Лучшие анекдоты

– А теперь вы, Штирлиц, – сказал Мюллер, сдав кровь на СПИД.
«Это провал», – подумал Штирлиц. Вместо голубой арийской крови в пробирку предательски капала родимая красная.

  Лучшие анекдоты

- Папа, а правда, что детей аист приносит?
- Если бы тот аист, из квартиры был жив, я бы ему все крылья
пообламывал!

  Лучшие анекдоты

- Вы не скажете, когда мне нужно сойти, чтобы по - пасть на
Дерибасовскую улицу? - Следите за мной и выходите на одну остановку
раньше.

  Лучшие анекдоты

Грузин тонет в море и забыл по-русски слово "спасите", кричит:
- Паслэдний раз купаюсь!

  Лучшие анекдоты

Стюардесса, забыв выключить микрофон на салон, отправилась
разносить пассажирам минеральную воду. Молодой летчик, передавая штурвал
напарнику, во всеуслышание говорит:
- Сейчас пойду выпью кофе, Анфису трахну и спать.
- Ах! - бросается к кабине стюардесса, роняя поднос.
- Девушка, - ехидно говорит читающий газету старичок, - вы напрасно
торопитесь, он же сказал: сначала попьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Девушка останавливает такси:
- За минет на подвезёте ?
- А это где ?

  Лучшие анекдоты

9161.Поручик Ржевский и Наташа Ростова гуляют в парке.
- Поручик, вы любите романы? - спрашивает Наташа.
- Очень люблю, особенно с введением!

  Лучшие анекдоты

Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе:
очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается
с моим мужем, они ссорятся.

  Лучшие анекдоты

Встретились две знакомые, разговорились:
- Это правда, что твой Григорий когда-то за пятьдесят копеек "Москвич"
выиграл?
- Брехня! Он выиграл "Москвич" еще тогда, когда билет стоил пятьдесят
копеек.

  Лучшие анекдоты

(П),ациент на пpиеме у (В),pача
(В), Вы кpите?
(П), Hет.
(В), Пьете?
(П), Hет.
(В), Может женьщины ?
(П), Как можно!
(В), Может вы еще и споpтом занимаетесь ?!
(П), Конечно!
(В), Дак что , у вас совсем нет недостатков ??!! >8-0
(П), Есть один.
(В), Какой ???!!!
(П), Вpу много .

  Лучшие анекдоты

5210.Почему у мужчин морщины на лбу горизонтальные, а у женщин -
вертикальные?
Потому что жена спрашивает: *Где деньги?* (Хмурит брови).
А мужчина: *Какие деньги?* (Раскрывает широко глаза).

  Лучшие анекдоты

Собрание в колхозе. Мужики курят, бабы лузгают семечки. Дым, вонь, грязь,
мат. Заходит предселатель:
- %:? вашу маму!!! %?*((), вы тут, :*(( развели? Какого *! *% здесь
*%!!! У вас тут, !* %, знаете что?
- Что?
- Бабы, выйдите!
Бабы вышли.
- У вас тут ХАОС!

  Лучшие анекдоты

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего:
- Мистер Рипли, у меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше
жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас, мистер Джексон...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать,
бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

  Лучшие анекдоты

В древние времена, когда первобытные люди охотились на мамонтов,
один из дикарей предложил их окружать и загонять в ловушку. Так появились
командиры.
Когда все люди поели и осталось еще немного мяса, один предложил
положить его в холодную пещеру. Так появились заместители по тылу.
Но когда люди пришли через день, то мяса не обнаружили. Так появились
прапорщики.

  Лучшие анекдоты

Милиционер останавливает водителя.
- Вы ехали с недозволенной скоростью.
- Может быть, но я офицер милиции.
Милиционер записывает что-то в блокнот.
- Вы слышали, что я сказал?
Милиционер продолжает писать.
- Я скоро стану вашим начальником!
- Может быть. Тогда вы вспомните, что я был внимательным
подчиненным.

  Лучшие анекдоты

1550.Очень высокий покупатель в универмаге примеряет обувь. Все размеры
оказываются для него слишком маленькими. Наконец, приносят туфли 49-го
размера.
- И этот мал.
- Извините, - мрачно говорит продавец, - но после 49-го уже начинаются
чемоданы.

  Лучшие анекдоты

805.- Стой, кто идет?
- Свой с бутылкой.
- Свой проходи, бутылка стоять!

  Лучшие анекдоты

3305.Дама входит в оружейный магазин и просит показать ей хороший
пистолет.
- Вам для защиты, мадам?
- Нет, для защиты я найму адвоката.

  Лучшие анекдоты

9478.Штирлиц шел по коридору РСХА. Чеканным шагом он подошел к бюсту
Гитлера и метко плюнул ему в глаз. Постояв совсем немного он вытянулся по
стойке смирно и вскинув руку сказал:
- Хайль Гитлер!
*Конспирация, однако*, - подумал Штирлиц, и довольный собой пошел
дальше.

  Лучшие анекдоты

На берегу реки скамейка. На ней деревенская парочка. На
другом берегу тоже скамейка, но на ней парочка городских.
- Вань, а Вань! Гляди, городские обнимаются. Ваня
молчит.
- Вань, а Вань! Городские уже целуются. Ваня молчит.
- Вань, а Вань! Ну сделай хоть что-нибудь. - Ну хочешь, я
тебе руку сломаю.

  Лучшие анекдоты

Идут генерал с лейтенантом. Видят впереди идет красивая
девушка. Лейтенант:
-Товарищ генерал, давайте ее догоним и вые#*!
-Хм, давайте, а за что?

  Лучшие анекдоты

6091.- Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
- Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?

  Лучшие анекдоты

При групповом ...е:
- От чего будете с(цензура)оваться?
- Hе дошел ход.

  Лучшие анекдоты

3141.- Водитель, выйдите из кабины! Надо проверить вас на алкоголь.
- Замечательно! Кто бы возражал? Ближе всего к нам ресторан *Южный*,
но можно и на пиво... в *Гамбринусе*.

  Лучшие анекдоты

В школе учительница отчитывает малыша:
- Это очень плохое слово. Где ты его слышал?
- Мой папа так говорит.
- Не смей повторять. Ты даже не знаешь его значения.
- Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

  Лучшие анекдоты

9547.Штирлиц пнул глобус ногой. Он покатился.
- Круглый, - подумал Штирлиц.
- Урод, - подумал глобус.

  Лучшие анекдоты

Год 2050. К дpугу в Киев пpиезжает стаpый пpиятель из Hью-Йоpка.
Осматpивая гоpодские достопpимечательности, подходят к памятнику
Богдану Хмельницкому:
- Моня, а кому установлен этот памятник?
- Это укгаинцам, Абгам, укгаинцам...

  Лучшие анекдоты

Урок логики, учительница:
- Вовочка, а теперь ты.
- Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
- Вижу.
- Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое, или которая сосет?
- Вовочка!..
- А все же?
- Наверное которая лижет.
- Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо...

  Лучшие анекдоты

Молодой человек объясняет врачу психиатру, что на прием его
заставили прийти родственники и только по той причине, что он
предпочитает хлопчатобумажные носки и не любит синтетические.
- Что ж тут такого? Я тоже предпочитаю хлопчатобумажные, -
говорит врач. - Правда?! - радостно восклицает пациент. - Вы

как предпочитаете, с маслом или с майонезом?

  Лучшие анекдоты

Когда принц Прусский гостил в Петербурге, шел беспрерывный дождь. Государь изъявил сожаление. «По крайней мере принц не скажет, что Ваше Величество его сухо приняли», — заметил Нарышкин. 104, с. 872.