Лучшие анекдоты

A propos в анекдотах вещь важная a propos (кстати (фр.)) одного анекдота, вспомнишь другой, и часто целый вечер сыплются анекдоты, будто с неба. Вот еще один а propos. Барышня играла на фортепьяно, а гость поместился возле и с особенным вниманием слушал музыку, смущая девушку больно пламенными взорами. Она не выдержала и, чтобы прервать это немое объяснение в любви, спросила с живостью: вы, верно, очень любите музыку? — Нет! Терпеть не могу, а вот у меня есть брат, так тот тоже музыки терпеть не может. 63, л. 87.

  Лучшие анекдоты

7451.- Скажи хлеб.
- Хлэб.
- Мягче!
- Хлэп!
- Еще мягче!
- Буличка, буличка!

  Лучшие анекдоты

После операции:
- Доктор, это вы мне голову после авиакатастрофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- ет, доктор, шов хороший, но это не моя голова...

  Лучшие анекдоты

1543.В книжном магазине продавец спрашивает:
- Вам что-нибудь полегче?
- Мне все равно, я на машине.

  Лучшие анекдоты

4886.Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

  Лучшие анекдоты

Работяга попадает в рай. Смотрит - на арке надпись: "Исполнение
желаний половины работяг России". Он заходит, его одевают в красный
пиджак, золото, дают пачку денег и выпускают в райский сад. Только он
успевает выпить, закусить, сыграть в казино, полапать девочек, как неожиданно
на него налетает куча таких же, как он работяг и зверски избивает. Он с трудом
доползает до выхода и спрашивает:
- Что это было ?
- А это мы исполняем желания второй половины работяг вашей России.

  Лучшие анекдоты

- Дневальный, объяви построение в коридоре.
- Товарищ прапорщик, а нам как строиться - в х/б или в парадной?
- Я же сказал: построение в коридоре!

  Лучшие анекдоты

Ну, пришел как-то раз мужик в баньку - попариться, пивка после
парилочки выпить, одним словом - оттянуться. А только подходят к
нему какие-то ребята и говорят: * Ты, мужик, не так кайф ловишь:
парилочка, пивко - не то это все. Вот ты у нас колесико за 5$
купи, после парилочки втопи его, и сразу кайф поймаешь*. Ну, му-
жик подумал:*А че, куплю*. Купил. Попарился. Вышел из парилочки,
колесико втопил, пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Подхо-
дит к ребятам, спрашивает: * Шо за фигня? Я у вас колесико ку-
пил, деньги заплатил, а не топит!*. А ребята ему в ответ:*Ну так
конечно, репу такую наел, и хочешь, чтобы колесико за 5$ вто-
пило - ты у нас за 20$ колесико купи, вот тогда втопит*.*А ес-
ли не втопит?* - спросил мужик. *Ну тогда мы тебе все деньги ве-
рнем*. На том и порешили...
Купил. Попарился. Вышел из парилочки,колесико за 20$ втопил,
пивком для верности залил - НЕ ТОПИТ ! Выбегает к ребятам, смот-
рит, а они от него наутек. Он за ними, да как был, нагишом,- так
на улицу и выскочил - из одежды только тазик один.Ребята в маши-
ну, а он - в такси. Говорит таксисту:*Давай, шеф, за той тачкой,
они мне бабки должны - расплатимся*.
Весь день прогонялись они за ребятками, да только никого не
догнали. И высадил обозлившийся таксист мужика где-то далеко за
городом. Встал мужик голой ногой на грязный снег и горько запла-
кал. Да вдруг, приперло его по большой нужде присел он в придо-
рожных кустах, стал делать свое черное дело и почувствовал, что
кто-то ему руку на плечо положил, и так, с укоризной говорит:*Ты
че, мужик, офигел в парилке какать ?*

  Лучшие анекдоты

- Ребе, вы помните такого в нашем местечке - Исаака? Так он таки умер.
- Как? Ведь он был молод. И от чего же?
- Говорят, от голода.
- И он не мог обратиться за помощью? Ему помог бы любой житель
местечка.
- Гордый был очень, стыдился обращаться за подаянием.
- Так и говорите: умер от гордости. Еврей не может умереть от голода.

  Лучшие анекдоты

- У вас одеколон есть?
- А вам какой?
- HHHHHHHH !
- Hет, такого нет.
- А какой есть?
- HHHHHHHH !
- Hе, это дорого!

  Лучшие анекдоты

Идет публичная лекция про секс. Ну, лектор распалился,
разошелся, объяснил все. А тут, как полагается, вопрос из зала:
- Скажите, пожалуйста, а какие мышцы поднимают половой член?
- Вам, сколько лет?
- , а что?
- Тогда только бицепсы!

  Лучшие анекдоты

Идет урок геометрии. Учительница нарисовала на доске эллипс
и спрашивает класс:
- Дети, кто знает, что это такое?
Встает Вовочка и говорит:
- #$%
Учительница в слезах бежит жаловаться директору: *Хулиганы!*
Директор пришел в класс на разборку:
- Дети, ну как вам не стыдно! Учительница молодая, неопытная,
а вы хулиганите - #$% на доске нарисовали!

  Лучшие анекдоты

Знаменитый путешественник рассказывает о том, что он однажды попал в
руки островитян.
- Боже! - восклицает одна из слушательниц. Ведь вы стояли одной ногой
в могиле!
- Не в могиле, мадам, а в котле...

  Лучшие анекдоты

* * *
DI> Hа биофаке.
DI> Лекция. Профессор (старенький такой),:
А теперь скажите мне, какой орган у человека увеличивается в 7 раз?
Студенточка Хи-Хи
--Хи-Хи в два раза, а всемь раз желудок?

  Лучшие анекдоты

Шел дождь, и мистер Смит с некоторыми опасениями решил посетить
ближайшую к его конторе закусочную. К его изумлению, официант появился
мгновенно.
- Пару яиц всмятку, - вежливо попросил Смит, - и несколько добрых
слов...
Через пять минут яйца оказались на столе.
- Завтрак на столе, - пробормотал он. - А как насчет добрых слов?
Официант наклонился и прошептал ему на ухо:
- Не ешьте эти яйца!

  Лучшие анекдоты

4511.Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в
лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!

  Лучшие анекдоты

 - 10 -

  Лучшие анекдоты

5310.- Ты представляешь, только дочь с женихом вошли в церковь, как тут же
погас свет!
- О Боже!
- Ничего, она довела его прямо до алтаря. Моя девочка хорошо знает эту
дорогу.

  Лучшие анекдоты

-Поймал Иванушка-Дуpачек Лягушку-цаpевну и давай
на ней женится.

  Лучшие анекдоты

923.Пьяный пытается сесть на коня, но все тщетно. Тогда он зовет на помощь
всех святых по очереди:
- Святой Петр, помоги! Святой Михаил, помоги! Святой Георгий,
помоги!
Наконец он делает последнее усилие и, не рассчитав, перелетает через
лошадь.
- Тише! Тише! - бормочет он. - Не все сразу.

  Лучшие анекдоты

8853.Вовочка с мамой гуляют по зоопарку.
- Мама, купи мне обезьянку!
- А чем мы ее кормить будем?
- А ничем! Тут же написано: *Кормить животных строго воспрещается!*

  Лучшие анекдоты

4
Доктор: Скажите, какой у Вашего мужа резус?
Пациентка (краснея),: Не знаю, сантиметров двадцать...

  Лучшие анекдоты

971. - Василий Иваныч, ты уже вызов заказал?
- Т-шшш, Петька, ред ойф идиш! (говори на идиш!)

  Лучшие анекдоты

11132.Пропагандистская компания по выдвижению кандидатов в
депутаты чего-то там. По квартирам ходят агитаторы с листочками:
- Распишитесь в списке за нашего кандидата...
- А кто такой и откуда?
- Ну, Иванов Иван Иванович...
- О! Да я его знаю!
- Ну извините, раз так.

  Лучшие анекдоты

3955.Прапорщик стоит перед строем: *Сегодня мы будем учиться, учиться...*
Из строя голос: *И учиться!*
Прапорщик: *Кто сказал?*
Из строя: *Ленин*.
Прапорщик: *Рядовой Ленин, три наряда вне очереди!*

  Лучшие анекдоты

Приходит бабка к врачу, мычит, ничего сказать не может. Тот
пригляделся - у нее в языке занозы торчат! Ну, он их вытащил и спрашивает:
- Бабуся, как хоть тебя угораздило?
- Да вот, милый, иду я, смотрю: на заборе "Х.." написано - я и лизнула...
- Бабка, сколько раз говорить: не верь всему тому, что написано...

  Лучшие анекдоты

В аптеке:
- У вас есть что-нибудь из глюкокортироидов?
- Нет.
- А глюкоза?
- Нет!
- А...
- Вот тебе глюконат кальция и катись отсюда, наркоман несчастный!!!

  Лучшие анекдоты

317.Чтобы улучшить работу учреждения, переставили мебель по
системе НОТ. Это ни к чему не привело.
- Я в молодости работал вышибалой в публичном доме, -
признался пожилой сотрудник. - Там при уменьшении доходов не
кровати переставляли, а б... меняли.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь.
- Тогда вам остается только повеситься.

  Лучшие анекдоты

7560.- Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
- С удовольствием, Наум Лазаревич!
- Тогда у вас ровно в восемь.