся дом, я влетел в комнату и вынес тещу на руках.
- Да, в таких обстоятельствах легко потерять голову.
-
Лучшие анекдоты
Устроили армии разных стран соревнование: чей солдат больше хлеба
сожрет за раз. Вышел здоровый американец, слопал две буханки, а больше - не
может. Француз съел две буханки, половину третьей - и больше не может.
Немец съел аж четыре буханки. Вышел русский, съел четверть буханки -
больше не может. Вызывает министр обороны офицера, который выбрал этого
солдата, и орет на него:
- Кого ты выбрал? Даже я, если поднажму, могу буханку за раз съесть!
Офицер оправдывается:
- Сам не знаю, что случилось с рядовым Ивановым. За минут до
состязания устроили мы ему тренировку, так он буханок сожрал!
-
Лучшие анекдоты
Клятва гаишника:
- Век с радаром не стоять.
-
Лучшие анекдоты
6389.В первом классе:
- Сколько будет дважды два?
- Четыыыыыреееее, - размазывая слезы.
- А почему ты плачешь?
- Хочуууу пяяаааать...
-
Лучшие анекдоты
- Ты рассказывал, что твой попугай говорящий. Я же столько
раз у тебя был, а ни слова от него не слышал.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.
-
Лучшие анекдоты
Хохол-солдат сидит и ест сало. К нему подходит сослуживец и
спрашивает:
- Что, посылку из дома получил?
- Прислали, - отвечает хохол и спрашивает: - А ты что, сала хочешь?
- Ага.
- Ну напиши, пусть вышлют.
-
Лучшие анекдоты
Трое играют в "Поле чудес" , ну и спрашивает их Якубович:
- От чего страхуемся?
. Крутил барабан и сломал руку.
. Играл, играл и ненаигрался.
. Угадал все буквы и не смог прочесть слово.
-
Лучшие анекдоты
1142.Бежит муравей. Довольный весь. Навстречу ему другой, спрашивает:
- Ты что такой довольный?
- Да там звери слона били. Так я тоже пару раз ему отвесил.
На следующий день идет тот же муравей грустный, грустный. Навстречу
ему другой, спрашивает:
- Ты что такой грустный?
- Да вот помнишь, вчера слона били? Помер он, а это дело на меня
повесили.
-
Лучшие анекдоты
5873.В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
-
Лучшие анекдоты
- Чем можно объяснить, что вы так поздно заявили о краже? Ведь сами
утверждаете, что воры в квартире все перевернули вверх дном!
- Да, но я сначала думала, что это мой муж искал чистую рубашку.
-
Лучшие анекдоты
615. - Теруэль взяли!
- А мужа тоже?
-
Лучшие анекдоты
9148.Один людоед спрашивает у другого:
- Ты свою жену любил?
- Да.
- А что ты в ней больше всего любил?
- Глазки.
- Какая жалость, а я тебе ножку оставил...
-
Лучшие анекдоты
81.Разговаривают за чашкой кофе две приятельницы.
- У тебя чудесный кофе, моя милая!
- Еще бы! Ведь этот кофе мой муж привез из Бразилии.
- Восхитительно! К тому же он еще совсем горячий.
-
Лучшие анекдоты
Профессор спрашивает студента:
- Скажите, пожалуйста, почему животные лижут свои половые органы?
- Потому что они это могут, профессор!
-
Лучшие анекдоты
«Никогда я не могла хорошенько понять, какая разница между пушкою и единорогом», — говорила Екатерина II какому-то генералу. «Разница большая, отвечал он, — сейчас доложу Вашему Величеству. Вот изволите видеть: пушка сама по себе, а единорог сам по себе». — «А, теперь понимаю», — сказала императрица. 29, с. 119.
-
Лучшие анекдоты
Общаются два изрядно подвыпивших мужика. Один жалуется другому на
то, что когда он выпьет, его жена домой не пускает. Второй:
- А ты делай, как я. Как только дверь открывается, я ей набрасываю
пиджак на голову. Пока она не видит, в каком я состоянии, успеваю
проскочить.
- Неплохая мысль, попробую.
Спустя еще две бутылки отправились по домам. Тот, что решил
попробовать, подходит к двери. Постучал. Дверь открылась. Быстро снимает
пиджак и бросает, но не попадает. Недолго думая, снимает рубашку и мечет в
дверь. Опять не попал.
- Черт!!!
Делать нечего, снял штаны и бросил в дверь. Дверь закрылась,
троллейбус уехал.
-
Лучшие анекдоты
- Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для
себя прошу...
-
Лучшие анекдоты
2025.Экономисты отвечают на вопросы не потому, что знают на них ответы
они отвечают потому, что их спрашивают.
-
Лучшие анекдоты
2972.У голливудской актрисы спросили, почему она уволила свою кухарку.
- Не спрашивайте, - вздохнула она. - Готовила она великолепно, но всем
рассказывала, что работает у меня уже сорок лет...
-
Лучшие анекдоты
8344.Чукча в Москве потерял жену. Пришел в милицию, просит, чтобы ему
помогли ее отыскать.
- Какая она, - спрашивает дежурный, - приметы опиши.
- Какая еще примета?
- Ну, вот, - поясняет дежурный, - моя жена стройная, высокая,
голубоглазая.
- Моя старая, кривоногая, - говорит чукча, - лучше давай твою искать.
-
Лучшие анекдоты
Вернувшись домой после медового месяца, молодая жена говорит мужу:
- А теперь мы должны сразу договориться. Я не собираюсь убирать за
тобой. Будучи деловой женщиной, я всегда нанимаю людей и плачу им за
услуги по ведению хозяйства.
- Сколько?
- Восемь долларов в час. Ты можешь либо заработать эти деньги, либо
оставлять их ежедневно на столе.
-
Лучшие анекдоты
- А у вас вши есть?
- Есть.
- А вы их чем лечите?
- А они у меня не болеют!
-
Лучшие анекдоты
10069.Девушка спрашивает своего нового приятеля:
- Почему, когда мы целуемся, ты заставляешь держать тебя за уши?
- Потому что однажды в такой ситуации у меня из кармана исчез кошелек
с деньгами.
-
Лучшие анекдоты
Адвокат телеграфирует своему клиенту:
- Сегодня ночью скончалась Ваша теща. Что заказывать: похороны,
бальзамирование или кремирование?
- Закажите все, я не хочу рисковать.
-
Лучшие анекдоты
Израильско-арабская война года. Египетский генерал едет на джипе
на фронт, а навстречу ему в панике бегут египетских солдат, побросав
оружие. За ними гонятся израильских солдат. Генерал:
- Чего вы бежите? Их ведь всего человек!!
- А откуда мы знаем, за кем из нас они вдесятером гонятся?
Генерал разворачивает джип и тоже удирает.
Обновите страницу - и появятся новые анекдтоы на месте старых =)