Лучшие анекдоты

В первый день пасхи приезжает Брежнев в ЦК. Идет по коридору, а
навстречу ему кто-то из сотрудников: - Леонид Ильич, Христос
воскрес!
- Спасибо, - отвечает Брежнев. Идет дальше. Второй
сотрудник встречает его: - Леонид Ильич, Христосе
воскресе! - Спасибо, мне уже доложили.

  Лучшие анекдоты

- Владимир Ильич, зачем вы дали нам лозунг "Учиться, учиться и
учиться"?
- Ничего я вам не давал - это я ручку расписывал.

  Лучшие анекдоты

Я на кухне разогрел,
Со свистулькой чайник,
Хоть и маленький мой х..,
Но над п….й начальник!

  Лучшие анекдоты

Едет по пpоселочной доpоге колонна военной техники.
Hа окpаине хутоpа в тpи хаты останавливается головная машина.
Вылезает из нее офицеp, достает каpту, смотpит тупо то в нее,
то вокpуг. А из-за забоpа детский голосок:
- Мам, а мам. - Смотpи, дядя каpту достал, сейчас доpогу
спpашивать будет.

  Лучшие анекдоты

К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.

  Лучшие анекдоты

3385.- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом
этаже!
- Чем же это вам помешало?
- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего
больного воображения.

  Лучшие анекдоты

- Василий Иванович, а, Василий Иванович!
- А пошел ты, Петька, на х..! И так уже вся Москва над нами смеется!

  Лучшие анекдоты

Паркуются рядом "Мерседес" и "Запорожец".
Оба водителя выходят из машин и хозяин "Мерса", косо поглядывая на "Запорожец", говорит:
- Ездят тут всякие "мичуринцы" долбаные на своих тачках дешевых! Того и гляди крутую машину поцарапают!
Водитель "Запорожца" согласно кивает и, также разведя гнутыми пальцами, отвечает:
- И не говори, братан! Обнаглели совсем! Представляешь, мне вчера велосипедист в бочину въехал!

  Лучшие анекдоты

5. Папа уезжает в командировку в Ленинград и говорит:
- Дети, если вы хотите, что бы я привез вам подарки -
то попросите меня об этом в стихах...
Машенька:
- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад
- Хорошо ,Машенька, куплю тебе шоколад.
Петя:
- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад
- Хорошо, Петенька, куплю тебе мармелад...
Вова, а тебе чего?
- Папа едет в Ленинград..папа купит мне мопед.
- Нет, Вова, это не в рифму.Попробуй еще разочек.
- Папа едет в Ленинград
Мамин хахаль будет рад
Ейный хахаль - наш сосед
Папа купит мне мопед...

  Лучшие анекдоты

- Вероника Маврикиевна, ты что больше любишь: половой акт или
олимпийские игры?
- Хо-хо-хо! Конечно - олимпийские игры!
- А почему?
- Они гораздо чаще происходят!

  Лучшие анекдоты

8328.Чукча уснул в лифте. Его будят грабители:
- Снимай шубу!
- Однако, долго спал, до самого лета...

  Лучшие анекдоты

Приходит старушка к гинекологу и причитает:
- Ой, милай, болит, ой, болит...
- Раздевайтесь, посмотрим...
Осмотрел и говорит:
- Все у вас, бабуся, нормально, можете одеваться!
- Ой, милай, болит! Ой, сил нет терпеть!
- Да все у вас нормально, бабуся! Что болит-то?
- Зуб, милай, зуб окаянный болит!
- Так вам, бабуся, к стоматологу нужно! Что же вы раньше-то не сказали,
когда я вас осматривал?
- А я почем знаю, может ты там корни смотрел!

  Лучшие анекдоты

9. Поезд Паpиж-Лион. Поздний вечеp. Очень темно. В купе он и она.
- Мадам, замужем?
- Да.
- У мадам есть дети?
- Двое.
- Сколько лет стаpшему?
- Двадцать восемь.
- Спокойной ночи, мадам...

  Лучшие анекдоты

Новогодняя ночь. На часах без четверти час.
- Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
- Можете не торопиться, сэр. Сегодня мы закрываем в семь утра.

  Лучшие анекдоты

8102.Новый русский поспорил с таким же новым русским на десять тысяч
долларов, кто дольше под водой просидит. Оба утонули.

  Лучшие анекдоты

5556.- Слушай, почему ты женился на сестре твоей бывшей жены?
- Я бы не перенес еще одной тещи.

  Лучшие анекдоты

В школе идет подготовка к контрольной. Учитель:
- Единственной причиной отсутствия на контрольной может быть болезнь
со справкой от врача.
Голос с задней парты:
- А как насчет полного сексуального истощения?
- Тогда тебе надо учиться писать другой рукой!

  Лучшие анекдоты

5228.Дама звонит по телефону подруге:
- Ну и паршивая получилась вечеринка! Я так напилась, что оказалась в
постели со своим собственным мужем!

  Лучшие анекдоты

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.

  Лучшие анекдоты

4683.- Что такое обмен мнениями?
- Когда заходишь в кабинет начальника со своим, а выходишь - с его.

  Лучшие анекдоты

Группа парашютистов выполняет затяжной прыжок. Попрыгали из
самолета, набрали скорость, выстроились крестообразно. Вдруг один другого
по плечу хлопает:
- Хочешь яблоко?
- Хочу, - отвечает второй в полном обалдении.
- На, - дает ему яблоко.
Расцепились, покувыркались в воздухе, выстроились клином, как
журавли. Снова трясет за плечо и спрашивает:
- Хочешь яблоко?
- Ну, хочу...
- На, - дает ему еще яблоко.
Разлетелись в разные стороны, опять собрались крестообразно...
- Яблоко хочешь?
- Хочу... А ты их где берешь-то?
- Да у тебя за спиной их полный мешок.

  Лучшие анекдоты

США достали мы по стали
и надою молока,
а по мясу поотстали -
х.. сломался у быка!
(частушка)

  Лучшие анекдоты

Друзья на рыбалке... Начался дождь, у одного из них дорогой *Camel* места
в карманах нет, а сигареты спасать нужно, отсыреют... Приходит бредовая
идея натянуть на них презерватив (как в той рекламе с рыбкой :),
Причаливают к берегу и в ближайшую аптеку. (Да, а дело было, как ваы
догадались, в Британии),. Диалог:

  Лучшие анекдоты

Надпись у входа в кабинет психиатра:
*Больным, ожидающим приема, просьба не делиться друг с
другом симптомами заболевания. Это затрудняет постановку диаг-
ноза*

  Лучшие анекдоты

Два человека выходят на улицу:
- Какая ужасная погода, снег с дождем!
- Подонки, что хотят, то и творят...

  Лучшие анекдоты

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер - он уже
третью ночь не ночует в камере.

  Лучшие анекдоты

- Ты слышал, Брауна уволили со службы.
- Бедняга! Чем же он провинился?
- Понимаешь, он служил в фирме, торгующей чаем, но всякий раз, когда
по телефону требовали директора, Браун отвечал, что директор пьет кофе.

  Лучшие анекдоты

Рекламный агент заходит в квартиру, высыпает на ковер приготовленный
мусор и говорит:
- Мадам! Я готов съесть все, что не вычистит этот пылесос! Мадам, куда
вы?
- На кухню за ложкой. У нас второй день нет электричества!

  Лучшие анекдоты

- В нашей больнице новые правила, - объясняют больному в
приемном отделении, - сразу после операции вы сами идете в палату. На
следующий день 5 раз обхо - дите больницу, на 3-й пробегаете три
километра. Вопросы есть?
__ д до время операции можно полежать? _ Давайте определим причину
вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за
работа? - я сортирую апельсины. __ Так, так, расскажите поподробнее.
__ Целый день, вниз по желобу, скатываются апельси - ны я стою внизу
и должен их сортировать. В одну корзи - ну большие, в среднюю
поменьше и в маленькую - ма -
ленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной
работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый
день я должен принимаму решения, решения, решения!

  Лучшие анекдоты

Молодой фермер, призванный на военную службу, в письме домой
написал: "Эта армейская жизнь - сплошное удовольствие. Можно валяться в
постели до пяти часов утра".