Лучшие анекдоты

Жена пришла домой после посещения театра. Муж ее спрашивает:
- Дорогая, что сегодня интересного было в театре?
- Ах, дорогой, сегодня давали драму.
- Как? И ты тоже?

  Лучшие анекдоты

Пьяный никак не может затолкнуть двушку в прорезь автомата.
- Напился, - а еще таксист, - сказала прохожая.
- С чего взяла?
- Шапка таксистская.
- Да, - задумчиво произнес пьяный, - а была ондатровая.

  Лучшие анекдоты

5279.- Кого это ты ко мне привела?
- Это мой будущий первый муж, мама.

  Лучшие анекдоты

11032.Перестройка. Обед в штаб-квартире НАТО. За столом главы
государств и наш Горбачев. Разливают коньяк - всем, кроме Горбачева. Тот в
недоумении, почему?
- Вам с 14 часов.

  Лучшие анекдоты

Муж говорит жене:
- Я сейчас лягу спать, а когда захочу выпить, ты меня разбуди.
- А как я узнаю, когда ты захочешь? - Ты меня
только разбуди...

  Лучшие анекдоты

-Алло!Это ты,Алиса? Я купил билеты в театр!
-Замечательно!Я уже начинаю собираться.
-Правильно делаешь!Надо успеть,билеты на завтра.

  Лучшие анекдоты

10415.Советский гражданин бросается к машине американского посла и
прокалывает шину.
- Воздухом свободы подышать захотелось! - объясняет он.

  Лучшие анекдоты

10025.Две девушки на работе сидят напротив небольшого компьютера.
- Представляешь, - замечает одна, - это маленькое устройство заменяет
труд десяти мужчин.
- Может, ты и права, но я предпочитаю все же мужчин.

  Лучшие анекдоты

- Официант, что это у вас там возле буфета так весело?
- А это у нас такой обычай: перед закрытием ресторана устраиваем
громкую читку книги жалоб.

  Лучшие анекдоты

__ Папа, что такое финансовый гений? - Это такой человек, сынок,
который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его
семья.

  Лучшие анекдоты

Советские евреи делятся на четыре категории:
Уездные евреи (которые уезжают).
Потомственные евреи (которые уедут потом).
России верные жиды (которые остаются).
Дважды евреи Советского Союза (которые уезжают и возвращаются
назад).

  Лучшие анекдоты

8462.- Почему японцы не курят и не пьют?
- Потому что они и так желтые и косые.

  Лучшие анекдоты

4684.- Я раньше частенько встречался с мистером Смитом, который служил в
вашем банке. Я так понимаю, что он был старательным и доверчивым
служащим?
- Он был доверчивым, да. И был бы старательным, если бы мне удалось
поймаму его за руку.

  Лучшие анекдоты

- Ну что ты все нудишь? Ты что, нудист?
- Да.
- А почему тогда одетый?
- А я извращенец.

  Лучшие анекдоты

- Вы действительно хотите развестись с женой? Ведь вы же прожили с
ней почти двадцать лет!
- Так что, вы считаете, что я еще мало страдал?

  Лучшие анекдоты

178.В красивый монастырь на скале есть только одна дорога - канатная, через
пропасть. Турист, нервно поглядывая через окно кабинки, спрашивает у
сопровождающего монаха:
- Скажите, пожалуйста, эти тросы часто меняют?
- Сразу, как только оборвутся.

  Лучшие анекдоты

- Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?
- Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.
- Сколько вы сказали, семьдесят долларов?
- (погромче) Двести, двести...

  Лучшие анекдоты

Один нетрезвй джентельмен (Д), справляет малую нужду в фонтан на площади
перед зданием парламента. Подходит полисмен (П),
(П), - Mr, you shame our democracy. | - Сэр, вы оскорбляете нашу демократию.
(Д), - I`ve fuck your democracy. | - Я вашу демократию того самого...
(П), - You shame our parlament. | - Сэр, вы оскорбляете наш парламент !
(Д), - I`ve fuck your parlament. | - И парламент того ....
(П), - You shame our queen !!! | - Сэр! Вы оскорбляете НАШУ королеву !!!
(Д), - Im fack your queen. | - Да я вашу королеву тоже того...
(П), - Indeed !??? | - В самом деле !?!
(Д), - In bed !!!! | - В постеле !
(П), - Oh, excuse, my king. | - О, простите меня, ваше величество.

  Лучшие анекдоты

28.Идет ежик, вдруг встретилась ему река. Бросился он в реку, переплыл,
вспомнил, что плавать не умеет, взял и утопился.

  Лучшие анекдоты

749.Алкаш приходит в галантерейный отдел, говорит:
- У вас такой одеколон есть? - и дышит на продавщицу.
- Нет, есть только такой, - говорит продавщица и дышит на алкаша.
- Не-е, этот слишком дорогой...

  Лучшие анекдоты

5241.Муж: Я просто поражаюсь, откуда у нашего сына такой глубокий ум?
Жена: Разумеется, от тебя. Мой же на месте.

  Лучшие анекдоты

Супруги жалуются друзьям:
- Мы своего кота кастрировали, но он все равно про - падает по
ночам. -Как? - В качестве консультанта.

  Лучшие анекдоты

- Девушка, если бы у меня не так болел зуб, то я бы с вами
познакомился...
- Вот сперва вылечите свой зуб, а потом знакомьтесь, а то знаю вас с
вашим кариесом!

  Лучшие анекдоты

2135.Человек позвонил своему доктору и сказал, что, видимо, у его жены
аппендицит.
- Это невозможно, - сказал доктор, - У нее уже был удален аппендицит в
прошлом году. Вы когда-нибудь видели человека со вторым аппендицитом?
- Нет, придурок, - ответил муж, - ты когда-нибудь видел человека со
второй женой?

  Лучшие анекдоты

8016.У нового русского в *Мерседесе* отказали тормоза. Он открывает дверь и
на ходу пытается тормозить ногой. Его нагоняет другой *Мерседесе*. Новый
русский, сидящий за рулем, спрашивает:
- Че, братан, какие-то проблемы?
- Да понимаешь, братан, тормоза отказали!
- А, а я думал, муравьев от скуки давишь...

  Лучшие анекдоты

- Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку - он приветлив и помогает,
как может. Приходишь к богачу - он никого не видит. Неужели это только из-за
денег?
- Выгляни в окно. Что ты видишь?
- Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар...
- Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь?
- Ну что я могу там видеть? Только себя самого.
- Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить
немного серебра, и уже видишь только себя.

  Лучшие анекдоты

- Как тебя увижу, так сразу вспоминаю пана Ковальского.
- С какой стати? Я на него вовсе не похож.
- Он тоже должен мне тысячу злотых.

  Лучшие анекдоты

Мимо кладбища идет ночью девушка. Страшно трусит. Вдруг ее нагоняет
какая-то фигура:
- Боитесь? - спрашивает фигура.
- Боюсь.
- Я, когда живой был, тоже боялся.

  Лучшие анекдоты

Молодая и красивая клиентка надевает трусики после осмотра
гинеколога. Врач говорит:
- Именно в таком месте, мадмуазель, здоровом, тенистом и в меру
холмистом, я хотел бы проводить свои выходные и отпуска.

  Лучшие анекдоты

Подходит пользователь к программисту и говорит:
- Мне нужен генератор случайных чисел.
Тот, не оборачиваясь:
- Четырнадцать: